Deta |
W aptece d³uga kolejka, w niej m³ody ch³opak. Wreszcie jego kolej:
- Poproszê prezerwatywy o smaku malinowym, albo nie nie, mo¿e wi¶niowe. Nie nie, mo¿e bananowe...
I tu oddzywa siê starsza pani stoj±ca w kolejce:
- Synku bêdziesz pier**li³, czy kompot gotowa³? |
|
6.29 |
|
ltomek |
Do sypialni, w momencie zak³adania przez tatê prezerwatywy, bezceremonialnie wkracza ma³y Jasio. ¯eby ukryæ swój stan, tata udaj±c, ¿e niby nic siê nie dzieje schyla siê i szuka czego¶ pod ³ó¿kiem.
Co robisz? - pyta Jasio
- A... szukam kota - odpowiada tatu¶.
- I co, bêdziesz go ru**a³? |
|
6.29 |
|
realnylukasz |
Pani wychowawczyni pyta Jasia:
- Jakie jest twoje hobby?
- A co to jest hobby? - pyta Ja¶.
- No... to co lubisz najbardziej.
- Zupa pomidorowa - odpowiada Ja¶. |
|
6.29 |
|
Admin |
Wisz± na drzewie trzy leniwce i k³óca siê który jest bardziej leniwy. Pierwszy mówi:
- Wiecie ch³opaki, idê sobie ulic±, patrzê sobie, a tu worek z³ota na ulicy le¿y, ale nie chcia³o mi siê go podnie¶æ.
Na to drugi:
- No widzicie, a ja idê sobie pla¿± i patrzê jak Claudia Schiffer le¿y sobie naga i chce ¿eby j± przelecieæ. No ale nie chia³o mi siê.
Trzeci:
- A wiecie ch³opaki, ja ostatnio by³em w kinie, na strasznie ¶miesznej komedii ale przez ca³y film p³aka³em.
- No co ty na komedii i p³aka³e¶?
- Bo siad³em sobie na jajka i nie chcia³o mi sie wstaæ poprawiæ... |
|
6.29 |
|
Admin |
Do celi wchodzi nowy, m³ody, wiêzieñ. Od razu z ³ó¿ek wstaje gromada recydywistów. Tatua¿e na szyjach, podkre¶lone oczy, kropki, ogolone g³owy, blizny, przekrwione oczy itp. Jeden z nich podchodzi do przera¿one go¶cia:
- Grypsujesz?! - pyta zachrypia³ym g³osem.
- Proszê Pana - odpowiada m³ody - ja w ¿yciu jeszcze ¿adnej gry nie zepsu³em! |
|
6.29 |
|
Admin |
Nooo i co sie gapisz??? To ja - Twoj telefon komorkowy!!! Chcia³em tylko na chwile wyjsæ z tej smierdzacej kieszeni!!! |
|
6.29 |
|
Admin |
Pewien profesor mówi do studentów:
- Proszê zadawaæ pytania. Nie ma g³upich pytañ, s± tylko g³upie odpowiedzi.
Na to jeden ze studentów:
- Co siê stanie je¶li stanê obiema nogami na szynach tramwajowych, a rêkoma chwycê siê przewodu trakcji. Czy pojadê jak tramwaj? |
|
6.29 |
|
Admin |
Ksi±dz na religii:
- Jasiu, ile Adam i Ewa byli w raju?
- Do jesieni.
- Dlaczego do jesieni?
- Bo musieli poczekaæ, a¿ dojrzej± jab³ka. |
|
6.29 |
|
puchatek |
Jaki dylemat ma paj±k wisz±cy nad wiadrem z wod±?
- Jak by siê tu spu¶ciæ, ¿eby nie wpa¶æ. |
|
6.28 |
|
virgusia85 |
Kiedy kotu dokuczaj± zêby?
- Jak go psy gryz±. |
|
6.28 |
|
mloda |
Przedszkolanka przechadza³a siê po sali obserwuj±c rysuj±ce dzieci. Od czasu do czasu zagl±da³a, jak idzie praca. Podesz³a do dziewczynki, która w skupieniu co¶ rysowa³a. Przedszkolanka spyta³a j±, co rysuje.
- Rysujê Boga - odpowiedzia³a dziewczynka.
- Ale przecie¿ nikt nie wie, jak Bóg wygl±da - powiedzia³a zaskoczona przedszkolanka.
