Przychodzi baba do lekarza z tak wielką dupą, że ledwo się w drzwiach mieści, a lekarz do niej:
- Co pani dolega?
- Wie pan co doktorze, chciałabym mieć większe cycki!
- Oj niestety ja pani nie pomogę, proszę iść piętro wyżej.
Babka wzruszyła ramionami i poszła. W między czasie lekarz dzwoni do tego z drugiego piętra i mówi:
- Słuchaj przyjdzie zaraz do Ciebie babka z wielką dupą, chce mieć większe piersi. Weź jej coś doradź albo wyślij ją piętro wyżej.
Sytuacja powtarza się kilkakrotnie, każdy odsyła ją piętro wyżej. W końcu dociera na piąte - ostatnie piętro. Lekarz zaprasza ją do gabinetu:
- Słucham panią. Jaki ma pani problem?
- Widzi pan, chciałabym mieć większe piersi.
Lekarz po chwili zastanowienia mówi:
- Proszę codziennie rano i wieczorem trzeć piersi papierem toaletowym.
- A to pomoże?
- No jak widać dupie pomogło.

Dzwoni blondynka do brunetki:
- Cześć, co robisz?
- Rozmawiam z Tobą.
- Aha, to nie przeszkadzam.

Pani w szkole pyta się Jasia:
- Jasiu, kim był Twój dziadek?
- Był żołnierzem, zmarł na wojnie.
- Zginął za ojczyznę.
- Nie, upił się i spadł z wieżyczki.

U seksuologa pacjent skarży się, że w trakcie stosunku słyszy gwizdy.
- Hmmm... A ile ma pan lat?
- 49.
- To co pan chciał słyszeć? Oklaski?

Dlaczego blondynki chowają w trójkątnych trumnach?
- Bo gdy zamykają oczy, to rozkładają nogi.

Jak blondynka robi marmoladę?
- Obiera pączka.

Nauczycielka do Jasia:
- Obawiam się, że nie postawię Ci czwórki z matematyki Jasiu.
- Nie szkodzi proszę pani, piątka też może być.

Żona mówi do męża:
- Dzisiaj sześć razy przejechałam na czerwonym świetle i policja ani razu mnie nie złapała.
- I co?
- Za zaoszczędzone pieniądze kupiłam sobie nową torebkę.

Mały chłopczyk pyta kolegę:
- Jak myślisz, czy Święty Mikołaj istnieje?
- Istnieje.
- A skąd wiesz?
- Bo rodzice nie kupowaliby mi takich głupich prezentów.

Do Pinokia przyszedł Mikołaj. Rozdał wszystkim prezenty i rozmawia z drewnianym pajacykiem:
- Widzę, że nie cieszysz się ze zwierzątka.
- Bo ja chciałem pieska albo kotka.
- Niestety zabrakło. Inne dzieci też nie dostały.
- Ale ja się boję tego bobra.

Porno gwiazda przychodzi do ginekologa.
- Mam się rozebrać?
- Nie ma potrzeby, wczoraj oglądałem pani ostatni film.

- Jasiu, przyznaj się, kto Ci odrabiał pracę domową?
- Ja nie wiem proszę pani, bo już wtedy spałem.

Dzieci w szkole miały przygotować słowa zaczynające się na literę "K".
- Krzysiu, jakie słowo przygotowałeś?
- Komar.
- Bardzo dobrze.
- Aniu a Ty, jakie słowo przygotowałaś?
- Kot.
Przychodzi kolej na Jasia.
- Jasiu, jakie słowo przygotowałeś?
- Kamień.
- Wspaniale! Przynajmniej raz nie użyłeś brzydkiego wyrazu.
- Ale ku**a taki wielki!!!

Przychodzi pani ze swoją córką do cyrku i pyta, czy może dostać pracę.
Dyrektor cyrku pyta:
- A co panie potrafią?
- Już pokazujemy...
Córka położyła na podłodze piłeczkę od tenisa, zrobiła nad nią szpagat i... piłeczki nie ma.
Na to zdziwiony dyrektor:
- No nieźle... A co pani potrafi?
Kobieta odpowiada:
- Ja to samo, tylko że z piłeczką do footboolu.

Dwaj funkcjonariusze widzą pijanego faceta, który tapla się w kałuży. Podchodzą do niego, próbują go wyciągnąć.
On na to:
- Nie! Ratujcie najpierw kobiety i dzieci!

Jak najszybciej i najłatwiej zabić blondynkę?
- Wyrzucić jej szminkę na autostradę.

Siedzi żona w domu, smutna, ubrana na czarno. Nagle do domu wpada uradowany mąż i mówi:
- Żoneczko moja kochana, wygrałem milion! Co? Nie cieszysz się?
- Ach kochanie, Twoja teściowa zmarła.
- Kumulacja!

Welcome to real world - powiedział Morfeusz do Neo, wyłączając rosyjską telewizję państwową.

Czym się różni Małysz od F-16?
- F-16 musi tankować.

Dlaczego Małysz przegrał na Igrzyskach?
- Bo rozmawiał przez Ideę i stracił zasięg.

Dlaczego Małysz ostatnio tak słabo skacze?
- Bo zamienił bułkę z bananem na kajzerkę z Żabki.

Były trybuny i były dwa pola, wszedł na nie Klose i strzelił nam gola.

Jasiu pyta taty:
- Tato, kto to jest alkoholik?
Tata odpowiada:
- Widzisz synu te cztery brzozy?
- No, widzę.
- A alkoholik widzi zamiast czterech-osiem.
- Tato, ale tam są tylko dwie.

Dlaczego w Rumunii nie ma łabędzi?
- Rumuni pierwsi dobiegają do chleba.

Czym się różni Małysz od Hitlera?
- Hitler długo dochodził do władzy, a Małysz już mógłby zostać prezydentem.

Czym się różni Małysz od Stalina?
- Władza Stalina była mniej absolutna.

Widzisz ten napis ? To znaczy, że jedziesz za blisko.

O czwartej nad ranem u profesora dzwoni telefon.
Profesor odbiera i słyszy:
- Śpisz?
- Śpię, odpowiada zaspany profesor.
- A my się, ku***a jeszcze uczymy.

Eto już w pierwszej akcji meczu wykorzystał Ronaldinho.

Co to jest teściowa i żona w samochodzie?
-Zestaw głośnomówiący.