Olka89 |
Spotykaj± siê dwie blondynki:
- Hej Andzia, mam nowy telefon i zmieni³am numer.
- O super, pu¶æ mi sygna³ ¿ebym mia³a Twój nowy numer.
- Nie ma sprawy, ale puszczê od Marka, bo nie mam nic na koncie. |
|
6.45 |
|
kubulas00 |
Bzyka siê brat z siostr±, która nagle mówi:
- Och! Braciszku jeste¶ lepszy od ojca.
A brat na to:
- Wiem, mama mi mówi³a. |
|
6.45 |
|
Ronnie |
Te¶ciowa rozmawia z ziêciem:
- Wiesz chcia³abym mieæ piêkny pogrzeb po swoim odej¶ciu.
- Spokojnie mamusiu, ja to za³atwiê - powiedzia³ ziêæ po czym wyszed³. Wraca pod koniec dnia kompletnie pijany.
- Gdzie¶ Ty by³ tyle czasu? - pyta ze zdziwieniem te¶ciowa.
Na co ziêæ:
- Nie pytaj, gdzie by³em ani jak to zrobi³em, tylko b±d¼ gotowa na czwartek. |
|
6.45 |
|
monika |
Dwaj mali ch³opcy wpadaj± do sklepu:
- Szybko! Nasz tata wszed³ na gniazdo os!
- Chcecie kupiæ ma¶æ?
- Nie! Film do aparatu. |
|
6.45 |
|
semar |
- Jasiu, powiedz jakie¶ zdanie w trybie oznajmuj±cym
- Koñ ci±gnie wóz.
- Dobrze Jasiu, a teraz powiedz to w trybie rozkazuj±cym.
- Wio!
|
|
6.45 |
|
Biszkopt |
Pani pyta siê Jasia:
- Jasiu, czemu spó¼ni³e¶ siê do szko³y?
- To przez ten znak.
- Jaki znak?
- Zwolnij, szko³a!
|
|
6.45 |
|
Biszkopt |
Wchodzi Jasiu na lekcjê, rzuca tornister, k³adzie nogi na ³awkê i krzyczy:
- Sieeeeema!
Widz±c to zszokowana nauczycielka mówi do niego:
- Jasiu, natychmiast podnie¶ ten tornister, wyjd¼ z klasy i wejd¼ jeszcze raz - tym razem tak grzecznie, jak Twój ojciec, kiedy wraca z pracy.
Jasio ze spuszczon± g³ow±, podnosi tornister i wychodzi z klasy. Po chwili drzwi pod wp³ywem mocnego kopniêcia otwieraj± siê z hukiem, do sali wskakuje Jasiu i krzyczy:
- Haaaaa! Nie spodziewa³a¶ siê mnie tak wcze¶nie? |
|
6.45 |
|
dziadzio |
Kocham deszcz - tylko on na mnie leci. |
|
6.45 |
|
olitta |
Mówi blondynka do kole¿anki:
- Mój pies chyba siê na mnie obrazi³.
- A sk±d wiesz?
- Nie odzywa siê do mnie. |
|
6.45 |
|
Admin |
An airplane takes off from the airport. The captain is Jewish and the First Officer is Chinese. It is the first time they have flown together and it is obvious by the silence that they do not get along.
After thirty minutes, the Jewish Captain mutters:
- I do not like Chinese.
The First Officer replies:
- Oooooh, no likee Chinese? Why dat?
- You bombed Pearl harbor. That is why I do not like Chinese.
- Nooooo, noooo... Chinese not bomb Peahl Hahbah. That Japanese, not Chinese.
- Chinese, Japanese, Vietnamese...it does not matter, they are all alike.
Another thirty minutes of silence. Finally the First Officer says:
- No likee Jew.
- Why not? Why do not you like Jews?
- Jews sink Titanic.
- No, no. The Jews did not sink the Titanic. It was an iceberg.
- Iceberg, Goldberg, Greenberg, Rosenberg, no mattah... all same. |
|
6.45 |
|
Admin |
Pani do szko³y przysz³a w sukience z du¿ym dekoltem i nowym wisiorkiem w kszta³cie samolotu. Jasio przez ca³± lekcjê patrzy siê na nauczycielkê. Nagle nauczycielka mówi do Jasia:
- Co Jasiu podoba ci siê mój nowy wisiorek w kszta³cie samolotu?
