Kłótnia małżeńska:
- A z kim będę miała Twoje dzieci, to jest moja osobista sprawa!

Stary i młody Indianin uciekają przez prerię przed kowbojami, uciekają kilka dni. Wreszcie stary wojownik mówi do młodego:
- Musimy wejść na drzewo i przeczekać, aż pościg zgubi nasz ślad.
Weszli na drzewo i czekają... Jeden dzień, drugi, aż młody wojownik mówi:
- Wodzu, puśćmy się już.
- Nie możemy, bo nas zabiją, poczekajmy jeszcze trochę.
Za dwa dni:
- Wodzu, puśćmy się już.
- Nie jeszcze, nie możemy.
- No to chociaż konie puśćmy!

Dwóch facetów spotyka się po urlopie.
- Jak tam było na wczasach? - pyta pierwszy.
- Stosunkowo nieźle - odpowiada drugi.

Dziadek do wnuczka:
- Za moich czasów muzyka była bardziej melodyjna.
- Ależ dziadku! Ja nie włączyłem magnetofonu, tylko młynek do kawy.

Spotykają się ślepy i garbaty. Garbaty mówi:
- Co, podziwiamy widoczki?
A ślepy na to:
- Co, z plecaczkiem na wycieczkę?

- Dziś kierowca autobusu patrzył na mnie tak, jakbym jechał bez biletu.
- A co Ty na to?
- Patrzyłem tak, jakbym miał bilet.

Majster hydraulik z pomocnikami rozpoczynają naprawę szamba. Majster wskakuje do środka i zanurza się w nim. Po pewnym czasie wynurza się i mówi:
- Podaj klucz 20-kę.
Daje nura, po chwili wynurza się znowu i mówi:
- Podajcie "żabkę".
Wreszcie kończy robotę, wychodzi z szamba i mówi do pomocników:
- Chłopcy uczcie się, bo inaczej całe życie będziecie klucze podawać.

W przedziale pociągu siedzi masa ludzi i nagle jeden facet zaczyna czegoś gorączkowo szukać. Zagląda pod wszystkie siedzenia, przetrzepuje kieszenie. Pasażerowie się pytają:
- Coś pan zgubił?
- Tak, kuleczkę.
To wszyscy pomagają mu szukać. W końcu zrezygnowani mówią:
- Nie, raczej nie uda się jej już znaleźć.
A koleś na to wsadzając palec do nosa:
- Trudno, ulepię sobie nową.

Z audycji radiowej:
- W dniu wczorajszym z powodu silnych mrozów, w Suwałkach odwołano koncert grupy Ich Troje. Który to już raz, przyroda staje w obronie ludzi?

- Co robi blondynka by utrzymać kontakt z rodziną?
- Przykłada rodzinne zdjęcie do kontaktu.

Stary doświadczony lekarz pyta się swojego młodego, dopiero rozpoczynającego karierę kolegi, jak mu idzie praktyka.
- Jakoś nieszczególnie. Wczoraj odbierałem pierwszy poród. Matka i dziecko umarli, a w dodatku z ręki wyśliznęły mi się szczypce uderzyły w głowę i zabiły ojca.
- To rzeczywiście nieszczególny przypadek. Proszę to jest adres, proszę iść odebrać tam poród i wieczorem poinformować mnie o wyniku.
Wieczorem młody medyk dzwoni do profesora:
- No i jak panu poszło? - pyta się profesor.
- Zdecydowanie lepiej. Ojciec żyje.

Siedzi mąż z żoną na kanapie. Mąż mówi:
- Żonko, gdzie jest akt naszego ślubu?
- A dlaczego się pytasz?
- Chcę zobaczyć, ile jeszcze trwa moja kadencja.

Przychodzi niewidomy do spożywczego:
- Czy szanowny pan zechce coś w naszym szanownym sklepie kupić?
- A co pan ze mnie ciemnotę robi?

Leci dwudziestu partyzantów przez wieś. Uciekają, mało w portki nie narobią. Obserwuje to staruszka i woła za nimi:
- Hej chłopcy, dlaczego tak uciekacie?
- Gonią nas Niemcy.
- Ilu?
- Jeden, ale jaki wk****ony...

Co może uratować umierającą blondynkę?
- Transplantacja włosów.

Co mówi blondynka, gdy widzi dwa bociany?
- Będę miała bliźniaki.

Co miś Uszatek je na kolację?
- Pora na dobranoc.

Co to jest: duże, żółte i dynda?
- Duże, żółte dyndadełko.

Co to jest: małe żółte i kopie?
- Mała żółta kopareczka.
A co to jest: małe czarne i kopie?
- Cień małej, żółtej kopareczki.

Jak ludzie w Wąchocku popełniają samobójstwa?
- Kładą się na tory i umierają z głodu.

Jaka jest różnica między muzeum a WC?
- Prawie żadna:
- W muzeum są pozostałości naszych przodków, a w WC są pozostałości naszych zadków.

Przychodzi emeryt do fryzjera.
- Pan już chyba u nas był?
- Nie, nie, to rana po wojnie.

W środku nocy zdenerwowany mężczyzna dobija się do drzwi portierni szpitala psychiatrycznego:
- Proszę mnie wpuścić, oszalałem, potrzebuję natychmiastowej pomocy lekarskiej!
- Co? Teraz? W środku nocy? - denerwuje się zaspany portier. Pan chyba zwariował.

Co mówią kolana blondynki po powrocie z wakacji?
- Nareszcie razem.

Chodzi po ścianie i stuka?
- Mucha z nogą w gipsie.

Ust całowanych Policzków głaskanych Ramion ukochanych I chwil wyjątkowych Tego wszystkiego Ci Życzę w dniu zakochanych

Miłość, to znaczy że jesteś przy mnie, miłość to znaczy, że o mnie myślisz, miłość to sprawi, że mi się przyśnisz... miłość - cóż może być piękniejszego, niż nas dwoje w Dzień Walentego!

Czekaj na mnie ukochana,
Bądź mi wierna i oddana.
Chociaż proszę cię z daleka,
Moja miłość ciągle czeka.

- Dlaczego w Wąchocku sołtys już nie chodzi w niedziele do kościoła?
- Kupił sobie samochód...

Inspekcja w koszarach francuskich:
- W jaki sposób zabezpieczacie się przed zatruciem skażoną wodą? - pyta szef inspekcji.
- Najpierw gotujemy wodę, panie pułkowniku.
- Dobrze, a co potem?
- Potem dokładnie filtrujemy - odpowiada zapytany. I dodaje: - I żeby się już całkowicie zabezpieczyć, pijemy wyłącznie wino!