Ale mam pociąg - kolejarz.

Tonący brzydkiej się chwyta.

Życie grozi śmiercią.

Możesz na mnie liczyć - kalkulator.

Wódka lepsza od chleba, bo gryźć nie trzeba.

Kto pod kim dołki kopie, ten jest grabarzem.

Jestem w siódmym niebie. O kurczę - ale tu wysoko.

Proszę o kontakt - wtyczka.

Jeżeli alkohol przeszkadza Ci w nauce - rzuć szkołę.

Komar jest ssakiem, ponieważ ssie krew.

Stał mikołaj na zakręcie, wpadł pod tira co to będzie? Tir ucieka z prezentami a mikołaj z tirówkami. Tak w te Święta tak już bywa, że mikołaj się zużywa.

Czym się różni 20-letnia kobieta od 50-letniej?
- 20-letnia ma między cyckami wisiorek, a 50-letnia ma między cyckami pępek.

Ile czasu potrzebuje kobieta, żeby się do łóżka przygotować?
- Dwie godziny.
A mężczyzna?
- Wystarczy, że ściągnie buty.

Ilu psychologów jest potrzebnych, żeby zmienić żarówkę?
- Zasadniczo wystarczy jeden, pod warunkiem, że żarówka pragnie się zmienić.

Gdzie kobiety trzymają najczęściej pilota od telewizora?
- Na telewizorze.

Mąż wracając codziennie do domu zaczepia się o gałęzie, które są nad drzwiami. Pewnego dnia postanowił ściąć te gałęzie. Wchodzi do domu i mówi do żony:
- Gdzie piła?
A żona na to:
- Nie piła.
- Gdzie piła? - pyta jeszcze raz mąż.
- Nie piła, nie piła - odpowiada żona.
- Gdzie piła, pytam się.
- U sąsiada - mówi żona.
- Czemu dała?
- Bo piła.

Przychodzi baba do lekarza:
- Co pani dolega?
- Też bym chciała wiedzieć
- To proszę powiedzieć - a....
- Duże czy małe?

Czemu blondynka biega nago wokół ogródka warzywnego?
- Bo chce żeby pomidory się zaczerwieniły.

Mąż podchodzi do okna, odsłania żaluzje i mówi do żony:
- Nie wydaje Ci się, że dzisiaj będzie piękny dzień?
- A co chcesz przez to powiedzieć?
- Tak mi się przypomniały Twoje słowa...
- Jakie?
- Mówiłaś, że któregoś pięknego dnia ode mnie odejdziesz.

Facet zgubił się w czasie wycieczki w Egipcie. Błąkał się biedaczysko dni parę po pustyni, aż w końcu wycieńczony i spragniony do granic możliwości natknął się na autokar z wycieczką z Polski. Doczołgał się do nich i błagalnie wyjęczał:
- To cud, że was spotkałem, inaczej niechybnie bym ducha wyzionął. Macie coś do picia?
Na co turyści uśmiechając się szeroko:
- Nie, Piciu jest wporzo gość.

Podczas szkolenia zrzucono z samolotu grupkę spadochroniarzy. Nagle jeden krzyczy:
- Pomóżcie! Mój spadochron się nie otwiera.
- Czemu wrzeszczysz? Przecież to tylko szkolenie.

W czasie lotu stewardesa zwraca się do kapitana:
- Panie kapitanie, w samolocie jest koń.
- Proszę sprawdzić, czy zapiął pasy.

Wykładowca mówi do przyszłych spadochroniarzy:
- Jeden spadochron na milion nie otwiera się. Ale nie musicie się martwić, jest was tu przecież tylko kilkudziesięciu.

Jest taki moment, który daje życie,
że ktoś kogoś kocha najbardziej skrycie.
Dla nas ten moment właśnie trwa,
bo Ty kochasz mnie, a Ciebie ja.

Dlaczego mieszkańcy Wąchocka leża do góry dupą?
- Bo pokazują, gdzie maja resztę kraju.

Baba umarła i nie przychodzi już do lekarza, więc lekarz udaje się na jej grób. Słyszy zduszony głos:
- Panie doktorze, ma pan coś na robaki?

Co może uratować umierającą blondynkę?
- Transplantacja włosów.

Pani od polskiego mówi do uczniów:
- Kto zna odpowiedź, ręce do góry.
- A co... Będzie pani strzelać? - pyta Jasiu.

- Czemu łowisz ryby na ser, a nie na robaki? - pyta Franek Kowalskiego.
- Bo jak ryba weźmie, mam na kolację rybę, a jak nie weźmie, to mam ser.

- Dzień dobry sąsiadko. Czy pani słyszała ostatnią wiadomość o Kowalskich?
- Nie, nie słyszałam...
- A ja słyszałam, że pani już słyszała.