Hepulka |
Pani wychowawczyni zaprosi³a do przedszkola ¿o³nierza ,
który w³a¶nie wróci³ z zagranicznej misji,
aby ten opowiedzia³ dzieciom jakie¶ ciekawe historie z ¿ycia wojaka.
- Siedzimy w okopie ,a jak tu na raz bomba nie pierdo***e!
- Panie ¿o³nierzu mo¿na u¿yæ innego s³owa.
- No dobra, siedzimy w okopie a jak tu na raz nie jeb**e!
- Panie ¿o³nierzu... - upomina nauczycielka
- Siedzimy w okopie jak tu na raz nie...
- Wybuchnie bomba ! - podpowiada pani nauczycielka
- Wybuchnie, wybuchnie,ale ¿eby¶cie tylko widzieli jak bunkier rozjeb**o!
|
|
5.23 |
|
Hepulka |
¯ona do mê¿a:
- Ile razy ja ju¿ Ci mówi³am, ¿eby¶ do cholery przesta³ byæ taki drobiazgowy?!
- Osiem. |
|
5.23 |
|
Hepulka |
Przychodzi baba do okulisty.
Lekarz podchodzi do tablicy i pyta:
- Jak± literê pokazujê?
- A gdzie pan jest? |
|
5.23 |
|
Hepulka |
Dla lekarza dobrze, kiedy jeste¶ chory.
Dla adwokata dobrze, kiedy wpad³e¶ w tarapaty.
Policja jest zadowolona, kiedy dziêki Tobie mo¿e sobie poprawiæ statystyki.
Mechanik siê cieszy, jak Ci samochód padnie.
I tylko z³odziej ¿yczy Ci bogactwa i dobrobytu.
|
|
5.23 |
|
virgusia85 |
Górnik klêka przy konfesjonale i zaczyna siê spowiadaæ:
- Zdradzi³em ¿onê…
- Ile razy? – dopytuje ksi±dz.
- Ja tu przyszed³em siê wyspowiadaæ, a nie chwaliæ. |
|
5.23 |
|
puchatek |
Z zeszytów szkolnych uwag:
- "Mêska czê¶æ klasy odmówi³a wyci±gniêcia fletów". |
|
5.23 |
|
puchatek |
- Zabieram Ciê kochana ¿ono na wycieczkê.
- Nie pojadê, bo nie mam co na siebie w³o¿yæ.
- Po pierwsze - to jest wycieczka piesza. Po drugie - w³o¿ysz mój plecak. |
|
5.23 |
|
virgusia85 |
- Dzi¶ widzia³em, jak jaka¶ kobieta bieg³a do autobusu, potknê³a siê i wpad³a w wielk± ka³u¿ê. Nie mog³em siê oprzeæ, wiêc podszed³em i zapyta³em:
- My¶li Pani, ¿e wp³aw bêdzie szybciej? |
|
5.23 |
|
virgusia85 |
Rozmawia dwóch mê¿czyzn. Pierwszy wzdychaj±c mówi:
- Nie ma na ¶wiecie bardziej z³o¶liwej i przewrotnej istoty, ni¿ kobieta.
Na to odpowiada drugi:
- Jest! Jej matka. |
|
5.23 |
|
virgusia85 |
Fotograf podczas robienia zdjêæ ¶lubnych:
- A teraz chcia³em jeszcze zrobiæ jedno zdjêcie szczê¶liwej pary - panny m³odej z mamusi±. |
|
5.23 |
|
virgusia85 |
Rozmawia dwóch kumpli:
- Dziêki Bogu, w koñcu dosta³em rozwód. Kamieñ spad³ mi z serca - mówi pierwszy.
- I rogi z g³owy - dodaje drugi. |
|
5.23 |
|
virgusia85 |
Fryzjer do klienta:
- Pan ju¿ chyba u nas by³?
- Nie, to wojenna rana. |
|
5.23 |
|
virgusia85 |
"W³odek Smolarek kr±¿y jak elektron, ko³o j±dra Zbyszka Boñka". |
|
5.23 |
|
nata27 |
Porucznik pyta szeregowca:
- F±fara jeste¶cie w wojsku szczê¶liwi?
- Tak jest obywatelu poruczniku!
- A co robili¶cie wcze¶niej?
