Marli |
Szczyt wytrzyma³o¶ci: Nalaæ sobie wody do ust, usi±¶æ go³± dup± na gor±cej blasze i czekaæ, a¿ siê woda zagotuje. |
|
6.43 |
|
monia01 |
Dwie blondynki czytaj± gazetê i jedna mówi do drugiej:
- Wiesz, ¿e w Ameryce co 3 minuty jest potr±cana jedna kobieta?
- Biedaczka, ale siê na ni± uwziêli.
|
|
6.43 |
|
ciopa |
W starej wie¿y na pustkowiu siedz± sobie noc± trzy wampiry i graj± w karty. Noc mija³a i zrobili siê g³odni. Jeden mówi:
- Grajcie we dwóch, ja idê co¶ wrzuciæ na ruszt.
D³ugo nie trwa³o i wróci³. Usta umazane krwi±.
- Znacie te wioskê na po³udnie st±d?
- Tak.
- No to ju¿ jej nie ma. Wyssa³em ich co do jednego.
Drugi wampir wstaje:
- Dobra, teraz wy grajcie, a ja nape³niê ¿o³±dek.
D³ugo nie trwa³o i wróci³. Usta umazane krwi±.
- Znacie to miasteczko na zachód st±d?
- No.
- Nikt ju¿ tam nie mieszka.
Trzeci wampir wychodzi, rzucaj±c w drzwiach:
- Teraz ja. Nied³ugo wracam.
Wraca jeszcze szybciej ni¿ tamci. Ociê¿ale wchodzi do komnaty.
Twarz ca³a we krwi.
- A Ty gdzie by³e¶?
- Nigdzie. Wyjeb***m siê na schodach. |
|
6.43 |
|
Mazienka11 |
Facet wróci³ z nocnego lokalu ze striptizem tak na³adowany, ¿e ju¿ w przedpokoju wyskoczy³ z ciuchów, wpad³ do sypialni i szczupakiem do ³ó¿ka. Gdy skoñczy³, piæ mu siê zachcia³o, idzie do kuchni a tam ¿ona czyta gazetê. Facet z ob³êdem w oczach w ty³ zwrot, wpada do sypialni, zapala ¶wiat³o a tam te¶ciowa w ³ó¿ku.
- To ja przed chwil± z mamusi±?! - j±ka siê facet.
- Owszem - odpowiada mamu¶ka z zadowolon± min±, poprawiaj±c fryzurê.
- To dlaczego mama nic nie mówi³a?
- Przecie¿ ze sob± nie rozmawiamy. |
|
6.43 |
|
kuba93 |
Dyrektor wiêzienia podczas inspekcji pokazuje celê, w której przebywa jeden z wiê¼niów i mówi:
- A tutaj mamy naszego najzdolniejszego wiê¼nia.
- Dlaczego pan s±dzi, ¿e jest najzdolniejszy?
- Kiedy trzy lata temu siedzia³ tu za w³amanie, to nie umia³ czytaæ ani pisaæ. Nauczyli¶my go i teraz odsiaduje wyrok za fa³szowanie dokumentów. |
|
6.43 |
|
asia10 |
Mama pyta siê Jasia:
- Jasiu, dlaczego p³aczesz?
- Bo ¶ni³o mi siê, ¿e szko³a siê pali³a.
- Nie p³acz, to tylko sen.
- W³a¶nie dlatego p³aczê. |
|
6.43 |
|
marza109 |
Jasiu je zupê ogórkow±. Mama nagle zobaczy³a, ¿e w jego zupie jest mucha.
- Oj, masz muchê w zupie.
- Spokojnie, przecie¿ mi nie zje. |
|
6.43 |
|
domcia13 |
W restauracji rodzina posila siê promocyjnym obiadem. Zostaje sporo resztek i ojciec prosi kelnera:
- Czy mo¿e pan mi zapakowaæ te resztki? Wziêliby¶my dla pieska...
- Hura - krzycz± dzieci - bêdziemy mieli pieska. |
|
6.43 |
|
Admin |
Szczyt szybko¶ci: Biegaæ tak dooko³a s³upa ¿eby z przodu by³a dupa. |
|
6.43 |
|
Admin |
Na granicy rozmawiaj± dzieci polskie i rosyjskie:
- A my mamy chleb! - wo³aj± dzieci rosyjskie.
- A my mamy chleb z mas³em!! - rzek³y na to dzieci polskie.
- A my mamy Stalina!!! - rzuci³y dzieci rosyjskie.
- My te¿ mo¿emy mieæ Stalina!!! - odrzuci³y dzieci polskie.