Dziewczynka mruknê³a, nie przerywaj±c rysowania:
- Za chwilê bêd± wiedzieli. |
|
6.28 |
|
puchatek |
Dzwonek do drzwi. Otwiera w³a¶cicielka i widzi faceta i dwie trumny obok:
- Przywioz³em dzieci z kolonii. |
|
6.28 |
|
macho |
¯ona mówi do mê¿a:
- Dzisiaj sze¶æ razy przejecha³am na czerwonym ¶wietle i policja ani razu mnie nie z³apa³a.
- I co?
- Za zaoszczêdzone pieni±dze kupi³am sobie now± torebkê. |
|
6.28 |
|
Xsardas3551 |
Idzie pijak ¶rodkiem ulicy i zatrzymuje go policjant:
- Dokumenty proszê.
- Nie mam, zostawi³em w Atlantydzie.
Na to zdziwiony policjant mówi:
- Jak to? Przecie¿ Atlantyda zosta³a dawno zalana?
- A ja nie? |
|
6.28 |
|
olka9br |
- Jasiu, kim chcia³by¶ byæ w przysz³o¶ci? - pyta pani.
- ¯yraf±.
- ¯yraf±? Dlaczego?
- ¯eby tata nie móg³ mnie targaæ za uszy. |
|
6.28 |
|
|
agreer |
Okulista do pacjenta:
- Mam dla pana dwie nowiny, dobr± i z³±.
- Niech pan zacznie od dobrej, doktorze.
- Nied³ugo bêdzie móg³ pan czytaæ bez okularów.
- To wspaniale, panie doktorze, cudownie! A z³a?
- Ucz siê pan Braille’a. |
|
6.28 |
|
miczka1 |
Ma³y Jasiu ma urodziny i wypatruje przez okno go¶ci. Nagle mówi do mamy:
- Mamo wujek i ciocia id±.
- Nie mówi siê wujek i ciocia, tylko wujostwo.
Wygl±da dalej.
- Mamo kuzyn i kuzynka id±.
- Jasiu, nie mówi siê kuzyn i kuzynka, tylko kuzynostwo.
Patrzy dalej i zauwa¿y³ babcie i dziadka. Mówi do mamy:
- Mamo dziadostwo idzie... |
|
6.28 |
|
stiuli |
W tramwaju pijak pyta pasa¿era:
- Przepraszam, czy zna pan tak± nutê "z"?
- Odczep siê pan.
Pijak podchodzi do kobiety:
- Zna pani tak± nutkê "z"?
- Chrzañ siê, zboczeñcu!
Zalany facet pyta w koñcu blondynki:
- Latunia, znasz nutkê "z"?
- A o co chodzi??
- No bo na tym s³upie jest napisane: "Do-re-mi-zy". |
|
6.28 |
|
sterydziarz132 |
Siedzi dwóch pijaków przed Pa³acem Kultury. Nagle w Pa³ac uderzy³a motolotnia.
Pierwszy pijak:
- Ej, Zbychu patrz. Pokaza³ palcem na motolotniarza.
Na to drugi:
- Widzisz Kazek, jaki kraj, tacy terrory¶ci. |
|
6.28 |
|
pajak |
M±¿ budzi ¿onê w nocy:
- Kochanie, obud¼ siê - mam dla ciebie tabletkê na ból g³owy.
- Odczep siê, przecie¿ mnie nic nie boli.
- Ha, mam Ciê! |
|
6.28 |
|
Admin |
Facet z piêknym psem przychodzi do weterynarza i mówi: prosze obci±æ psu ogon.
- Weterynarz na to, szkoda, taki piêkny pies
- W³a¶ciciel: proszê nie dyskutowaæ tylko ci±æ.
- Ale dlaczego?
- Przyje¿d¿a te¶ciowa i domu nie ma byæ ¿adnych oznak rado¶ci. |
|
6.28 |
|
Admin |
Ma³y Jasio bawi siê w kuchni kolejk±, a jego tata gotuje obiad. Jasio zatrzymuje kolejkê i mówi:
- Wszystkie cholerne dupki, które chc± wysi±¶æ, niech do cholery wysiadaj±. Ci, którzy chc± wsi±¶æ, niech do diab³a wsiadaj±!
