bettus91 |
Policjant opowiada koledze o swoich prze¿yciach z wakacji:
- Mówiê Ci by³o ¶wietnie. Siedzê na lwie, przede mn± dwa lamparty, a za mn± tygrys i s³oñ.
- No i co dalej. Mów co dalej.
- Eee... Musia³em zsi±¶æ, bo karuzela siê zatrzyma³a... |
|
6.36 |
|
kat3465 |
Dlaczego blondynka stoi pod drzewem?
- Czeka na autograf od kory. |
|
6.36 |
|
adiq6 |
Trzy mrówki - Kultura, Zamknijsiê i Guz bawi± siê w chowanego. Kultura i Zamknijsiê szukaj± trzeciej. Nie ma jej tydzieñ, nie ma jej miesi±c. W koñcu id± na komisariat. Zamknijsiê wchodzi do ¶rodka, pyta go policjant:
- Jak siê nazywasz?
- Zamknijsiê.
- Gdzie Twoja kultura?
- Zosta³a za drzwiami.
- Szukasz guza?
- Tak i to od wielu dni.
|
|
6.36 |
|
kleos |
Jest Zadyma, Kultura i Spierdalaj. Zadyma zaginê³a. Poszli na komisariat. Spierdalaj mówi:
- Ja to za³atwiê.
Policjant:
- Imiê i nazwisko.
- Spierdalaj.
- Gdzie Twoja kultura?
- Za drzwiami.
- Szukasz zadymy?
- Od trzech dni. |
|
6.36 |
|
Admin |
Wizyta w Zoo:
- Tato, dlaczego ta gorylica tak krzywo na nas patrzy?!
- Uspokój siê synku, to dopiero kasa… |
|
6.36 |
|
Admin |
Ca³y k³opot polega na tym, ¿e g³upcy s± pewni siebie, a m±drzy pe³ni w±tpliwo¶ci. |
|
6.36 |
|
Admin |
- Jakiego zeza ma córka so³tysa w W±chocku?
- Takiego ¿e jak p³acze, to jej ³zy po plecach ciekn±! |
|
6.36 |
|
Admin |
Stalin odwiedzi³ w Gorkach W³odzimierza Ilicza.
- Oj, bracie, co¶ marnie ze mn±, chyba ju¿ umrê nied³ugo.
- No to od razu przeka¿cie mi w³adzê.
- Kiedy bojê siê, ¿e naród nie pójdzie za wami.
- Czê¶æ narodu pójdzie za mn±, a ci, którzy nie pójd± - pójd± za wami. |
|
6.36 |
|
Admin |
W 1968r., po s³ynnym wystawieniu "Dziadów", delegacja polska bawi³a w Moskwie. Chruszczow zwraca siê do Gomu³ki:
- Podobno u was w teatrze wystawiono antyradzieck± sztukê?
- No, tak, "Dziady" - z pokor± potwierdza Gomu³ka.
- I co¶cie zrobili?
- Zdjêli¶my sztukê.
- Dobrze. A co z re¿yserem?
- Zosta³ zwolniony z pracy.
- Dobrze. A autor?
- Nie ¿yje.
- A to¶cie chyba przesadzili... |
|
6.36 |
|
Admin |
Pani w szkole do Jasia:
- Jasiu, twoje zachowanie jest skandaliczne!!! Jutro przyprowadzisz ojca do szko³y!!
Jasio na to (spokojnie):
- Ja nie mam ojca.
- A co mu siê sta³o? - pyta zdziwiona nauczycielka.
- Walec go przejecha³.
- No to niech przyjdzie matka.
- Matkê te¿ przejecha³ walec.
- A dziadka masz? - powiedzia³a z odrobin± zw±tpienia.
- Nie.
- Jego te¿ przejecha³ walec?! - pytanie wykazywa³o nieomal zdumienie.
- Tak.
- A babciê?!? - tu g³os nauczycielki zacz±³ objawiaæ brak nadziei na uzyskanie pomy¶lnej odpowiedzi.
