Jak się teraz czuje Twój małżonek?
- Nie bardzo, całymi dniami łowi ryby w wannie...
- Uważam, że powinnaś zaprowadzić go do psychiatry.
- Myślałam już o tym, ale ja przecież też lubię potrawy z ryb...

- Ból w pana lewym kolanie, to kwestia wieku – wyjaśnia pacjentowi lekarz.
- Ciekawe – denerwuje się pacjent. Drugie kolano tak samo stare, a nie boli...

Jak facet wyobraża sobie romantyczny wieczór?
- Mecz piłki nożnej przy blasku świec.

Na co chorują Eskimosi?
- Na biegunkę.

Skąd wiadomo, że Martin Schmidt jest odmiennej orientacji?
- Bo przeleciał Małysza.
A dlaczego Małysza oskarżono o molestowanie?
- Bo przeleciał wszystkich.

Męża nie było przez trzy dni w domu. Pojawia się czwartego dnia zarośnięty, cuchnący i ogólnie zmęczony. Żona wściekła krzyczy:
- Gdzie Ty się skur***lu szlajałeś?
- Nie mów tak kochanie - odpowiada mąż. To przez tego cholernego Bin Ladena. Trzy dni temu przyszedł do mnie do biura list. Otwieram a tam biały proszek.
- I co? - pyta przerażona, ale już trochę udobruchana żona - wąglik?
- Gorzej - mówi mąż. Rzeżączka.

Jeśli polityk mówi, że zrobi dobrze, to mówi źle, bo dobrze może zrobić tylko sobie.

Lekarz pyta pacjenta:
- Uprawia pan jakiś sport?
- Zbieram znaczki pocztowe.
- Od tego nie nabierze pan kondycji.
- Ale ja zbieram znaczki z Igrzysk Olimpijskich.

Przychodzi facet do sklepu i pyta:
- Czy jest kiełbacha?
- Nie, jest tylko trzonowy Mozarta.

Spotyka się dwóch facetów. Jeden z nich ma płaski, rozpłaszczony nos.
- Cześć, co Ty boks trenujesz? - pyta ten z prostym.
- Nie, dostałem nową pracę - myję szyby w damskiej łaźni.

Co oznacza przyjaźń między dwiema kobietami?
- Spisek przeciwko trzeciej.

W pociągu wygodnie rozparty siedzi kowboj. Popala drogie cygaro puszczając kółka z dymu. Raz większe, raz mniejsze. Obserwuje go siedzący obok Indianin i wreszcie mówi:
- Powiedz jeszcze jedno słowo, a przysięgam, że dostaniesz.

Jakie jest ulubione ciasto facetów?
- Babka.

- Chcę rozmawiać z dyrektorem!
- Dyrektora nie ma.
- Przecież przed chwilą widziałem go w oknie!
- Dyrektor też pana widział.

Żona telefonuje do przyjaciela męża:
- Jest u Ciebie mój stary?
- Jest już trzeci dzień.
- To chyba domyślasz się, po co dzwonię?
- Jasne! Śmieci trzeba wynieść.

Czym różni się kulturalny człowiek od prostaka?
- Prostak za obrazę bije po mordzie, a człowiek kulturalny – po twarzy.

Siedzi królik na torach. Nadjeżdża pociąg i uciął
mu uszy. Przyszedł byk i mówi:
- Takie wielkie uszy, a nie słyszy.
A królik odpowiada:
- Takie wielkie jaja, a zadzwonić nie umie.

Dlaczego Ala ma kota?
- Bo sierotka ma rysia.

Pończochy Sheer. Zaprojektowane do pięknych sukienek, ale tak doskonale, że większość kobiet nie nosi nic innego.

Rozmawiają dwie kangurzyce:
- I wyobraź sobie Hela, Zytę wczoraj złapali, i podobno mają ją wywieźć do jakiegoś ogrodu zoologicznego do Europy...
- Uuu, niedobrze...
- Czemu niedobrze? Żarcia będzie miała pod korek, klimat przyjemniejszy, samców spory wybór.
- Żaden jej nie tknie.
- Czemu?
- Tam taki zwyczaj - nosisz torebkę, to jesteś pedałem.

Jaki jest najwyższy szczyt głupoty?
- Wydać ostatnie pieniądze na portfel.

Pisior Jurek
Waligóra Michał

Ogórek Jurek
Smalec Agata
Pierdziwąd Ferdynand
Kiepska Halinka
Świnia Euzebiusz
Marek Jarosław
Kaliński Sylwek

Dlaczego blondynki nie jeżdżą motorem?
- Bo się kłócą, która ma siedzieć przy oknie.

Czym różni się początkujący informatyk od profesjonalisty?
- Początkujący uważa, że 1Kb to 1000B, a doświadczony jest pewien, że 1km to 1024m.

Jaka jest definicja "wymiany opinii"?
- Kiedy idziesz do szefa ze swoją opinią a wychodzisz z jego.

Fąfara zasnął podczas transmisji meczu piłkarskiego w telewizji.
- Tato, obudź się! Już dwunasta!
- Naprawdę? A kto tym razem strzelił?

Słoń i mrówka postanowili wybrać się na wiśnie. Przez płot przeszli do ogródka sąsiada, nagle słyszą czyjeś kroki. Mrówka mówi:
- Słoniu, schowaj się za mną! Ja się mniej rzucam w oczy!

W dniu Walentynek - mocno całuję i słowem KOCHAM się podpisuję.

- Panie doktorze, mój mąż strasznie mnie obraził.
- I dlatego musi mnie pani budzić w środku nocy?
- Tak, bo teraz trzeba go będzie pozszywać.