- To nie bêdziecie mieli chleba z mas³em!!! - odpowiedzia³y dzieci rosyjskie. |
|
6.43 |
|
virgusia85 |
M±¿ niespodziewanie wraca do domu. ¯ona otwiera okno i mówi do kochanka:
- Skacz!
- Przecie¿ to trzynaste piêtro!
- Skacz... Nie czas na przes±dy. |
|
6.42 |
|
puchatek |
Niewidomemu w nocy zachcia³o siê piæ.
Wchodzi do kuchni i macaj±c wszystkie kuchenne przedmioty chce znale¼æ kubek. Nagle natyka siê na tarkê, tak j± dok³adnie maca opuszkami palców i zaczyna siê g³o¶no ¶miaæ i mówi:
- Takich g³upot to ju¿ dawno nie czyta³em... |
|
6.42 |
|
xaderek01 |
Dwaj mê¿czy¼ni - jeden m³ody, drugi stary za³o¿yli siê o to, któremu d³u¿ej bêdzie sta³. I trzymaj± tak pierwsz±, drug±, trzeci±, czwart± godzinê. W koñcu m³ody nie wytrzyma³ i mu opad³.
Pyta siê starego:
- Jak Ty to robisz?
- Staro¶æ nie rado¶æ, jak skurcz we¼mie, to nie pu¶ci.
|
|
6.42 |
|
online-marza |
Na lekcji wychowawczej Jasiu mówi do kolegi z ³awki:
- W tamtym roku mia³em czerwony pasek.
- A w tym roku?
- Zepsu³ mi siê. |
|
6.42 |
|
malaga |
- Panie doktorze, dlaczego mój m±¿ mówi przez sen?
- Bo, pewnie za dnia nie daje pani mu doj¶æ do s³owa. |
|
6.42 |
|
|
virgusia85 |
Wraca ma³y Jasio z przedszkola do domu. Mama patrzy, a on ma ca³± buziê podrapan±.
- Jasiu, co Ci siê sta³o?! - wykrzykuje.
Jasio z u¶miechem:
- Wiesz mamusiu, pani kaza³a nam z³apaæ siê za r±czki, zrobiæ kó³eczko wokó³ choinki i tañczyæ. Tylko dzieci by³o za ma³o, a choinka by³a bardzo roz³o¿ysta. |
|
6.42 |
|
angel_kiss |
Jecha³a baba na rowerze, zmêczy³a siê i pobieg³a. |
|
6.42 |
|
Stella300 |
Przychodzi baba do lekarza i mówi:
- Panie doktorze, nie pamiêtam co przed chwil± powiedzia³am.
- Od kiedy pani zauwa¿y³a ten problem?
- Jaki problem? |
|
6.42 |
|
iwciamy |
Sprzedam paczkê zapa³ek. Dzia³aj± w 100% - sprawdzone wszystkie. |
|
6.42 |
|
kasia_13 |
Na rozmowê kwalifikacyjn± przychodz± trzy blondynki.
Pierwsza blondynka wchodzi do sali, pokazuj± jej zdjêcie z profilu jakiego¶ faceta i prosz±, aby opowiedzia³a co¶ o nim.
- O jejku! On ma jedno ucho.
Poprosili nastêpn±, dali jej to samo zdjêcie do opisania.
- O Bo¿e, on ma jedno ucho.
Trzecia blondynka wchodzi do sali, patrzy na zdjêcie i mówi:
- Ten facet nosi szk³a kontaktowe.
Przysz³y pracodawca sprawdza w aktach... I rzeczywi¶cie - facet nosi szk³a kontaktowe.
- Jak pani uda³o siê to zrobiæ, sk±d pani wiedzia³a?
- Ten pan nie mo¿e nosiæ okularów - odpowiada blondynka.
- Ale dlaczego?
- Bo on ma jedno ucho.
|
|
6.42 |
|
iwciamy |
- Mamusiu, to jajeczko jest jakie¶ dziwne.
- Jedz, nie marud¼.
- A dzióbek te¿ mam zje¶æ? |
|
6.42 |
|
adios |
Baba przychodzi do lekarza i wali cyckami o ¶cianê.
Na to lekarz:
- Co pani robi?