A Jasiu:
- Nie, te dwie bomby pod skrzyd³ami. |
|
6.45 |
|
czarusek98 |
- Jak utrzymaæ g³upiego w niepewno¶ci?
- Pó¼niej Ci powiem... |
|
6.44 |
|
bettus91 |
Dresiarz z bejsbolem wchodzi do pralni:
- Czy jest chleb wiejski?
- Przecie¿ to jest pralnia
Dres wzi±³ i wpier****³ pracownikowi pralni.
Nastêpnego dnia znów wchodzi do pralni.
- Bagietkê poproszê.
- Ch³opie zrozum to jest pralnia.
- Bagietkê poproszê.
- Spierd***j!
Dresiarz znów pobi³ pracownika pralni.
Trzeciego dnia facet pracuj±cy w pralni kupi³ 10 gatunków chleba. Znów wchodzi dres.
- Czy macie banany?
- Przecie¿ wczoraj i przedwczoraj chleb chcia³e¶?
- Có¿... Chleb teraz nawet w aptece kupiæ mo¿na... |
|
6.44 |
|
Macieg |
- Czy by³em tu wczoraj? - pyta go¶æ barmana w nocnym lokalu.
- By³ pan.
- I przepi³em pó³ miliona?
- Tak.
- Co za szczê¶cie... Ju¿ my¶la³em, ze zgubi³em. |
|
6.44 |
|
Kaskrin |
Zbiórka w komendzie policji w sprawie wycieczki. Komendant mówi:
- Mamy do dyspozycji autobus z przyczep±. Dru¿yna pierwsza wsiada do autobusu, dru¿yna druga do przyczepy. Autobus odje¿d¿a o godz. 8.00. S± pytania?
Na to jeden z policjantów:
- O której odje¿d¿a przyczepa? |
|
6.44 |
|
|
wesus |
Na zajêciach nauczycielka pyta:
- Jasiu, co wiesz o jaskó³kach?
- To bardzo m±dre ptaki. Odlatuj±, gdy zaczyna siê rok szkolny. |
|
6.44 |
|
monia01 |
By³a sobie brunetka, ruda i blondynka, i lustro prawdy. Kto k³ama³ - tego lustro wci±ga³o.
Pewnego razu brunetka stanê³a przed lustrem prawdy i mówi:
- My¶lê... ¿e jestem naj³adniejsza - wci±gnê³o j±.
Pó¼niej ruda stanê³a i mówi:
- My¶lê, ¿e jestem najm±drzejsza - wci±gnê³o j±.
Na koñcu blondynka:
- My¶lê... - wci±gnê³o j±. |
|
6.44 |
|
RybaBONE |
Spragniony podró¿nik widzi na pustyni Eskimosa zajadaj±cego loda.
- Fatamorgana! - wykrzykuje podró¿nik.
- Nie, Bambino - odpowiada Eskimos. |
|
6.44 |
|
kuba93 |
Profesor pyta studenta:
- Co to jest egzamin?
- Egzamin, to wymiana pogl±dów miêdzy dwoma inteligentnymi osobami.
- Dobrze. A je¶li jedna z tych osób jest nieinteligentna?
- Trudno, to druga bierze indeks i wychodzi.
|
|
6.44 |
|
klida141 |
Jest 7 plecaków. W ka¿dym plecaku jest 7 du¿ych kotów. Ka¿dy du¿y kot ma 7 ma³ych kotów. Ka¿dy kot ma 4 ³apy. Ile jest ³±cznie nóg? |
|
6.44 |
|
emo30 |
Przychodzi zaj±c do sklepu nied¼wiedzia i pyta:
- Masz tort chrzanowo-musztardowy?
- Nie mam.
Przychodzi na drugi dzieñ:
- Misiek, masz tort chrzanowo-musztardowy?
- Nie mam.
Misiek siê wkurzy³ i postanowi³ zaskoczyæ zaj±ca i upiec nietypowy tort. Trzeciego dnia zaj±c przychodzi do sklepu i pyta:
- Masz mo¿e tort chrzanowo-musztardowy?
- Mam.
- No co Ty misiek, kto Ci to kupi? |
|
6.44 |
|
realnylukasz |
Jasiu wszed³ do ciemni fotograficznej i zaczyna wrzeszczeæ.
- Czemu tak krzyczysz? - pyta mama.
- Wywo³ujê zdjêcia. |
|
6.44 |
|
pajak |
Wchodzi zaj±czek do lisiej nory. Widzi lisica gotuje obiad a lisa nie ma
- Cze¶æ lisica. Lisa nie ma?
