agreer |
- Jasiu, jaki jest Twój ulubiony kwiat?
- Ró¿a.
- To zapisz to s³owo na tablicy.
- To ja wolê fio³ki proszê pani. |
|
6.86 |
|
ltomek |
Ja¶ do nauczycielki:
– Ja to nie chcê nic mówiæ, ale mój tata powiedzia³, ¿e je¶li jeszcze jedna uwaga znajdzie siê w dzienniczku, to siê komu¶ zdrowo oberwie. |
|
6.86 |
|
Admin |
Siedzi dwóch kolesiów w kinie, a przed nimi taki wielki, ³ysy drechol, grube karczycho, z³oty kajdan na szyi - z dziewczyn± siedzi. Jeden z tych kolesiów do drugiego:
- Stary, za³o¿ê siê z tob± o 50 zeta, ¿e nie klepniesz ³ysego w glace.
- No dobra, w sumie co mi szkodzi - my¶li ten drugi i klepie ³ysego w glace.
£ysy siê odwraca, a kole¶:
- Krzychu, to Ty? A nie... To przepraszam...
£ysy:
- ¯aden Krzychu, ku...a, dotknij mnie jeszcze raz to Ci jeb...e! - i siê odwraca.
Na to ten pierwszy kole¿ka do drugiego:
- Stary, ¶wietnie to rozegra³e¶, ale idê z tob± o 200 zeta, ¿e go drugi raz nie klepniesz.
- No dobra, w sumie co mi szkodzi - my¶li sobie ten drugi i pac ³ysego w glace.
£ysy zje¿ony siê odwraca, a kole¶:
- Krzychu, no kur...a, 8 lat w podstawówce, ze 3 lata w jednej ³awce przesiedzieli¶my, Krzychu, no nie pamiêtasz mnie?
£ysy:
- Kur...a, nie by³em w ¿adnej podstawówce, zaraz ci tak przyp....dole, ¿e siê nie pozbierasz!
Zaczyna siê podnosiæ, ¿eby wylutowaæ kolesiowi, ale dziewczyna ³apie go za rêkaw i mówi:
- No daj spokój, Józek, film jest, a Ty bêdziesz jakiego¶ cieniasa bi³, chod¼ do pierwszego rzêdu i ogladajmy...
£ysy niezadowolony, ale idzie z dziewczyn± do pierwszego rzêdu, siadaj±. Pierwszy kole¶ znowu do drugiego:
- Stary, naprawdê jestem pod wra¿eniem, nie¼le to wymy¶li³e¶, ale idê o 1000, ¿e go trzeci raz nie klepniesz.
- No dobra, w sumie co mi szkodzi - my¶li ten drugi.
Id± do drugiego rzêdu, siadaj± za ³ysym i kole¶ wali ³ysego w ³eb. £ysy siê odwraca, na maksa napiêty, a kole¶:
- Krzysiu, to ja tam na górze jakiego¶ ³ysego w glace napier...lam, a Ty tu w pierwszym rzêdzie siedzisz! |
|
6.86 |
|
Admin |
Jasiu wykopa³ z piaskownicy granat i pokazuje go mamie.
Mama:
- Wyrzuæ to cholerstwo do pieca, bo nas pozabija! |
|
6.86 |
|
Admin |
¯ycie jest jak szachy: raz posuwasz damê... a raz walisz konia! |
|
6.86 |
|
Admin |
Kiedy Eskimos wie, ¿e zima jest naprawdê siarczysta?
Jak mu siê psy ³ami± na zakrêcie. |
|
6.86 |
|
emo3000 |
M±¿ pyta siê ¿ony blondynki:
- Kochanie... Dlaczego masz jedn± skarpetkê zielon± a drug± niebiesk±?
