Rozmawia dwóch kolegów:
- Cześć! Chcesz usłyszeć dowcip o sklerotyku ?
- Pewnie, no to dawaj.
- Cześć! Chcesz usłyszeć dowcip o sklerotyku ?

Mąż do żony :
- Dziękuję za wczoraj, było naprawdę fantastycznie.
- Przecież się nie widzieliśmy.
- No właśnie...

Mężczyzna do kobiety:
- Nie wiem jaki dać Ci prezent ?...
- To może byś po prostu mnie zapytał co chcę?
- A co chcesz?
- Niespodziankę...

- Test systemów!
- Nogi są, tyłek jest, ręce są, głowa jest. Wszystkie systemy gotowe.
- Otwórz oczy.
- Otwarte.
- Rozpoczynam odliczanie: 5, 4, 3, 2, 1. Wstajemy z łóżka.
- Awaria systemu, powtarzam, awaria systemu, oczy się zamykają!
Rozpoczynam procedurę awaryjną.
- Cóż, dobra, przekładamy start o pół godziny...

Do pracy przyjmują nowego pracownika.
- Jak długo był pan w poprzednim zakładzie?
- Trzy lata.
- Opuścił go pan wskutek wypowiedzenia?
- Nie, dzięki amnestii!

Idzie gówno z d*pą w tunelu.
Gówno mówi do d*py:
- Ciemno jak w d*pie!
A d*pa na to:
- Nooo i gówno widać!

Żona mówi do męża:
- Mam dwie wiadomości: dobrą i złą.
- No to najpierw złą.
- Rozbiłam twój samochód.
- A ta dobra?
- Już więcej tego nie zrobię...

Na chodniku leży pijany facet, podchodzi do niego policjant i mówi:
- Nie wolno leżeć na chodniku.
- A części od roweru to mogą leżeć?
- Tak.
- No to ja jestem jak dętka...

Blondynka wsiada do samochodu na kursie nauki jazdy po raz pierwszy.
Patrzy na pedały i z przerażeniem w oczach mówi do instruktora:
- Boże jak ja mam jechać? Tu są trzy pedały, a ja mam tylko dwie nogi!...

Króliczek pomyślał, że mógłby zrobić coś dobrego.
Tak więc otworzył bardzo luksusowy kibelek z muzyką na życzenie.
Jako pierwszy klient przyszedł Tygrysek.
Króliczek się go pyta:
- Jaką muzykę ci zapuścić Tygrysku?
- Wiesz może jakiś Hip Hop.
Tygrysek wszedł do kibelka, a króliczek zapuścił mu muzę.
Po jakimś czasie wychodzi i mówi:
- Nie no niezły wypas Królik - I wrzucił mu piątaka.
Następnie przyszła Tygrysica. A króliczek się jej pyta:
- Jaka muzykę ci zapuścić Tygrysico?
- Hmm może jakiś Dance.
Tygrysica wlazła do kibelka, króliczek zapuścił muzę,
no i tak jak Tygryskowi wcześniej, jej też się podobało i dała piątaka.
Interes się kręcił, aż w pewnym momencie przybiega do kibelka Niedźwiadek.
A króliczek jak zawsze z pytankiem:
- Jaką muzykę ci zapuścić Niedźwiadku?
Niedźwiadkowi bardzo się chciało, więc powiedział od niechcenia:
- Cokolwiek tylko daj mi się załatwić!
No to króliczek wpuścił Niedźwiadka i zapuścił mu muzę.
Po chwili wychodzi z kibelka Niedźwiadek cały obsrany od pasa w dół
podchodzi do królika i krzyczy:
- Ku.wa Królik nigdy więcej nie puszczaj mi Hymnu!!!

W szpitalu:
- Jak się czuje ten pacjent spod 13?
- Lepiej, bo już zaczął mówić.
- I co powiedział?
- Że czuje się gorzej...

Żona blondynka kierująca samochodem mówi do męża:
- Patrz jak ten idiota przed nami niebezpiecznie blisko jedzie!

Żona do męża :
- Idzie lato, muszę zmienić krem odchudzający.
- A co Twoja ulubiona Nutella jednak nie działa ?

Kolega do koleżanki z pracy:
- Wiesz, że nazywają Cię Kopciuszkiem?
- Bo szukam księcia z bajki?
- Nie. Bo tyle palisz...