- By³em znacznie szczê¶liwszy. |
|
5.23 |
|
puchatek |
W trakcie æwiczeñ ratowania za³ogi okrêtu podwodnego, pod wodê schodzi nurek. Po pó³ godzinie z powierzchni dostaje rozkaz: Natychmiast wracaj na statek. Facet szybko siê wynurza, wci±gaj± go na pok³ad. Nurek pyta:
- Co siê sta³o?
- Toniemy... Odpowiada kapitan.
|
|
5.23 |
|
|
virgusia85 |
Co Adam ma z przodu, a Ewa z ty³u?
- "A". |
|
5.23 |
|
monia01 |
Co oznacza dla blondynki termin "bezpieczny seks"?
- Dok³adne zamkniêcie drzwi samochodu. |
|
5.23 |
|
puchatek |
Do okulisty w Katowicach przychodzi baba i mówi:
- Panie doktorze, z bliska ¼le widzê.
- A z daleka? - pyta lekarz.
- Z Koszalina...
|
|
5.23 |
|
puchatek |
Wchodzi facet do seksuologa i pyta:
- Moszna?
- Pr±cie bardzo.
- Ja tylko na minetkê. |
|
5.23 |
|
Ronnie |
- Pamiêta pan mecenasie ile milionów dolarów dosta³ kole¶, który wytoczy³ sprawê Marlboro za to, ¿e zachorowa³ na raka?
- Nooo... sporo... kilkadziesi±t.
- A ile dosta³ go¶ciu, który oskar¿y³ McDonalds'a, ¿e po hamburgerach rozty³ siê jak ¶winia?
- Noooo... kilkana¶cie.
- Ja te¿ chcia³em wytoczyæ sprawê...
- Komu?
- Polmosowi Lublin...
- Za te wszystkie brzydkie baby, które podrywa³em po Gorzkiej ¯o³±dkowej... |
|
5.23 |
|
Ronnie |
Marynarz krzyczy z pok³adu odcumowuj±cego statku do ¿egnaj±cej go narzeczonej:
- Dolaros falsifikatos.
Odpowied¼ niewiasty:
- Syfilis autentikos. |
|
5.23 |
|
wesus |
Jak przet³umaczyæ na polski tytu³ gry "Call of duty"?
- Telefon z WKU. |
|
5.23 |
|
macho |
Czym siê ró¿ni Ma³ysz od Hitlera?
- Hitler d³ugo dochodzi³ do w³adzy, a Ma³ysz ju¿ móg³by zostaæ prezydentem. |
|
5.23 |
|
dragonziom |
Jedzie m±¿ z ¿on± 200km/h. ¯ona mówi:
- Kochanie zwolnij, bo nas pozabijasz.
- Spokojnie, jeste¶my ubezpieczeni. |
|
5.23 |
|
virgusia85 |
To grzech oddawaæ siê bezczynno¶ci, kiedy jest tyle innych ciekawych grzechów. |
|
5.23 |
|
virgusia85 |
¯ycie to chytra sztuka. Kiedy masz wszystkie karty w rêku, zaczyna graæ z Tob± w szachy. |
|
5.23 |
|
elus |
Dlaczego monsuny dostaj± imiona kobiet?
- Bo najpierw s± cieple i wilgotne, a pó¼niej zabieraj± domy i samochody. |
|
5.23 |
|
virgusia85 |
Niscy ludzie maj± gorzej. Kiedy zaczyna padaæ deszcz, dowiaduj± siê o tym ostatni. |
|
5.23 |
|
kasiax |
Spó¼niona studentka po zajêciach podchodzi do profesora:
- Panie profesorze ju¿ przysz³am.
- Dobrze, ¿e pani przysz³a, a nie zasz³a. |
|
5.23 |
|
virgusia85 |
Pewna kobieta, chc±c zaoszczêdziæ, postanowi³a zatrzymaæ swego lekarza na ulicy i tam zadaæ mu kilka pytañ na temat swoich dolegliwo¶ci. Wiedzia³a, o której koñczy dy¿ur i któr± drog± wraca do domu, wiêc nie musia³a d³ugo czekaæ. Podchodzi do niego i zasypuje go pytaniami. Lekarz wys³ucha³ i mówi:
- Niestety, ¿eby postawiæ prawid³ow± diagnozê, muszê pani± zbadaæ. Proszê siê rozebraæ. |
|
5.23 |
|
|