- Nie wiem... A najdziwniejsze jest to, ¿e mam jeszcze jedn± tak± parê... |
|
6.85 |
|
puchatek |
Do drzwi puka akwizytor. Otwiera mu kobieta. Akwizytor zaczyna nawijaæ o swoim produkcie, a kobieta widaæ, ¿e jest wkurzona jego wizyt±:
- Spadaj pan - i trzaska mu drzwiami przed nosem. Jednak drzwi siê nie domknê³y, uchylaj± siê lekko, wiêc akwizytor dalej nawija o swoim wspania³ym produkcie. Kobieta ju¿ ca³a w nerwach, nawet nic nie powiedzia³a tylko znowu trzaska mocno drzwiami. No, ale drzwi znowu siê nie domknê³y, wiêc akwizytor dalej nawija. Baba ju¿ nie wytrzyma³a, wziê³a zamach i z ca³ej si³y trzasnê³a drzwiami. Jednak drzwi znowu siê nie domykaj±, a akwizytor pokazuj±c w dó³ mówi:
- Mo¿e pani najpierw kotka zabierze...
|
|
6.85 |
|
Ronnie |
Lekcja przysposobienia obronnego:
- Które krwotoki s± gro¼niejsze: zewnêtrzne czy wewnêtrzne?
- Wewnêtrzne.
- A dlaczego?
- Bo trudniej pacjenta obanda¿owaæ. |
|
6.85 |
|
monia01 |
Dzwonek do drzwi - ma³y Ja¶ leci otworzyæ. Po chwili przybiega do ojca:
- Tato, ten komputer naprawdê przyniós³ Miko³aj?
- Oczywi¶cie.
- Bo facet mówi, ¿e jakie¶ raty niezap³acone... |
|
6.85 |
|
kuba93 |
Na lekcji plastyki pani zada³a dzieciom narysowanie nieco abstrakcyjnego tematu. Tym tematem jest panika. Dzieci mozol± siê, rysuj±c sceny po¿arów, trzêsieñ ziemi, terroru... Tylko Jasiu siedzi beztrosko. Narysowa³ du¿±, czerwon± kropkê.
- Co to ma byæ? - pyta go pani.
- Panika.
- ???
- Moja siostra ka¿dego miesi±ca stawia³a w kalendarzu tak± kropkê. W tym miesi±cu nie postawi³a. ¯eby pani widzia³a, jaka w domu by³a panika... |
|
6.85 |
|
syllka17 |
Pani pyta dzieci w klasie:
- Jaka czê¶æ cz³owieka idzie najpierw do nieba?
Zuzia podnosi rêkê i mówi:
- My¶lê, ¿e dusza, bo trzeba mieæ czyst± duszê, ¿eby dostaæ siê do nieba.
- Bardzo dobrze - mówi pani.
- Rysiu, a Ty jak my¶lisz?
- Serce - mówi Rysio - bo trzeba mieæ dobre serce, ¿eby dostaæ siê do nieba.
- Naprawdê, ¶wietnie - chwali go pani.
- A Ty Jasiu jak s±dzisz?
- Stopy.
- Dlaczego stopy? - dziwi siê pani.
- Bo kiedy nakry³em moj± mamê i listonosza, jej nogi by³y w górze, a ona krzycza³a:
- Bo¿e, dochodzê! |
|
6.85 |
|
AcMilan |
Mama pyta Jasia:
- Jaka jest ta wasza nowa pani od matematyki?
- Bardzo fajna! Ju¿ drugi raz podczas tej zimy z³ama³a nogê. |
|
6.85 |
|
joker95 |
Skacze baba z mostu i siê potknê³a. |
|
6.85 |
|
MiQued93 |
Genera³owi urodzi³ siê wnuk, wiêc postanowi³ wys³aæ swego adiutanta do szpitala, aby siê dowiedzia³ czego¶ wiêcej. Po powrocie genera³ pyta:
- I jak wygl±da?
Na to adiutant:
- Jest bardzo ³adny... Podobny do pana genera³a.
- Podaæ wiêcej szczegó³ów.
- Meldujê, ¿e niski, ³ysy i bez przerwy drze mordê. |
|
6.85 |
|
|
Piechu |
Lec± Polak, Rusek i Niemiec samolotem. Niestety jeden silnik szlag trafia i kogo¶ trzeba wyrzuciæ. Polak jako pilot jest wykluczony. Rusek do Niemca:
- Wyskakuj.
Niemiec wyskakuje, Rusek ryczy, ¿e ¿artowa³ i z³apa³ go za przyrodzenie, niestety urwa³o siê. Rusek wbiega do kabiny pilota i ryczy:
- Polak! Niemiec spad³.
- A chuj z nim!