- Te¿. - odpowiedzia³ (po raz trzeci monosylab±) Jasiu.
- Ale chyba masz jakiego¶ wujka czy jak±¶ ciociê którzy uniknêli tej strasznej ¶mierci!??! - zapyta³a pe³na zw±tpienia, ju¿ prawie nie wierz±c, ¿e Jasio jej ul¿y.
- Nie. - g³os Jasia by³ tak samo spokojny jak na pocz±tku - Wszystkich przejecha³ walec.
- Biedny Jasiu! Co ty teraz zrobisz??? - zaczê³a siê u¿alaæ nad nim nauczycielka.
- Nic - odpar³ rezolutny Jasio. - Bêdê dalej je¼dzi³ walcem. |
|
6.36 |
|
Admin |
U¿ytkownik komputera dzwoni do pomocy technicznej:
- Jaka to usterka?- pyta technik.
- Z zasilacza wydobywa siê dym.
- Trzeba wymieniæ zasilacz.
Nie! Muszê tylko zmieniæ pliki startup.
- Proszê pana, zasilacz jest uszkodzony. Musi pan go wymieniæ.
- W ¿adnym razie! Jeden facet powiedzia³ mi, ¿e muszê tylko zmieniæ pliki startup i to usunie problem! Wszystko czego potrzebujê, to znaæ polecenie.
- Przepraszam. Normalnie nie informujemy o tym klientów, ale istnieje nie udokumentowane polecenie DOS-u, które usuwa problem.
- Wiedzia³em!
- Proszê dodaæ liniê LOAD NOSMOKE.COM na koñcu pliku CONFIG.SYS. Proszê mi
powiedzieæ, czy siê uda³o.
Kilka minut pó¼niej:
- To nie dzia³a. Mój zasilacz wci±¿ dymi.
- No tak, jakiej wersji DOS-u pan u¿ywa?
- MS-DOS 6.22.
- Tu jest pana problem. Ta wersja DOS-u nie zawiera NOSMOKE. Proszê skontaktowaæ siê z Microsoftem i poprosiæ o nak³adkê, która bêdzie zawiera³a ten plik. Proszê mi powiedzieæ, czy siê uda³o.
Godzinê pó¼niej:
- Potrzebujê nowego zasilacza.
- Jak pan do tego doszed³?
- Zadzwoni³em do Microsoftu i zapyta³em o NOSMOKE. Wtedy oni zaczêli mi
zadawaæ pytania na temat typu mojego zasilacza.
- I co panu powiedzieli?
- Powiedzieli mi, ¿e mój zasilacz nie jest kompatybilny z poleceniem NOSMOKE. |
|
6.36 |
|
Admin |
- Dlaczego blondynka poprzesta³a na trzecim dziecku?
- Bo s³ysza³a, ¿e co czwarty urodzony cz³owiek to Chiñczyk. |
|
6.36 |
|
Admin |
Rozprawa w s±dzie o przyznanie alimentów:
- Baco, a znacie tê oto Marynê?
- Ano znam.
- A to dziecko, to wy¶cie jej zmajstrowali?
- Ano ja.
- A co bêdzie z p³aceniem za dziecko?
- Ja tam panocku za te robote nic nie chce. |
|
6.36 |
|
Admin |
Adwokat pyta swojego klienta:
- Dlaczego chce siê pan rozwie¶æ?
- Bo moja ¿ona ca³y czas szwêda siê po knajpach!
- Czy to znaczy, ¿e pije?
- Nie, ³azi tam za mn±! |
|
6.36 |
|
puchatek |
- Czemu tak krzycza³e¶ w nocy?
- Mia³em straszny sen. ¦ni³o mi siê, ¿e muszê siê o¿eniæ!
- Z kim?
- Znów z Tob±! |
|
6.35 |
|
|
puchatek |
W jednym z moskiewskich przedszkoli pani pyta dzieci:
- W jakim kraju dzieci maj± naj³adniejsze zabawki?