Nowa amerykańska rakieta była testowana na poligonie w Polsce, ale
niestety zboczyła z kierunku i spadła gdzieś w Tatrach. Ekipa ratownicza
wysłała samolot, a potem helikopter żeby zlokalizować miejsce. Amerykańscy
wojskowi wysiadają z helikoptera w miejscu przypuszczalnego upadku rakiety
i widzą Bacę siedzącego na kamieniu i palącego fajkę. Jeden pyta:
- Baco, a nie widzieliście gdzieś tutaj przelatującej rakiety, wiecie,
takiego ognistego kija, no takie wielkie cygaro z ogniem na
końcu?
- Nie, nie widziałem...
Wojskowi zbierają się do odejścia, a Baca dodaje:
- Ale wiecie, panocku, tutaj działo się coś ciekawego. Najpierw
przeleciał BGM-109 Tomahawk Cruise Missile i spadł za tamtą górką. Potem
przeleciał samolot F-15E Strike Eagle. Potem wylądował helikopter HS-60
Seahawk... ale ognistego kija?... niii... to ja nie widziałem...

Przychodzi facet do sklepu i pyta sprzedawcy:
- Jest dzisiejszy chleb?
- Nie - odpowiada sprzedawca - jest wczorajszy.
- A kiedy będzie dzisiejszy? - pyta facet
- Dzisiejszy będzie jutro.

Mąż mówi ze zdziwieniem do żony, która zazwyczaj godzinami rozmawia przez telefon:
- Nie mogę wprost uwierzyć, że rozmawiałaś dzisiaj zaledwie 15 minut?!
- Bo to była pomyłka...

Spotyka się dwóch znajomych.
- Dokąd idziesz?
- Na próbę chóru.
- E to nuda....
- Wcale nie !
- A co tam robicie?
- Gramy w karty, pijemy wódkę i piwo.
- A kiedy śpiewacie?
- Jak wracamy do domu!

Znajomy mówi do znajomego:
- Wiesz, na urodzinach u Mariana zjadłem wszystko co było na stole!
- I nie masz żadnych problemów?!
- Mam. Nikt mnie już więcej nie zaprasza...

W sądzie rozprawa rozwodowa zbliża się ku końcowi:
- Czy pozwany ma jeszcze coś do dodania? - pyta sędzia.
- Właściwie to już wszystko powiedziałem.
Nie potrafię jednak pogodzić się z tym,
że wysoki sąd bardziej wierzy w kłamstwa mojej żony niż w moje.

Do autobusu wsiada babcia i pyta:
- Czy ten autobus jedzie do Poronina?
- Tak - odpowiada kierowca.
- Ale czy na pewno? - dopytuje się babcia.
- Na pewno - mówi ze spokojem w głosie kierowca.
- Ale czy tak na pewno do Poronina? - nie daje za wygraną babcia.
- Nie, kurczę do Nowego Jorku - odpowiada kierowca.
- Ale przez Poronin?...

Rozmawia dwóch kolegów :
- Byłem wczoraj w transie....
- A ja tam wolę kobiety ...

- Jasiu, zadzwoń do babci i złóż jej życzenia z okazji jej święta.
- Mamo, ale ja nie wiem co powiedzieć.
- Zadzwoń i powiedz jej coś ciepłego.
- Halo, Babcia? Kaloryfer...

- Czy nie sądzi pan, że w kinie widzi się zbyt wiele seksu?
- Być może, ale mnie to nie interesuje co dzieje się na widowni...

Koniec mszy. Ogłoszenia parafialne:
W tym tygodniu do ślubu przygotowują się następujące ofiary...

Żona do męża:
- Wiesz kochanie, ta para co mieszka obok bardzo się kocha.
On ją całuje na powitanie i na pożegnanie. Chcę byś też tak robił.
- Odbiło Ci? Przecież prawie jej nie znam!

Idzie facet przez pustynię i zobaczył studnię. Krzyczy:
- O woda!!!
A ze studni:
- Gdzie???? Gdzie???!!!

80-letnia babcia wybrała się na randkę z 90-letnim staruszkiem.
Po randce córka pyta ją:
- Mamusiu, jak było na randce?
- No masz, córeczko, dobrze było, tylko musiałam mu dać trzy razy po gębie.
- Dlaczego? Czyżby się do ciebie dobierał?
- Nie! Ale myślałam, że umarł...

Dziadek mówi do babci:
- Dostałem dziś emeryturę to może poszalejemy ?!
- Jak?!
- Włączę telewizor na godzinkę !

Staruszka zbiera grzyby w lesie.
Podchodzi do niej leśnik, zagląda do jej koszyka i mówi:
- Proszę natychmiast wyrzucić te grzyby. Nie można ich jeść!
A staruszka na to:
- Ja ich nie jem, tylko sprzedaję przy drodze...