Hepulka |
- Jasiu, zadzwoñ do babci i z³ó¿ jej ¿yczenia z okazji jej ¶wiêta.
- Mamo, ale ja nie wiem co powiedzieæ.
- Zadzwoñ i powiedz jej co¶ ciep³ego.
- Halo, Babcia? Kaloryfer...
|
|
5.22 |
|
Hepulka |
Dziewczyna do ch³opaka:
- Jeszcze jeden poca³unek i bêdê twoja na wieki.
Na to ch³opak:
- No to ja spadam. Dziêki za ostrze¿enie.
|
|
5.22 |
|
Hepulka |
¯ona (polonistka) pyta mê¿a:
- Kochasz mnie, najdro¿szy?
- Oczywi¶cie.
- Ca³ym zdaniem proszê! |
|
5.22 |
|
Hepulka |
W pewnej rodzinie, gdy kotka siê okoci³a, tatu¶ powiedzia³:
- Jednego naj³adniejszego kotka zostawimy, a resztê kociaków utopimy.
Na to odzywa siê synek:
- Tato! Powiedz mi prawdê! A ilu nas w³a¶ciwie by³o? |
|
5.22 |
|
Hepulka |
Wêdkarz w sklepie :
- Ma Pani silikonowe przynêty ?
- Co¶ Pan ?! Moje piersi s± naturalne ! |
|
5.22 |
|
Hepulka |
Rozmawiaj± dwie kole¿anki:
- S³ysza³am, ¿e chcesz wróciæ do swojego by³ego mê¿a, dlaczego?
- Bo szlag mnie trafia, gdy widzê, jak spokojnie sobie ¿yje.
|
|
5.22 |
|
Hepulka |
Jasiu dzwoni do dyrektora i mówi:
- Jasiu nie przyjdzie dzisiaj do szko³y, bo zachorowa³.
- A kto mówi?
- Mój tata...
|
|
5.22 |
|
Hepulka |
¯ona do mê¿a:
- Kochanie! Zjesz dzisiaj kanapkê ze swoim ulubionym pasztetem?
- Nie, dzisiaj zjem sam w pokoju.
|
|
5.22 |
|
Hepulka |
Wybiega ¿ona z ubikacji i krzyczy z p³aczem:
- Dwie kreski!
Jej m±¿ na to:
- U mnie te¿ jest s³aby zasiêg.
|
|
5.22 |
|
Hepulka |
Jasiu wraca do domu i szlocha rozpaczliwie.
- Co siê sta³o?! - pyta mama.
- Byli¶my z tat± na rybach i trafi³a mu siê naprawdê wielka sztuka,
ale kiedy zacz±³ j± wyci±gaæ, to siê zerwa³a i uciek³a.
- Daj spokój, Jasiu. To nie jest powód do p³aczu!
Powiniene¶ raczej ¶miaæ siê z tego.
- I tak w³a¶nie zrobi³em, zacz±³em siê ¶miaæ, ale tata to zauwa¿y³...
|
|
5.22 |
|
Hepulka |
Zabawa w skojarzenia jest ciekawa.
Je¶li powiesz "pocztowa", to wszyscy pomy¶l± "skrzynka",
ale powiedz tylko "skrzynka", to wszyscy odkrzykn± "piwa".
|
|
5.22 |
|
Hepulka |
W restauracji go¶æ pyta kelnera:
- Przepraszam mo¿na dostaæ has³o do wifi?
- Najpierw trzeba co¶ zamówiæ.
- W takim razie poproszê jak±¶ przek±skê i piwo. Ile to bêdzie kosztowaæ?
- 30z³
- Ok poproszê. To jakie jest to has³o?
- najpierwtrzebaco¶zamówiæ. Ma³± liter± i bez spacji.
|
|
5.22 |
|
Hepulka |
M±¿ mówi do ¿ony:
- Czy zdjê³a¶ ju¿ majtki bo zaraz hydraulik przyjdzie ?
- A co nie mamy ju¿ pieniêdzy ?
- Pytam czy z kaloryfera zdjê³a¶ ?
|
|
5.22 |
|
Hepulka |
Facet postanowi³ pope³niæ samobójstwo. Wszed³ na 11 piêtro wie¿owca i skoczy³.
Spadaj±c w my¶lach liczy ile piêter mu zosta³o?:
- 10...
- 9...
- 8...
- 7...
- 8...
- 9...
- 10...
