SixtH |
M³oda, niezbyt inteligentna zakonnica us³ysza³a trzy nowe s³owa - kurwa, cipa i chuj. Nie zna³a ich znaczenia, wiêc posz³a zapytaæ ksiêdza. Ksi±dz na to:
- Kurwa to jest zakonnica, cipa to czo³o, a chuj to cz³owiek.
Po jakim¶ czasie zakonnica biegnie do autobusu wsiada i mówi ocieraj±c pot z czo³a:
- Ale mi siê cipa spoci³a. No co chuje siê gapicie? Kurwy nie widzieli¶cie?
|
|
6.94 |
|
gabi12 |
Przychodzi skrzat do apteki i mówi:
- Tabletkê na ¿o³±dek proszê.
- Zapakowaæ?
- Nie trzeba. Poturlam. |
|
6.94 |
|
patpat74 |
Dwóch robotników niesie deskê. Przychodzi kierownik i pyta:
- Dlaczego niesiecie t± deskê we dwóch?
- Bo trzeci jest na zwolnieniu. |
|
6.94 |
|
owow |
Jest spotkanie do pierwszej komunii ¶w. Ksi±dz rozdaje po¶wiêcone ró¿añce. Jasiu w koñcu dostaje swój i zaczyna siê nim bawiæ. Ksi±dz do Jasia:
- Jasiu, nie wolno bawiæ siê ró¿añcem.
- Dlaczego?
- Bo w ka¿dym tym koraliku jest anio³ek.
- No to anio³ki - karuzela. |
|
6.94 |
|
piechnik |
Ja¶ pyta siê Ma³gosi:
- Ma³gosiu zrobimy dzidziê?
- Nie, jestem jeszcze za m³oda, mo¿e za parê lat.
Ma³gosia i Ja¶ maj± 14 lat i Ja¶ siê pyta Ma³gosi:
- A teraz zrobimy dzidziê?
- Nie, jak bêdê mia³a 19 lat to mo¿e.
Teraz maj± po 19 lat i Ja¶ siê pyta:
- A teraz wreszcie zrobimy dzidziê?
- No dobrze, poczeka³e¶ zróbmy.
Ja¶ ³apie Ma³gosiê za poliki, poci±ga j± i mówi:
- Dobra dzidzia. |
|
6.94 |
|
Admin |
Przychodzi facet do lekarza i mówi:
- Panie doktorze boli mnie w±troba
- A pije pan? - pyta lekarz
- Pijê, ale nie pomaga. |
|
6.94 |
|
virgusia85 |
Przybiega s±siad do karczmy i krzyczy do swojego kolegi:
- Stary, stary... Nied¼wied¼ zaatakowa³ Twoj± te¶ciow±!
Kolega wzruszony odpowiada:
- To teraz niech sobie radzi sam. |
|
6.93 |
|
sansaderka |
Szpital. Nagle s³ychaæ krzyki. Lekarz wyrzuca za drzwi jakiego¶ mê¿czyznê.
- Panie doktorze, co siê sta³o?
- Ja go od 3 lat leczê na ¿ó³taczkê a on mi teraz mówi ¿e jest Chiñczykiem! |
|
6.93 |
|
virgusia85 |
W trakcie egzaminu jeden ze studentów poprosi³ o otwarcie okna. Profesor stwierdzi³:
- Okno mo¿na otworzyæ, or³ów tu nie ma, nie wyfrun±.
Po egzaminie, gdy ju¿ wszyscy wychodzili, ten sam student spyta³:
- Ooo... Pan profesor te¿ drzwiami? |
|
6.93 |
|
puchatek |
Wchodzi facet do autobusu i kasuje 100 biletów.
- Po co Pan kasuje tyle biletów - pyta siê kanar.
- No wie Pan - jak zgubiê pierwszy, to zostanie mi drugi, jak zgubiê drugi to...
- Co siê stanie jak Pan zgubi wszystkie bilety?
- To mam jeszcze miesiêczny. |
|
6.93 |
|
XDkiTty0921XD |
Dupniak Halinka
Wierciopiêt Bonifacy
Machaj Jad¼ka
Minognój Stefek
Dupowstrêt Frania
Ropiszon Wie¶ka
Sysunia Mariolka
Kapiszon Achilles
|
|
6.93 |
|
kuba93 |
Jasiu chwali siê mamie.
- Dzisiaj jedyny podnios³em rêkê, jak pani pyta³a dzieci.
- A jakie by³o pytanie?
Jasiu na to:
- Kto wybi³ okno na korytarzu. |
|
6.93 |
|
iwciamy |
- S³ysza³am, ¿e Twój m±¿ spad³ ze schodów i jest w szpitalu. Z³ama³ co¶?
- Owszem, przysiêgê ma³¿eñsk±. |
|
6.93 |
|
sterydziarz132 |
Jedzie rolnik z wêglem, dojecha³ na wie¶ i krzyczy:
- Wêgiel przywioz³em!