- Nie ma. W robocie.
Zaj±czek siad³ i my¶li
- Wiesz lisica jest taka sprawa
- Jaka?
- Dam Ci 100 jak zrobisz mi striptiz
- Co ty zaj±c chyba zg³upia³e¶
- No co Ci zale¿y I tak nikt siê nie dowie
Lisica sie zamy¶li³a
- Dobrze pod warunkiem ¿e nikt sie nie dowie.
Zrobi³a mu striptiz. Zaj±czek da³ 100.
- Lisica dam Ci kolejne 100 jak siê bedziesz ze mna kochaæ
Lisica siê zgodzi³a. Przespa³a siê z zaj±czkiem dosta³a kolejne 100. Zaj±czek poszed³ do domu. Wieczorem do lisiej nory z pracy wraca lis. Siada, je obiad:
- Zaj±c by³?
- By³ - odpowiada lisica
- Pieni±dze odda³? |
|
6.44 |
|
Admin |
Do rodziny F±fary przyjecha³a te¶ciowa. Stêskniony za babci± Jasio próbuje usi±¶æ na kolanach.
- Jasiu, usi±d¼ obok mnie na krzese³ku.
- Dlaczego?
- Bol± mnie nogi. Musia³am z dworca i¶æ na piechotê.
- Na piechotê? Przecie¿ tato powiedzia³, ¿e babciê diabli przynie¶li. |
|
6.44 |
|
Admin |
Jakchceszkogo¶wkurzyætopiszdoniegosmsybezprzerwmiêdzy wyrazamitonapewnostrasyniepodniesiemucisnienie. |
|
6.44 |
|
Admin |
W samolocie lec± dwie blondynki, murzynka i reszta pasa¿erów. Nagle pilot samolotu oznajmia, ¿e samolot nie wyl±duje i ¿e prawdopodobnie wszyscy zgin±. W samolocie zaczyna siê panika, ale jedna z blondynek zaczyna zak³adaæ na siebie bi¿uteriê, blondynka siedz±ca obok niej pyta siê:
- Czemu zak³adasz na siebie t± drogocenna bi¿uteriê?
- Bo gdy zginiemy najpierw bêd± szukaæ tych bogatych.
S³ysz±c to, druga blondynka zaczyna siê malowaæ i robiæ manikure i pedicure. Widz±c to ta pierwsza blondynka pyta siê:
- Dlaczego siê malujesz?
- Bo gdy zginiemy sadzê ¿e najpierw bêd± szukaæ tych najpiêkniejszych.
Murzynka s³ysz±c to zdjê³a majtki, opar³a siê o fotel znajduj±cy siê przed ni± i bardzo mocno siê wypiê³a. Obydwie blondynki widz±c to pytaj± siê murzynki:
- Dlaczego siedzisz nago i tak bardzo siê wypinasz?
Murzynka na to:
- Moim zdaniem jak zginiemy to najpierw bêd± szukaæ czarnej skrzynki! |
|
6.44 |
|
Admin |
Ile blondynek potrzeba do wkrêcenia ¿arówki?
- 5. Jedna stoi i trzyma ¿arówkê, a reszta krêci sto³em. |
|
6.44 |
|
Admin |
Dwóch facetów wnosi trzeciego zupe³nie nawalonego, tak ¿e nie mo¿e siê utrzymaæ na nogach. Siadaj± przy barze i jeden mówi do barmana:
- Dwa piwa!
- A ten w ¶rodku nie pije? Pyta barman.
- Nie, to kierowca. |
|
6.44 |
|
maya |
Koniec roku szkolnego. Ma³y jaskiniowiec wraca do jaskini ze ¶wiadectwem i pokazuje je ojcu:
- No synu, trója z my¶listwa to jeszcze rozumiem, bo¶ m³ody, ale z historii? Przecie¿ to tylko dwie strony. |
|
6.43 |
|
elus |
Natchniona turystka do bacy:
- Wy to jeste¶cie szczê¶liwi. Widujecie za¶lubiny górskich potoków z ob³oczkami, widujecie, jak zachodz±ce s³oñce wypija czerñ ca³ego dnia, jak blady ksiê¿yc topi siê w bezdennych mg³ach...
- Wszystko to widywa³em, panieneczko, ale teraz ju¿ nie pije. |
|
6.43 |
|
|