- Ubijam ¶mietanê |
|
6.42 |
|
Deta |
Piszê do Ciebie tych parê linijek, ¿eby¶ wiedzia³, ¿e do Ciebie piszê. Jak ten list dostaniesz, to znaczy, ¿e do Ciebie doszed³. Jak go nie dostaniesz, to mi daj znaæ, to go wy¶lê jeszcze raz. Piszê do Ciebie wolno, bo wiem, ¿e nie potrafisz szybko czytaæ. Niedawno tata przeczyta³ w jakiej¶ gazecie, ¿e najwiêcej wypadków zdarza siê kilometr od domu, wiêc przeprowadzili¶my siê trochê dalej. Mieszkamy teraz w fajnej cha³upce. Jest tu pralka, choæ nie jestem pewna, czy siê nie zepsu³a. Wczoraj wrzuci³am do niej pranie, poci±gnê³am za sznurek i pranie gdzie¶ wsi±k³o. Ale przecie¿ siê z tego powodu nie powieszê... Pogoda nie jest najgorsza. W zesz³ym tygodniu pada³o tylko dwa razy. Za pierwszym razem trzy dni, a za drugim cztery. Co do kurtki, któr± chcia³e¶, to wujek Piotr powiedzia³, ¿e jak Ci j± po¶lê z guzikami, to bêdzie du¿o kosztowaæ, bo guziki s± ciê¿kie. Dlatego oderwa³am guziki i w³o¿y³am do kieszeni.
Tata dosta³ pracê. Jest dumny jak paw, bo ma pod sob± jakie¶ piêæset osób. Wysiewa trawê na cmentarzu. Twoja siostra, Julka, która wysz³a za m±¿, w koñcu urodzi³a. Nie znamy jeszcze p³ci, wiêc Ci nie powiem, czy jeste¶ wujkiem czy ciotk±. Jak to bêdzie dziewczynka, Twoja siostra chce j± nazwaæ po mnie. Ale to bêdzie dziwne - mówiæ na swoj± córkê "mama". Gorzej jest z Twoim bratem, Jankiem. Zamkn±³ samochód i zostawi³ w ¶rodku kluczyki. Musia³ i¶æ do domu po drugi komplet, ¿eby nas wyci±gn±æ ze ¶rodka. Jak siê bêdziesz widzia³ z Gosi±, pozdrów j± ode mnie, a je¶li nie, to jej nic nie mów. Twoja mamusia Dusia.
PS. Chcia³am Ci w³o¿yæ do listu parê z³otych, ale ju¿ zaklei³am kopertê. |
|
6.42 |
|
ltomek |
Sekretarka odbiera telefon:
- Niestety, szef jest na naradzie, ale je¶li ma pan bardzo piln± sprawê, to go obudzê.
|
|
6.42 |
|
puchatek |
Dzwoni znajomy z Moskwy do kolegi w Nowosybirsku i pyta:
- Ile u was mrozu?
- No jakie¶ 25 stopni poni¿ej zera.
- Tak? A w radiu podawali 40.
- To chyba na dworze. |
|
6.41 |
|
virgusia85 |
- Pani syn nie powinien chodziæ na lekcje gry na skrzypcach. On nie ma za grosz s³uchu - mówi nauczycielka.
Na to mama:
- On nie ma s³uchaæ, on ma graæ. |
|
6.41 |
|
Ronnie |
Osiedle nowobogackich. Dzieci bawi± siê w piaskownicy, wykopuj±c dziurê telefonami komórkowymi. Nagle jedno z nich trafia na kamieñ i jego komórka ³amie siê. Dzieci w ¶miech.
- No i co siê ¶miejecie?! Jutro tatu¶ kupi mi nowy, lepszy – p³acze nieszczêsny malec.
- Ale dzisiaj, jak ostatni wie¶niak bêdziesz piasek kopaæ ³opatk±. |
|
6.41 |
|
Ronnie |
Okulista zasiadaj±cy w komisji wojskowej pyta poborowego:
- Czy widzicie tam jakie¶ litery?
- Nie widzê.
- A widzicie w ogóle tablicê?
- Nie widzê.
- I bardzo dobrze, bo tam nic nie ma. Zdolny! |
|
6.41 |
|
Ronnie |
Idzie blondynka ulic±. Nagle widzi przed sob± wysoki mur. Stanê³a. Stoi cierpliwie, stoi, a¿ w koñcu mur siê zawali³ i blondynka posz³a dalej.
Jaki z tego mora³?
- M±dry zawsze ustêpuje g³upszemu. |
|
6.41 |
|
Tomassy |
Polak, Amerykanin, Murzyn i Francuz lecieli samolotem. Nagle zaczêli spadaæ. Musieli wyskoczyæ, ale spadochrony by³y tylko trzy. Pierwszy mia³ wyskoczyæ Francuz, za³o¿y³ spadochron, przelecia³ wszystkie panienki, stewardessy powiedzia³ - viva la France i wyskoczy³. Potem Amerykanin za³o¿y³ spadochron, przelecia³ wszystkie panienki, stewardessy, powiedzia³ - viva la America i wyskoczy³. Potem Polak za³o¿y³ spadochron, przelecia³ wszystkie panienki, stewardessy, powiedzia³ - viva la Jamaica i wypchn±³ Murzyna. |
|
6.41 |
|
|