- W Zwi±zku Radzieckim - odpowiadaj± chórem dzieci.
- A w jakim kraju dzieci maj± naj³adniejsze ubranka?
- W Zwi±zku Radzieckim - znów odpowiadaj± dzieci.
- A w jakim kraju ¿yj± najbardziej szczê¶liwi ludzie?
- W Zwi±zku Radzieckim - jeszcze raz odpowiadaj± dzieci.
Nagle nauczycielka zauwa¿a, ¿e jedno z dzieci stoi w k±cie i p³acze.
- Dlaczego p³aczesz?
- Bo ja tak bardzo chcia³bym mieszkaæ w Zwi±zku Radzieckim. |
|
6.35 |
|
puchatek |
W tramwaju t³ok, facet siê przepycha, wiêc kto¶ pyta:
- Pan tera wysiada?
- Ja nie pantera, ja lew. |
|
6.35 |
|
mati04005 |
Co to jest te¶ciowa i ¿ona w samochodzie?
-Zestaw g³o¶nomówi±cy. |
|
6.35 |
|
Ronnie |
Wraca baca z Krakowa do Zakopanego autostopem i mówi do kierowcy:
- Panocku, ale teroz to som casy. Kaj chces to wos zawiezom, zawiezom wos do hotelu, je¶æ dadzom, przenocujom i jeszcze dutków dadzom.
Kierowca pyta:
- Baco, wam siê tak zdarzy³o?
- Mnie nie, ale mojej córce to cêsto. |
|
6.35 |
|
Tomassy |
Dowód na to ¿e szko³a jest filmem:
- Geografia - Discovery Channel
- WF - Szko³a przetrwania
- Religia - Dotyk anio³a
- Chemia - Szklana pu³apka
- Matematyka - 5*5
- Historia - Sensacje XX wieku
- Jêzyk polski - Magia liter
- Lekcja muzyki - Jaka to melodia
- Lekcja wychowawcza - Na ka¿dy temat
- Przerwa - 997
- Test - Milionerzy
- Poprawka - Stawka wiêksza ni¿ ¿ycie
- Nowa w klasie - Trêdowata
- Nowy w klasie - Obcy pasa¿er Nastromo
- Ostatnia £awka - Róbta co chceta
- Pan konserwator - Mc Gyver
- Wycieczka szkolna - Ostry Dy¿ur
- Wyrwanie do odpowiedzi - Totolotek
- Wywiadówka - Z Archiwum X
- Wakacje z rodzicami - Familiada
- Dyrekcja - JAG Wojskowe Biuro ¦ledcze
- Dozorca\Wo¼ny - Stra¿nik Teksasu
- Informatyk - Johny Mnemona
- Korytarz w szkole - Ulica Sezamkowa
- Powrót taty z wywiadówki - Wej¶cie smoka |
|
6.35 |
|
MiQued93 |
Facet z USA zwiedza³ Polskê i siê zgubi³. Zobaczy³ rolnika pracuj±cego na polu i zatrzyma³ siê zapytaæ o wskazówki. Rolnik powiedzia³ mu, jak dostaæ siê do g³ównej drogi. Facet chcia³ trochê pogadaæ, wiêc pyta:
- To pañska ziemia?
- Tak... - odpowiedzia³ rolnik.
- Du¿a jest?
- No, zaczyna siê tam gdzie p³ynie strumieñ przy drodze, ci±gnie siê przez wzgórze a¿ do tego miejsca, gdzie widaæ to wielkie drzewo. Siêga od tamtej stodo³y do tej wielkiej sterty kamieni, tego p³otu i biegnie a¿ do tej drogi.
- To piêkne miejsce. Ale opowiem panu o mojej ziemi w Stanach. Wsiadam do mojego samochodu na jednym koñcu mojej farmy o wczesnym ranku. Jadê ca³y dzieñ i dopiero kiedy s³oñce zachodzi, docieram do koñca mojej posiad³o¶ci. Co pan o tym my¶li?