- Nie! Z nami! |
|
6.85 |
|
Rubia |
Ma³y Danielek, który uwielbia graæ w gry komputerowe stoi z mam± w ko¶ciele i s³ucha, jak ksi±dz modli siê mówi±c:
- Zdrowa¶ Mario...
- O, mamo, ksi±dz te¿ lubi graæ w Mario. |
|
6.85 |
|
sterydziarz132 |
W szkole pani prosi Jasia:
- Wymieñ cztery zwierzêta afrykañskie.
- S³oñ i trzy ¿yrafy.
|
|
6.85 |
|
sebol-1905 |
Idzie Jasiu z tat± na spacerze i siê pyta:
- Tato, dlaczego Ty masz taki du¿y rozporek?
Tato odpowiada:
- Jasiu, bo ja mam du¿ego ptaka a Ty masz ma³ego.
Tato i Jasiu id± dalej i idzie dwumetrowy go¶æ i Jasiu mówi:
- Tato tato, ten to musi mieæ or³a.
|
|
6.85 |
|
smerfetka012 |
Jasiu pyta taty:
- Tato, kto to jest alkoholik?
Tata odpowiada:
- Widzisz synu te cztery brzozy?
- No, widzê.
- A alkoholik widzi zamiast czterech-osiem.
- Tato, ale tam s± tylko dwie. |
|
6.84 |
|
iwciamy |
Ciemna noc. W parkowej alejce do przechodnia podchodzi facet i wyci±gaj±c nó¿, pyta:
- Masz kasê?
Tamten wyci±ga spod p³aszcza siekierê:
- Bo co?
- Nic, nic. Rozmieniæ chcia³em. |
|
6.84 |
|
krynia12 |
Zagl±da babcia do chlebaka a tam bu³ki. |
|
6.84 |
|
splawik00 |
Puka policja do drzwi. Mieszkaniec tego lokalu patrzy przez wizjer i pyta:
- Czego tu?
- Policja. Proszê otworzyæ. Musimy pogadaæ.
- A ilu was jest?
- Dwóch.
- No to sobie sami pogadajcie. |
|
6.84 |
|
Rubia |
Pijany mê¿czyzna sika na mur domu. W tym momencie wychodzi z klatki starsza pani i patrz±c z obrzydzeniem mówi:
- Ale¿ bydle.
A mê¿czyzna na to:
- Pani siê nie boi, ja go mocno trzymam. |
|
6.84 |
|
Admin |
Wpada zajaczek do lisiej nory i pyta:
- Jest ojciec?
- nie ma...
- Jest matka?
- nie ma...
- A chcecie w te rude ryje?! |
|
6.84 |
|
Admin |
Kowalska spotyka Nowakow±.
- Jak siê chcecie kochaæ z tym swoim ch³opem, to kupcie sobie ¿aluzje.
- A wy sobie kupcie okulary, bo to nie by³ mój ch³op, tylko wasz. |
|
6.84 |
|
Admin |
W instrukcji obs³ugi pralki automatycznej (whilrpool): "Nie wk³adaæ dzieci do ¶rodka bêbna." |
|
6.84 |
|
virgusia85 |
- Jak siê nazywasz? - pyta nauczyciel nowoprzyjêtego ucznia.
- Antoni Tomczyk.
- Kim jest Twój ojciec?
- Nieboszczykiem.
- Ale kim by³ przedtem?
- ¯ywym. |
|
6.83 |
|
kasiunia |
Blondynka przysz³a do fryzjera ze s³uchawkami na uszach. Pod ¿adnym pozorem nie pozwala³a w czasie strzy¿enia ¶ci±gn±æ sobie s³uchawek. Jednak fryzjer niechc±cy zahaczy³ o s³uchawki i te spad³y na ziemiê. Wtedy blondyna zakrztusi³a siê, z³apa³a za krtañ, a¿ w koñcu pad³a nieruchomo na ziemiê. Fryzjer przy³o¿y³ s³uchawki do uszu i us³ysza³:
- Wdech, wydech, wdech, wydech... |
|
6.83 |
|
Daemon-k- |
Dzieñ dobry. Tu Twoja Idea. Uprzejmie prosimy o wy³±czenie wibratora, poniewa¿ zak³óca on prawid³owe dzia³anie naszej telefonii komórkowej... Z góry dziêkujemy i ¿yczymy mi³ej zabawy. |
|
6.83 |
|
|