Córka mówi do matki:
- Mamo jestem w ciąży.
- O Boże gdzie ty miałaś wtedy głowę?
- Na zagłówku...

Sąsiad spotyka sąsiadkę w ogródku przed domem.
- Jak pan, panie sąsiedzie to robi, że te pańskie pomidorki takie duże, ładne i czerwone? - pyta sąsiadka.
- Bo ja mam na nie taki własny patent:
Wychodzę wcześnie rano do ogrodu w szlafroku, kiedy wszyscy śpią, zrzucam ten szlafrok, przechadzam się między grządkami,
no i te pomidorki tak się do mnie pięknie rumienią, że aż miło patrzeć.
No i to wszystko.
Sąsiadka zrobiła tak samo, przez miesiąc przechadzała się nago po ogrodzie.
Pewnego dnia spotyka się z sąsiadem:
- I co? Działa mój patent? - pyta sąsiad.
- Wie pan... Pomidorki jakie były, takie są... Ale moje ogóry za to są taaaakie!...

W Muzeum Egipskim w Kairze:
- To była mumia jedyna w swoim rodzaju!
- Takie bandaże - były unikatowe!
- Kto mógł to zrobić?!
- To straszne! - krzyczeli ludzie jeden przez drugiego.
Marian już wie, że straszna to jest nagła biegunka po tym afrykańskim żarciu.

Przychodzi mąż do domu i widzi w łóżku żonę z kochankiem.
- Co wy tu robicie!?
Żona odwraca się do kochanka
- Mówiłam ci, że to jest debil!!

Żona leży z mężem w łóżku i zalotnie się pyta.
- Może dla odmiany zaspokoimy jakąś twoją skrywaną fantazję erotyczną?
- Fajnie by było ,ale skąd ja wezmę o tej porze clowna, dwa karły i osła!?

Siedzą dwa gołębie na gałęzi. Jeden grucha, drugi jabłoń.

Przychodzi 80-letni pan do lekarza i mówi:
- Panie doktorze... Oglądam się ciągle za dziewczynami.
- To bardzo dobrze. W tym wieku, to wspaniale.
- Tak, ale ja nie pamiętam dlaczego to robię...

Logika zaprowadzi Cię z punktu A do punktu B. Wyobraźnia zaprowadzi Cię wszędzie

W autobusie kichnęła staruszka.
- Na zdrowie! - mówi stojący obok żołnierz.
- Dziękuję, młody człowieku. Jaki Pan uprzejmy.
- Bo muszę... Za brak kultury kapral nas codziennie opieprza.

Dorodna klacz pasie się na łące przy ruchliwej szosie. Przejeżdża samochód:
- Sto koni... - myśli szkapa. Można pomarzyć...

Przekaz pieniężny może niekiedy bardziej przekonać, niż ustny.

Czyste sumienie, to objaw problemów z pamięcią.

"O suchym pysku, śpiewem umilę wieczór przy ognisku". Anonimowy...

Czym się różni narzeczeństwo od małżeństwa?
- Stosunkowo niczym...

Rozmawiają ze sobą dwaj przyjaciele. Nagle jeden pyta drugiego:
- Ty to się boisz, tych no... skinheadów?
- No co Ty, przecież jestem czarny.

Czy wrzesień ma coś wspólnego z męskimi spodniami?
- I tu koniec lata, i tu koniec lata.

Na granicy amerykańsko-meksykańskiej strażnicy zatrzymują skośnookiego uciekiniera.
- Dlaczego uciekasz do Ameryki?
- Bo ja bardzo kocham Koreańską Republikę Ludową!
- Co to za gadka? Przecież złapaliśmy Cię na granicy z USA, a nie z Koreą!
- Bo miłość do Koreańskiej Republiki Ludowej nie zna granic!

Panie doktorze! Pacjent z 5 nam zszedł!
- To niemożliwe.Przecież był przed operacją!
- Zszedł z łóżka i powiedział, że nie będzie jadł naszego jedzenia.

Jaki jest związek między trudnościami a rządem?
- Dawniej rząd był stały, a trudności przejściowe - obecnie jest na odwrót.

- Panie bosmanie! Panie bosmanie, w burcie jest dziura!
- A w którym miejscu ta dziura?
- Poniżej linii zanurzenia, panie bosmanie.
- To co wrzeszczycie majtek, jak pod linią zanurzenia, to przecież nikt jej nie zauważy!

Magazynier do kolegi:
- Wiesz, u nas w magazynie są same skarby.
- Jak to?
- Trzeba nieźle się nakopać, aby coś znaleźć.

Przed wjazdem na autostradę w stanie Nebraska stary, poobijany samochód zatrzymuje się przed szlabanem z napisem - "Przejazd płatny". Z budki wychodzi facet i mówi do kierowcy:
- Dolar za samochód i dolar za pasażera.
Kierowca ze zrozumieniem kiwa głową i odpowiada:
- Samochód może pan wziąć za dolara, ale żony mniej niż za trzy dolary nie oddam.

Mówi nauczyciel do kurczaka:
- Miałbyś lepsze oceny, gdybyś nie pisał jak kura pazurem.

Sędzia do oskarżonego:
- Czy przyznaje się pan do winy?
- Nie, wysoki sądzie. Mowa mego obrońcy i zeznania świadków przekonały mnie, że jestem niewinny.

- Do widzenia kochanie... Szczęśliwej podróży.
- I wracaj szybko - dodaje synek.
- Cicho bądź! - strofuje go ojciec.

Najweselszy człowiek na świecie?
- Ksiądz - śpiewa na pogrzebie.

Armia osłów dowodzona przez lwa jest silniejsza, niż armia lwów dowodzona przez osła.

Kluczyki do mercedesa pasują i do serca blondynki.

Leci stara baba na Wileńskim i z dala krzyczy do konduktora:
- Panie, panie, ten pociąg to na Tłuszcz?
- Nie, na prąd.

- Co Pan tam wlewa do tej rzeki?
- Środek na pobudzenie apetytu - ryby nie chcą brać przynęty.