Rolnik my¶li przez chwilê i mówi:
- Te¿ mia³em kiedy¶ taki samochód. |
|
6.35 |
|
adiq6 |
Ustawcie siê w parach po trzy osoby. |
|
6.35 |
|
agreer |
Umiera stary Rosjanin. Przy ³ó¿ku siedzi wnuk.
- Kiedy¶, gdy umar³ Lenin - umar³ i leninizm, szepce z wysi³kiem stary. Kiedy umar³ Stalin - umar³ Stalinizm.
- Dziadku Onanie, nie umieraj!
|
|
6.35 |
|
olitta |
Je¼dzi sobie Jasiu na rowerku ko³o domu i mówi:
- Mamusiu, zobacz, jadê bez jednej rêki.
- Mamusiu, zobacz, jadê bez obu r±k.
- Mamusiu, zobacz, jadê bez zêbów.
|
|
6.35 |
|
puchatek |
Podczas przyjêcia pani domu nalewaj±c go¶ciom
alkohol nieustannie omija kieliszek jednego z go¶ci. Wreszcie ten nie wytrzymuje i pyta:
- A dlaczego mi pani nie nalewa?
- To pan nie jest abstynentem?
- Nie, ja jestem impotentem.
- No w³a¶nie, m±¿ mi mówi³, ¿e panu to nie warto dawaæ... |
|
6.34 |
|
Messi10Barca |
Ojciec widzi syna wychodz±cego z domu z wielk± latark± w d³oni.
- Dok±d to?
- Na randkê - przyznaje siê ch³opak.
- Ha... Ja w Twoim wieku nie potrzebowa³em latarki na randkach.
- No tak. I sam popatrz na kogo trafi³e¶... |
|
6.34 |
|
virgusia85 |
Do domu dopiero co poznanej kobiety wchodzi facet i widzi piêciu ch³opców w wieku od 4 do 12 lat. Nagle s³yszy:
- Bernard, z±bki! Bernard, koniec zabawy! Bernard, myjemy siê i do sypialni!
- Który to Bernard? - pyta facet.
- Ka¿dy z nich ma na imiê Bernard - odpowiada kobieta, wiêc mówi±c do jednego, mówiê do wszystkich. I oni ju¿ to wiedz±.
- Dobrze - mówi lekko zdziwiony facet. A jak chcesz z ka¿dym z osobna pogadaæ, to co?
- To wo³am ich po nazwisku. |
|
6.34 |
|
iwciamy |
Go¶æ luksusowego hotelu sk³ada u kelnera zamówienie:
- Poproszê dwa gotowane jajka. Jedno tak miêkkie, ¿e zarówno ¿ó³tko i bia³ko ma byæ w stanie p³ynnym, a drugie takie twarde, ¿ebym mia³ k³opoty z jego pogryzieniem. Proszê równie¿ dwa plasterki boczku, zimne, ale z jednej strony zwêglone oraz spalonego, krusz±cego siê w d³oniach tosta. Mase³ko niech bêdzie tak zmro¿one, ¿ebym za nic w ¶wiecie nie móg³ go rozsmarowaæ. Proszê tak¿e o bardzo s³abiutk± kawê, o temperaturze pokojowej.
- To bardzo skomplikowane zamówienie proszê pana, nie wiem, czy nasi kucharze potrafi±.
- Wczoraj ku***a potrafili! |
|
6.34 |
|
arkus95 |
Dlaczego ksi±dz k±pie siê w majtkach?
- Nie chce patrzeæ na bezrobotnego. |
|
6.34 |
|
emil |
M³ody mê¿czyzna przy okienku w aptece:
- Chcia³em zareklamowaæ prezerwatywy. Na 6 sztuk - 5 dziurawych.
A za nim dziadzio:
- I niech pan doda, ¿e same siê zsuwaj±. |
|
6.34 |
|
|