A koñ siê odwraca i mówi:
- Tak, kurde, Ty przywioz³e¶.
|
|
6.93 |
|
duszmen07 |
Szczyt pijañstwa: Upiæ ¶limaka tak ¿eby do domu nie trafi³ |
|
6.93 |
|
|
Admin |
Raz do rze¼ni, rzeczki brzegiem
sze¶æ prosi±tek sz³o szeregiem.
Z drugiej strony sz³o dziewczêcie
i o dziwo te¿ na r¿niêcie. |
|
6.93 |
|
Admin |
- Mamo a tata mnie zbi³ dwa razy!!!
- A czemu a¿ dwa?
- Bo raz jak mu pokaza³em ¶wiadectwo, a drugi jak zobaczy³ ¿e to jego... |
|
6.93 |
|
Admin |
M±¿ odwozi do szpitala rodz±c± ¿onê - nauczycielkê polskiego. Ta nazajutrz dzwoni do mê¿a:
- Kochany, jestem taka szczê¶liwa! Wyobra¼ sobie: rodzaj mêski, liczba mnoga! |
|
6.93 |
|
Admin |
Mam zepsuty klakson. Obserwuj ¶rodkowy palec u rêki. |
|
6.93 |
|
Admin |
Na tabletkach nasennych Nyto: "Uwaga: mo¿e powodowaæ senno¶æ." |
|
6.93 |
|
Admin |
Po co idzie blondynka na cmentarz o pó³nocy?
- ¯eby j± strach przelecia³. |
|
6.93 |
|
kamilrex |
M±¿ wraca z baru i mówi do ¿ony:
- ¯ono ukochana, zabi³em dzisiaj 5 much. 2 dziewczynki i 3 ch³opaków.
- Oj Ty mój drogi mê¿u... Sk±d wiedzia³e¶, ¿e to 2 dziewczynki i 3 ch³opaków?
- Bo dwie siedzia³y na telefonie, a 3 na piwie. |
|
6.92 |
|
M4RC1N |
Przychodzi Niemiec do polskiego sklepu i pyta:
- Czy s± pomidory?
Sprzedawczyni odpowiada:
- Tak s±.
Na to Niemiec mówi:
- Takie ma³e? U nas mamy takie du¿e pomidory.
- A czy s± ogórki?
- Tak, mamy.
- U nas mamy wiêksze.
Sprzedawczyni nie wytrzymuje zachowania Niemca i wychodzi na zaplecze, przynosi arbuz i pyta siê Niemca:
- A widzia³ pan kiedy¶ taki groszek?
|
|
6.92 |
|
elus |
Ziêæ po wizycie te¶ciowej u lekarza pyta:
- Panie doktorze czy jest jaka¶ nadzieja?
- Niestety, to tylko zapalenie ucha ¶rodkowego. |
|
6.92 |
|
adiq6 |
Nie pij za kierownic±, bo Ciê kto¶ stuknie i sobie rozlejesz.
|
|
6.92 |
|
fergius |
- Tato, co ba³wany robi± latem? - pyta ma³y Ja¶.
- Pracuj± u mnie w biurze. |
|
6.92 |
|
elus |
Ma³¿eñstwo posz³o spaæ, po chwili m±¿ szturcha ¿onê, ale ona mówi, ¿eby poczeka³, bo dziecko nie ¶pi. Sytuacja powtarza siê parê razy, a¿ m±¿ z niecierpliwo¶ci± mówi:
- Chce mi siê bardzo piæ.
- To id¼ do kuchni i siê napij.
Poszed³ do kuchni, ale patrzy, ¿e nie ma nigdzie nic do picia, wiêc zagl±da do lodówki - jest szampan. Otwiera szampana, a tu oczywi¶cie korek z trzaskiem wyskakuje. ¯ona krzyczy teatralnym szeptem:
- Co Ty tam wyrabiasz?
Z drugiego pokoju g³os dziecka:
- Nie da³a¶ mu du*y, to siê zastrzeli³!
|
|
6.91 |
|
sraka24 |
Ojciec pi±tki dzieci wygra³ zabawkê na loterii. Zawo³a³ swoje dzieciaki i spyta³, które z nich powinno otrzymaæ prezent:
- Kto jest najbardziej pos³uszny? - spyta³. Kto nigdy nie pyskuje mamie? Kto robi wszystko, co ka¿e?
Piêæ g³osików odpowiedzia³o jednocze¶nie:
- Dobra, tato, mo¿esz zatrzymaæ zabawkê. |
|
6.91 |
|
cesarz3 |
Jasiu pyta ojca:
- Jeste¶ pewien, ¿e te¶ciowa bêdzie jecha³a tym poci±giem?
Ojciec na to:
- Zamknij siê i rozkrêcaj te szyny. |
|
6.91 |
|
Biszkopt |
Przyszed³ Jasiu ze szko³y i mówi do taty:
- Dosta³em pi±tkê i w mordê.
- Za co dosta³e¶ pi±tkê?
- Bo pani zapyta³a mnie ile jest 7x6, a ja powiedzia³em, ¿e to jest 42.
- A za co w mordê?
- Bo pani zapyta³a mnie ile jest 6x7.
Tu ojciec zdziwiony:
- Przecie¿ to jeden h*j!
- No, te¿ tak powiedzia³em.
|
|
6.91 |
|
|