W szpitalu:
- Panie doktorze, co się dzieje po śmierci?
- Zmieniamy pościel.

Mąż miał wypadek samochodowy. W szpitalu lekarz mówi:
- Przeżył pan wypadek, ale jest jeden problem.
- Jaki?
- W wypadku stracił pan penisa, ale można go przyszyć.
- Za ile?
- 4000 zł. Proszę się naradzić z żoną.
Po godzinie lekarz się pyta:
- I co żona zdecydowała?
- Zdecydowała, że za 4000 zł kupimy nowe szafki do kuchni.

Na rozmowie rekrutacyjnej pada pytanie:
- Proszę opowiedzieć coś o sobie.
- Lepiej nie. Chcę dostać tę pracę.

Żona mówi do męża:
- Zaproś mnie gdzieś na Walentynki.
- Nie zadaję się z mężatkami.
- Jestem twoją żoną!
- Nie robię żadnych wyjątków...

Przychodzi baba do lekarza:
- Witam, panie doktorze, ja do pana z wiązanką!
- No dobrze, ale gdzie są kwiaty?
- A kto Ty niedouczony konowale mówi o kwiatach ?...

W hotelu.
Ona: Kochanie! Tu jest mysz!
On: No i?
Ona: Dzwoń do recepcji, umiesz lepiej po angielsku niż ja!
On: Hotel recepcjon?
Recepcja: Hello, yes. This is reception.
On: Du-du ju noł Tom and Dżerry?
Recepcja: Ehmmm, yes i know them
On: Dżerry is hir...

Przychodzi baba do lekarza:
- Panie doktorze, czy ja wyzdrowieję?
- A wie pani, że sam jestem ciekawy ?...

W gabinecie stomatologa.
- Panie doktorze, czy to prawda, że pan potrafi bezboleśnie wyrwać zęby?
- Niestety nie zawsze. Wczoraj na przykład podczas wyrywania zwichnąłem sobie rękę.

Gość przychodzi na stacje benzynową i pyta:
- Czy są cytryny?
- Nie - odpowiada kasjer
- A to do widzenia
NASTĘPNEGO DNIA
- Czy są cytryny?
- Nie, ale mogę panu sprzedać benzynę lub hot doga.
- Nie chcę ani benzyny ,ani hot doga.
Mam po prostu ochotę na cytryny! Do widzenia.
NASTĘPNEGO DNIA kasjer wywiesił na drzwiach kartkę z napisem BRAK CYTRYN.
Po chwili przybiega gość i krzyczy:
- Czyli jednak kurde były?!

Inspekcja w więzieniu:
- W tej celi siedzi nasz najzdolniejszy więzień -
- mówi z dumą naczelnik więzienia do przewodniczącego inspekcji.
- Dlaczego najzdolniejszy?
- Bo kiedy odsiadywał u nas swój pierwszy wyrok to nie umiał ani czytać ani pisać.
To my go nauczyliśmy!
- To za co teraz siedzi ?
- Za fałszowanie dokumentów...

Dziewczynki interesują się lalkami, a chłopcy żołnierzykami.
Ale jak dorosną to odwrotnie.

Rozmawia dwóch kolegów:
- Moja żona nie ma żadnych zdolności.
- A moja za to jest zdolna do wszystkiego ...

Mechanik po obejrzeniu auta klienta:
- Jakby to panu powiedzieć... Gdyby to był koń, trzeba by go zastrzelić.

Przychodzi facet do psychologa:
- Panie doktorze, jestem zdołowany.
Życie jest okrutne i bez sensu, czuję się sam i zagubiony na tym podłym świecie.
Lekarz z uśmiechem na to odpowiada:
- Lekarstwo na to jest proste. Niedawno do miasta zawitał klaun Pagliacci.
Obejrzy pan jego występ. Zapewniam, że poprawi panu humor.
Na to facet zalewa się łzami.
- Panie doktorze, to ja jestem Pagliacci!...

Rozmawia dwóch kolegów :
- Mam za sobą dwa nieudane małżeństwa.
- Co się stało?
- Pierwsza żona odeszła...
- A druga ?
- A druga niestety nie...

Żona do męża :
- Powiedz mi jakiś komplement.
- Masz wspaniałego męża...

Rozmowa dwóch osób:
- Ty jesteś ślubnym dzieckiem?
- No tak pół na pół.
- Jak to?
- Bo ojciec jest żonaty, ale matka panna.

Rano gdy zapinałem koszulę to odpadł mi guzik.
Gdy próbowałem zasznurować buta to urwało mi się sznurowadło.
Gdy wychodziłem z domu i zamykałem drzwi to klamka została mi w ręku.
Teraz boję się wysikać...

Rozmawiają dwie koleżanki :
- Słyszałam, że wyszłaś za mąż.
- Tak.
- Planujecie dzieci ?
- Drugie to może zaplanujemy.

- Idę spać, kocham cię!
- Ja też.
- Też mnie kochasz?
- Też idę spać...

- W naszym małżeństwie postanowiliśmy, że nie chcemy mieć dzieci.
- I co zrobicie ?
- Powiemy im to dzisiaj wieczorem....

- Chodź skarbie do domu, zaraz będzie padać deszcz...
- Już idę kochanie.
- To nie do Ciebie, to było do psa...

Przedszkole w Korei Północnej. Pani pyta:
- Jaki jest najlepszy kraj na świecie?
Wszystkie dzieci chórem:
- Korea Pólnocna!
- A w jakim kraju są najszczęśliwsze dzieci?
- W Korei Północnej!
- A w jakim kraju dzieci mają najlepsze zabawki?
- W Korei Północnej!
Nagle jedno dziecko zaczyna płakać. Pani pyta:
- Dlaczego płaczesz?
- Bo tak bardzo chciałbym mieszkać w Korei Północnej.

Pierwsze ćwiczenia z musztry :
- W marszu, zachowujecie dystans 80 cm do poprzednika.
81 cm i zostaniecie uznani za dezertera, a 79 cm za pedała.

Lekarz do pacjenta:
- Wyniki się potwierdziły. Jest pan bezpłodny.
- O rety, jak ja się teraz wytłumaczę żonie, że nasze dzieci nie są moje?!

Rozmowa telefoniczna :
- Dlaczego wytarłeś ch.ja w firankę ?
- Słuuucham ?!
- Dopiero teraz zauważyłam !
- Ale kto mówi ?!
- No super, przeleciał mnie,
wytarł ch.ja w firankę i dał mi jeszcze zły numer telefonu..... Przepraszam pomyłka...

- Szefowo, czy mogę się do pani przytulić?
- Ale dlaczego?
- Dziś takie upały, a z pani taka zimna suka...

Pacjent do lekarza :
- Czy po wyleczeniu złamanego nadgarstka będę grał na skrzypcach ?
- Już po tygodniu.
- To świetnie, bo wcześniej nigdy nie potrafiłem !

Mąż do żony :
- Jeśli jeszcze raz tak postąpisz to wiesz co się stanie ?
- Co ?
- Moja poprzednia żona już to wie.
- Przecież ona nie żyje !
- No właśnie...

- Jak opłacę ZUS, NFZ, czynsz, media, mam na czysto 1500 zł.
- Też mam na czysto 1500.
- Też prowadzisz działalność ?
- Nie, 500 plus i zasiłki. Czynsz i media opłaca mi gmina oraz opieka. To co idziemy na piwo ?
- Nie mogę, spieszę się do pracy.