"Sytuacja zmieniła się diametralnie o 360 stopni."

Po czym poznać wesołego motocyklistę?
- Po muchach miedzy zębami.

Kocham szkołę, a co kocham, to pierdolę.

Co masz zrobić dzisiaj, zrób pojutrze. Będziesz miał dwa dni wolnego.

Tylko twardziele pierdzą przy laniu.

Postępek męski

Postępek męski -
Uśmiechem witać klęski.
(Jan Sztaudynger)

Atrapa

Nie taki diabeł ogoniasty,
Jak by tego chciały niewiasty.
(Jan Sztaudynger)

Przestroga dla pyskaczy

Nim język puścisz w taniec,
Załóż na mordę. . . kaganiec.
(Jan Sztaudynger)

Wzdycham

Wzdycham do własnej żony,
Taki już jestem zboczony.
(Jan Sztaudynger)

Facet spotyka na ulicy kolegę ubranego w strażacki mundur.
- Skąd masz ten mundur ???
- To prezent od żony.
Gdy wczoraj przyszedłem wcześniej z pracy, leżał na krześle obok łóżka !!!

Kolega pyta się kolegi:
- Dlaczego masz takie powodzenie u kobiet ?
- Bo jestem mądry.
- A dlaczego się nie ożeniłeś ?
- No... bo jestem mądry.

Kolega mówi do kolegi:
– Tyle się złego naczytałem na temat alkoholu.
Wreszcie sobie powiedziałem: Dość! Czas raz na zawsze z tym skończyć!
– Z piciem?
– Nie, z czytaniem.

Żona mówi do męża:
- Popatrz co trzymam w rękach?
To są majtusie figlusie-stringusie, kupiłam je dla Ciebie!
- Dla mnie ? Przecież się w nie nie zmieszczę...

Żona zwierza się przyjaciółce:
– Chcę się rozwieść.
– Co się stało?!
– Mąż mnie traktuje jak psa!
– Bije cię?
– Nie. Chce, żebym mu była wierna…

Koniec roku 2021. Na stację benzynową podjeżdża samochód.
Wysiada z niego przeciętnie ubrany facet i mówi do pracownika:
– Do pełna poproszę.
– Ooo, pan to chyba w lotto wygrał...

Facet poszedł do supermarketu i zauważył, że atrakcyjna kobieta wodzi za nim wzrokiem.
Podszedł do niej, a ona powitała go ciepło.
Był zaskoczony, bo nie mógł sobie przypomnieć skąd ją zna.
– Czy my się znamy?- zapytał
- Myślę, że jest pan ojcem jednego z moich dzieci- odpowiedziała.
Teraz, jego umysł cofnął się do czasu
kiedy jeden jedyny raz nie był wierny swojej żonie i powiedział:
- To ty jesteś tą striptizerką z mojego wieczoru kawalerskiego
z którą kochałem się na stole bilardowym, a wszyscy moi koledzy
gapili się stojąc wokół dopóki twój chłopak przywalił mi kijem w tyłek?
Ona spojrzała mu w oczy i powiedziała spokojnie:
- Nie, jestem nauczycielką pańskiego syna.

Spotykają się dwie znajome:
- Wczoraj mojemu mężowi zachciało się seksu i dzisiaj mnie
boli głowa.
- Wczoraj mojemu mężowi też zachciało się seksu i do
dzisiaj kręci mi się w głowie.

Nad ranem wraca do domu narąbany facet i przez kilka minut siłuje się z zamkiem w drzwiach,
w końcu otwiera mu żona i z wymówką pyta:
- Gdzie byłesś?!
- Przecież Ci kooochanie mówiłem, że iidę na szachy hep...
- To dlaczego jesteś pijany i śmierdzisz wódą???
- A czczym mam śmierdzieć? sszzachami??

Lekarz do pacjentki :
- Ma Pani nadwagę.
- W mojej sprawie chciałabym poznać jeszcze jedną opinię....
- No cóż jest też Pani dosyć brzydka...

W szpitalu:
- Panie doktorze, co się dzieje po śmierci?
- Zmieniamy pościel.

- Kochanie, wynik testu jest pozytywny.
- Kurde, musimy poczekać dwa tygodnie na kwarantannie!
- Nie, lekarz powiedział, że w sumie musimy poczekać niecałe 9 miesięcy bez kwarantanny.

Jaś przychodzi na lekcję muzyki, otwiera futerał na skrzypce, a tam karabin maszynowy.
- Oj, Jasiu, będziesz miał kłopoty - mówi nauczyciel.
- Kłopoty to będzie miał mój tata, który właśnie robi skok na bank ze skrzypcami...

Jasiu pyta się ojca:
- Tato, po co oni biegną?
- Pierwszy na mecie dostanie nagrodę.
- No to po co ta reszta biegnie?

Nauczycielka pyta w szkole Jasia:
- Jasiu, co to jest kometa?
- To jest taka gwiazda z ogonem.
- Świetnie, a czy potrafisz dać jakiś przykład?
- Myszka Miki.

Rozmawiają dwie przyjaciółki:
- Wyglądasz na zmęczoną.
- Mój mąż jest chory i muszę go pilnować w dzień i w nocy...
- Coś takiego! A pielęgniarka nie przychodzi?
- Przychodzi i właśnie przez nią muszę go pilnować...

Co musi się zmienić, żeby polskie drogi odpowiadały normom europejskim?
- Normy europejskie...

Szef do pracownika:
- Może opowiesz jakiś dobry żart ?
- Nie mogę, jestem zajęty.
- Hahaha! .... zajebisty, dawaj jeszcze jeden.

Do kierownika zgłasza się Marian i mówi:
- Niech mnie pan przyjmie do pracy.
- A co pan umie?
- Wszystko!
- To znaczy, że pan nic nie umie!
- A co trzeba u pana umieć?
- Wszystko!

Idzie dwóch staruszków do burdelu:
- Marian, a co będzie jak nas nie wpuszczą?
- Ty się lepiej zastanów, co będzie jak nas tam wpuszczą?

Przychodzi facet do lekarza:
- Panie doktorze mam problemy z grawitacją.
- Nie rozumiem...
- Przyciąganie ziemskie staje się silniejsze od damskiego!!!