- Jasiu! - krzyczy ojciec - Nie mogê uwierzyæ, ¿e u¿ywasz takiego s³ownictwa! Powiniene¶ siê wstydziæ! Id¼ teraz do swojego pokoju i nie wracaj, dopóki nie przemy¶lisz tego, co zrobi³e¶!
Jasio idzie wiêc do swojego pokoju i wraca za godzinê. Kontynuuje swoj± zabawê tylko do momentu, kiedy mówi:
- Wszyscy panowie i wszystkie panie, które chc± wysi±¶æ, mo¿ecie teraz wysi±¶æ, a ci, którzy chc± wsi±¶æ, mog± teraz wsiadaæ. A ci, którzy mieli k³opoty z powodu naszego godzinnego opó¼nienia, niech rozmawiaj± z tym dupkiem w kuchni! |
|
6.28 |
|
Admin |
Ja¶ wita ciociê, która przyjecha³a w odwiedziny:
- Dzieñ, dobry ciociu! Ale siê tata ucieszy! Wo³a rado¶nie.
- A to dlaczego, kochanie?
- Bo przed chwil± powiedzia³, ¿e tylko ciebie brakuje nam do szczê¶cia. |
|
6.28 |
|
Admin |
Na suszarce do w³osów firmy Sears: "Nie u¿ywaæ podczas snu." |
|
6.28 |
|
puchatek |
Sier¿ant do ¿o³nierzy:
- Kto chce pojechaæ na wykopki ziemniaków na polu siostry genera³a?
Zg³osi³o siê dwóch.
- Dobra... Pozostali pójd± na piechotê. |
|
6.27 |
|
monia01 |
¯ona informatyka wysy³a go po zakupy:
- Kup parówki, a jak bêd± jajka, to kup dziesiêæ. Ch³opina po wej¶ciu do sklepu pyta:
- Czy s± jajka?
- Tak - odpowiada sprzedawca.
- To poproszê dziesiêæ parówek. |
|
6.27 |
|
bartek23 |
Portret te¶ciowej:
Pysk okr±g³y,kibic t³usta, brzydkie ³apy,wstrêtne usta. Szpetna morda, wielka gêba i przy stole d³ubie w zêbach. Piek³em zionie, gdy otwiera swoj± paszczê ta hetera. Stara kwoka i ropucha, ta matrona nieco g³ucha. G³upie, gorzkie czupirad³o, co zje³cza³e d¼wiga sad³o. Wied¼ma, suka, lampucera, stare pud³o et cetera. Ta ohydna, wzdêta klêpa, w charakterze ma co¶ z sêpa. Obrzydliwa, stara krowa - taka w³a¶nie jest te¶ciowa. |
|
6.27 |
|
puchatek |
Kapitan Titanica wchodzi do sali balowej i oznajmia pasa¿erom:
- Mam dwie wiadomo¶ci - dobr± i z³±. Od której mam zacz±æ?
- Od z³ej.
- Za chwilê nasz statek zatonie.
- A ta dobra?
- Dostaniemy 11 Oskarów. |
|
6.27 |
|
natala1525 |
Kat do skazañca:
- Masz ostatnie ¿yczenie?
- Tak? Mogê za¶piewaæ piosenkê?
- Zgoda, ale tylko jedn±.
- Piêædziesiêciu Murzynów, w spodenkach na szelkach... |
|
6.27 |
|
elus |
Pewna kobieta przechodzi³a obok domu publicznego, gdzie odbywa³a siê wyprzeda¿ sprzêtów. Kupi³a papugê w klatce, przynios³a j± do domu. Klatka by³a przykryta p³acht±, która kobieta podnios³a.
- O, nowy burdel, nowa burdel mama! - odzywa siê papuga.
Kobieta szybko zakry³a z powrotem klatkê p³acht±. Po jakim¶ czasie ze szko³y przychodz± córki i dopominaj± siê, aby im pokazaæ papugê. Matka postanawia zaryzykowaæ i odkrywa klatkê:
- O, nowy burdel, nowa burdel mama i nowe panienki...
Klatka zostaje z powrotem zakryta. Przychodzi z pracy m±¿ i te¿ chce widzieæ papugê:
- O, nowy burdel, nowa burdel mama, nowe panienki, tylko ten sam stary, wierny klient. |
|
6.27 |
|
|