Plotkują dwie przyjaciółki:
- Nie wyobrażasz sobie, jakiego pecha ma Ziuta. Wydała trzy stówy na komplet czerwonej seksownej bielizny i poszła do lekarza. Teraz rzeczywiście jest chora, ale z wściekłości.
- Dlaczego?
- Bo lekarz kazał jej pokazać tylko język.

Pani na lekcji pyta Jasia :
-Jasiu jaki pożytek mamy z gęsi ?
-Smalec.
-I co jeszcze ?
-Smalec.
- Jasiu na czym śpisz w domu ?
-Na łóżku.
-A co masz pod głową ?
-poduszkę .
-A co jest w poduszce ?
-Dziura.
-A co wyłazi z dziury ?
-Pierze .
-Więc powiedz Jasiu jaki pożytek mamy z gęsi ?
-Smalec.!
;)

Fąfara wybrał się na polowanie i upolował krowę. Zirytowany właściciel krowy mówi:
- Czy Pan pierwszy raz w życiu miał strzelbę w ręku?
- Skądże... Ale pierwszy raz trafiłem.

Fąfara spotyka na ulicy kolegę z pracy idącego pod rękę z jakąś kobietą.
- Czy możesz mi przedstawić tę damę?
- To Kinga, moja druga żona.
- A co się stało z pierwszą?
- Została w domu.

Porucznik pyta szeregowca:
- Fąfara jesteście w wojsku szczęśliwi?
- Tak jest obywatelu poruczniku!
- A co robiliście wcześniej?
- Byłem znacznie szczęśliwszy.

Pani Fąfarowa mówi do koleżanki:
- Wczoraj mój mąż był u lekarza, i ten zalecił Mu palić najwyżej pięć papierosów dziennie.
- I co? Pali mniej niż wcześniej?
- Ależ skąd! On wcześniej w ogóle nie palił!

Fąfara mówi do kolegi:
- Wiesz... Chciałbym być myszą.
- Dlaczego akurat myszą?
- Bo teściowa boi się myszy.

Profesor na sali wykładowej zwraca się do Józka:
- Fąfara dlaczego śpisz podczas wykładu?
- Wcale nie śpię Panie profesorze.
- W takim razie powtórz moje ostatnie zdanie.
- "Fąfara dlaczego śpisz podczas wykładu?"

Wpada koń do baru, siada na jednym z wysokich stołków i mówi:
- Barman, małe jasne proszę.
Barman podał mu piwo, koń wypił, zapłacił i poszedł.
Podchmielony facet ze stołka obok zbliża głowę do barmana i mówi półszeptem:
- Dziwne nie?
A barman:
- Dziwne... Zawsze pił duże jasne...

Dorodna klacz pasie się na łące przy ruchliwej szosie. Przejeżdża samochód:
- Sto koni... - myśli szkapa. Można pomarzyć...

Nowego kłamstwa słucha się chętniej, niż starej prawdy.

Ludzką dolę trzeba znosić, jak przystało na człowieka

Rozprawa sądowa na Grenlandii.
- Niech oskarżony wyjaśni - żąda sędzia, co robił Pan w nocy z 15 listopada na 20 marca...

W sądzie zeznaje kobieta:
- Wiek świadka?
- Trzydzieści lat i kilka miesięcy...
- A konkretnie to ile miesięcy?
- Dziewięćdziesiąt osiem.

Adwokat przyszedł na widzenie ze swoim klientem:
- Mam dla Pana dwie informacje - dobrą i złą.
- To zacznij Pan od złej.
- Badania krwi wykazały, że był Pan na miejscu morderstwa.
- A ta dobra wiadomość?
- Spadł Panu poziom cholesterolu.

Przed sądem zeznaje łysy świadek:
- ...I kiedy zobaczyłem oskarżonego z zakrwawionym nożem w ręce, to włosy zjeżyły mi się na głowie!
- Uprzedzam Pana - przerywa sędzia. Zeznaje Pan pod przysięgą.

- Wysoki sądzie, jestem niewinny!
- Wszyscy tak mówią.
- No widzi Pan, Panie sędzio... Skoro wszyscy tak mówią, to musi to być prawda.

Doświadczony adwokat udziela rad początkującemu koledze:
- Pamiętaj, żeby w sądzie przemawiać jak najdłużej. Im dłużej będziesz mówił, tym dłużej Twój klient będzie na wolności.

Ludzie przeciętni, to nie znaczy ludzie skromni. Przeciwnie - pysznią się Oni swoją przeciętnością.

To niezwykłe, jak można kłamać przyznając sobie rację.

Ilu mieszkańców Wąchocka potrzeba do wydojenia krowy?
- 21 - Jeden trzyma wiaderko, a dwudziestu podnosi krowę w górę i w dół.

Czemu pies w Wąchocku zabił się o budę?
- Bo go sołtys na sprężynie uwiązał.

Dlaczego konie w Wąchocku się powiesiły?
- Bo im Sołtys powiedział - Wiśta.

Jaki jest najlepszy środek na łysienie?
- Środek głowy.

- Tato co robią bałwany latem?
- Pracują u mnie w barze.

Dlaczego miś Uszatek śpi na podłodze?
- Bo klapnięte łóżko ma.

W odczuciu mężczyzn raj polegał na tym, ze Ewa nie miała się w co ubrać.

Z prawdą i kłamstwem, jest jak z jajkiem i kurą - nie wiadomo co było pierwsze.

Kobieta jest jak słońce - kiedyś musi zajść

Dlaczego mrówki nie chodzą do kościoła?
- Bo to insekty.