W samolocie rozlega się nagle przez głośnik:
- Czy na pokładzie jest może lekarz?
Jeden z pasażerów wstaje i idzie do kabiny pilota. Po chwili z głośnika słychać głos lekarza:
- Czy na pokładzie jest pilot?

- Jest Pan już całkowicie normalny - żegna psychiatra pacjenta opuszczającego szpital po długiej kuracji.
- Cóż to? Nie cieszy się Pan?
- A z czego mam się cieszyć, doktorze? Trzy lata temu to ja byłem Napoleonem, a dziś jestem nikim.

Rozmawiają dwie sąsiadki:
- Co Pani podaje mężowi, jak nie smakuje mu domowy obiad przygotowany przez Panią?
- Kapelusz i płaszcz.

- Jestem zaniepokojona Panie doktorze. Mój mąż krzyczy przez sen.
- A co takiego?
- Powtarza w kółko - "Nie Basiu, nie!".
- To nic groźnego.
- Nic groźnego? Przecież ja mam na imię Grażyna!
- Właśnie. A On Basi odpowiada zdecydowanie - "nie".

Przychodzi baba do lekarza:
- Co Pani najbardziej dokucza? - pyta doktor.
- Mąż, ale do Pana przyszłam z powodu mojej wątroby.

Jaki biznes prowadzi się z krowami?
- Handel wymienny.

"Mirosław Trzeciak zdobył gola, po indywidualnej akcji całego zespołu".

Do lejącego w parku żula podchodzi policjant i pyta:
- Przepraszam, czy musi Pan tu sikać? Toaleta jest zaledwie 50 metrów stąd...
Na to pijak:
- A co to ja niby mam szlauch?

Dlaczego Pan Bóg najpierw stworzył Adama, a dopiero potem Ewę?
- Bo chciał spokojnie pracować, a nie bez przerwy słuchać, jak to się robi.

Zamienię Poloneza na Walca.

Na cudze błędy patrzymy jak na cudze żony. Mamy z nich dużo więcej radości, niż z własnych.

W drugiej połowie wejdzie na boisko dwóch piłkarzy, którzy do tej pory grali na ławce rezerwowych.

Rozmawia dwóch pracowników Microsoftu:
- Jak długo przemawiał Bill Gates?
- Trzy godziny.
- A o czym mówił?
- Tego nie powiedział.

- Dlaczego Lepper woli solarium od Słońca?
- Bo Słońce jest dla niego za daleko. A poza tym, Słońce zachodzi na Zachodzie, a Zachód jest podejrzany.

Jak najszybciej i najłatwiej zabić blondynkę?
- Wyrzucić jej szminkę na autostradę.

Jak jest w nawiedzonym domu?
- Duszno.

Szczyt naiwności: Wypaplać tajemnicę swoją i sądzić, że jej drudzy dochowają.

Po przebudzeniu pacjentki lekarz mówi do jej męża:
- Musi pan wiedzieć, że pańska żona cierpi na manię wielkości. Czy w jej rodzinie były podobne przypadki?
- Owszem. Teść był przekonany, że jest panem domu.

Nowo upieczony małżonek prosi ojca o radę:
- Tato, co mam robić, gdy kobieta płacze?
- Synu, nic. I nawet nie dociekaj, dlaczego kobiety płaczą.
- Dlaczego tato?
- Bo to drogo kosztuje.

Tomek wyszedł z tatą na spacer. Nagle kłania się jakiemuś obcemu mężczyźnie.
- Kto to jest? - pyta zdumiony ojciec.
- To pan z zakładu oczyszczania. Zawsze jak wychodzisz do pracy, dzwoni do mamy i pyta się czy teren jest już czysty.

Idzie sobie drogą facet i nagle użądliła go pszczoła. Zdenerwowany idzie do najbliższego gospodarstwa z pasieką i mówi do właściciela:
- Ugryzła mnie pańska pszczoła!
Na to gospodarz:
- Pokaż no pan która, to zaraz jej odbiorę licencję na latanie.

Z miłością jest jak z masłem. Od czasu do czasu trochę chłodu utrzymuje ją w świeżości.

Tomasz Zimoch w meczu Niemcy - Turcja:
- Podolski popędził lewym skrzydłem jak niemieckie Ferrari.

Kto pod kim dołki kopie, ten ma dobrą łopatę.

Sierżant przygotowuje się do połowu ryb. Rozkłada wędkę, otwiera pudełko z robakami i ryczy:
- Ochotnik, dwa kroki naprzód wystąp!

Wódka lepsza od chleba, bo gryźć nie trzeba.

Czym różni się żarówka od penisa?
- Niczym, i to i to można zastąpić świecą.

Po czym można poznać, że leci się nad Szkocją?
- Po papierze toaletowym suszącym się na dachach.

Którą ręką miesza się herbatę?
- Miesza się łyżeczką.

- Moja siostra wyszła za mąż za Australijczyka – opowiada blondynka blondynce. I pisze, że jej mąż zajmuje się produkcją szelek. Nic nie rozumiem.
- Czego nie rozumiesz?
- Bo u nas nosi się szelki, żeby się spodnie nie zsunęły. Ale w Australii chodzą do góry nogami. To po co im szelki?
- Głupia jesteś. U nas nosi się szelki, żeby się spodnie nie zsunęły się z człowieka. A tam odwrotnie żeby człowiek nie wysunął się ze spodni.