- Ku*wa, ale dzisiaj wieje!
|
|
5.22 |
|
Hepulka |
Wszyscy kandydaci na prezydenta zgodnie zapowiadaj±, ¿e chc± dobra wyborców,
wiêc wyborcy zaczêli skrzêtnie ukrywaæ swoje dobra.
|
|
5.22 |
|
|
BlaXo aXXo |
na lekcji polskiego pani zadaje dzieciom wypracowanie
¿eby napisaæ zdanie ze s³owem ANANAS
zg³asza siê Ania i mówi ananas to owoc
pani pochwali³a Anie
Jasiu siê zg³asza
Franek pierdn±³ A NA NAS leci smród |
|
5.22 |
|
kacper28k |
- Gdzie idziesz?
- Na piwo.
- Dobra, namówi³e¶ mnie. |
|
5.22 |
|
virgusia85 |
Za najwiêkszego wroga maj± ludzie tego, kto mówi im prawdê |
|
5.22 |
|
virgusia85 |
Niektórzy ¿yj± jakby Kopernik nie istnia³ - my¶l±, ¿e wszystko krêci siê wokó³ nich |
|
5.22 |
|
puchatek |
Facet skar¿y siê lekarzowi:
- Panie doktorze, jak tylko zaczynam pracê, to zaraz zasypiam.
- A gdzie Pan pracuje?
- W punkcie skupu.
- A co Pan tam robi?
- Liczê barany. |
|
5.22 |
|
virgusia85 |
Co w kobiecie fascynuje karciarza?
- Oczywi¶cie talia! |
|
5.22 |
|
virgusia85 |
Co robi Smurf, jak mu dach przecieka?
- Szybko wo³a na pomoc Papê. |
|
5.22 |
|
puchatek |
Po badaniu lekarz mówi do pacjentki:
- Jest pani zdrowa jak koñ, ale za to brudna jak ¶winia. |
|
5.22 |
|
Marli |
Szczyt sadyzmu: Daæ dziecku ¿yletkê, powiedzieæ mu, ¿e to harmonijka ustna i patrzeæ jak mu siê u¶miech poszerza. |
|
5.22 |
|
Ronnie |
Przychodzi facet do komisariatu i stwierdza, ¿e zaginê³a mu ¿ona.
- Proszê o rysopis - mówi policjant.
- Ma rzadkie, przet³uszczone, siwiej±ce w³osy, du¿y, siny nos, zezuje, ci±gnie za sob± nogi, cuchnie... Tfu! Nie szukajcie jej! |
|
5.22 |
|
Ronnie |
Pogrzeb w USA. Kto¶ prosi rabina, ¿eby wyg³osi³ kilka s³ów o zmar³ym. Rabin na to:
- Ja tu jestem nowy, sami co¶ o nim opowiedzcie.
Cisza. Mijaj± minuty. W koñcu kto¶ mówi:
- Jego brat by³ gorszy. |
|
5.22 |
|
Ronnie |
Wnuczka pyta babciê:
- Babuniu, powiedz mi szczerze, czy Ty wierzysz w horoskopy?
- Ale¿ sk±d dziecko! My, Lwy, jeste¶my w tym miesi±cu bardzo nieufne. |
|
5.22 |
|
Ronnie |
Dwaj s³u¿±cy d¼wigaj± na plecach wielk± kamienn± tablicê z wyrytymi na niej hieroglifami i mówi±:
- O królu, w³adca Babilonu przesy³a Ci pocztówkê z wczasów z Mezopotamii. |
|
5.22 |
|
Ronnie |
Przyszed³ nowy pracownik do firmy, szef siê go pyta:
- Jak siê nazywasz? Nigdy nie mówiê do pracowników po imieniu.
- Nazywam siê Jerzy Kochany.
- Dobra Jurek, mamy co¶ do zrobienia. |
|
5.22 |
|
Ronnie |
Przechodzi strasznie bogaty biznesmen i widzi na ulicy biednego cz³owieka, który je trawê.
- Panie, nie jedz pan tej trawy! Zabiorê pana do siebie. U mnie naje siê pan do syta.
- No tak, ale ja mam jeszcze ¿onê, dzieci...
- No, dla nich te¿ starczy.
- No tak, ale ja mam jeszcze brata, siostry, ciotki...
- Oni te¿ siê najedz±.
- No tak, ale ja mam jeszcze babki, prababki, wnuków i wujostwo...
- Panie, ja a¿ takiego wielkiego trawnika nie mam! |
|
5.22 |
|
|