Hepulka |
Miesi±c miodowy. M³oda para dopiero co zainstalowa³a siê w hotelu.
M³ody ¿onko¶ siedzi w ³azience na brzegu wanny po k±pieli i rozmy¶la:
- No to siê wpakowa³em na cacy. Jak ja jej teraz powiem, ¿e moje stopy
¶mierdz± jak z³y duch, ¿e o skarpetkach nawet nie wspomnê?
Przez te parê lat, jak siê spotykali¶my udawa³o mi siê to jako¶ ukryæ, ale teraz?
Na pewno odkryje ten mój przykry, cuchn±cy sekret...
W tym samym czasie m³oda ¿onka siedzi na ³ó¿ku w sypialni i rozmy¶la:
- No to piêknie... Trzeba by³o byæ szczer± od pocz±tku! Jak on teraz
zareaguje na moj± ma³± tajemnicê? Co on powie na to, ¿e strasznie ¶mierdzi mi z ust?
Przez te parê lat jakim¶ cudem ukrywa³am to przed nim, ale teraz?
Nie ma szans! Na 100% siê zorientuje...
Po jakim¶ czasie mê¿owi zebra³o siê na odwagê. Wszed³ do sypialni podszed³
do ¿ony obj±³ j± za szyjê przysun±³ do siebie i powiedzia³:
- Wiesz kochanie, muszê Ci co¶ wyznaæ...
- Ja te¿ muszê Ci co¶ wyznaæ...
- Rany Boskie - zjad³a¶ moje skarpetki!?
|
|
5.20 |
|
Hepulka |
¯ona do mê¿a, gdy znalaz³a jego zaskórniaki:
- Sk±d masz tak du¿o pieniêdzy?
- Oszczêdza³em na prezent dla Ciebie.
- Co? ale dlaczego tak ma³o?!... |
|
5.20 |
|
Hepulka |
Po wyje¼dzie za granicê okaza³o siê, ¿e angielski,
którego uczyli mnie w szkole, prawdopodobnie
rozumiej± tylko ci, którzy uczyli siê w naszej szkole. |
|
5.20 |
|
Hepulka |
Terapeuta kaza³ mi napisaæ listy do osób, których nienawidzê, a potem je spaliæ.
Tylko nie powiedzia³ mi co mam zrobiæ z listami?
|
|
5.20 |
|
Hepulka |
Tato, sk±d masz ten siniak pod okiem?
- Ty zaraz bêdziesz mia³ dwa siniaki,
je¶li jeszcze raz twoje przyjació³eczki zostawi± swoje majtki w moim samochodzie!
|
|
5.20 |
|
Hepulka |
Pewne ma³¿eñstwo mia³o piêciu synów. Czwórka z nich by³a wysokimi blondynami,
tylko najm³odszy by³ niski i mia³ czarne w³osy.
Gdy nadszed³ czas na ojca, ten le¿±c na ³o¿u ¶mierci, pyta swojej ¿ony:
- Czy na pewno nasz najm³odszy syn jest moim synem?
- Oczywi¶cie, kochanie przysiêgam... - odpowiedzia³a ¿ona.
Wtedy mê¿czyzna zmar³ w spokoju. Chwilê potem ¿ona pomy¶la³a:
- Dobrze, ¿e nie zapyta³ o pozosta³ych czterech...
|
|
5.20 |
|
Hepulka |
Osiemnastowieczny bal:
- Przepraszam czy ta pani, która tam stoi, to naprawdê kuzynka Bacha?
- Jak najbardziej!
- A czy móg³by Pan mnie z ni± poznaæ?
- Pewnie! Bacha, chod¼ no tutaj!
|
|
5.20 |
|
Hepulka |
Kiedy s³yszê, ¿e s±siad uprawia seks i wiem, ¿e jego ¿ony akurat nie ma w domu,
podchodzê do jego drzwi brzêcz±c kluczami. Efekt jest tego wart!
|
|
5.20 |
|
Hepulka |
Przed chwil± do moich drzwi dobija³o siê jakich¶ dwóch religijnych fanatyków.
Gdy otworzy³em, zaczêli co¶ mamrotaæ, ¿e sp³onê, je¿eli mnie nie uratuj±.
Oczywi¶cie ich ola³em.
Nie kumam tylko, dlaczego ¶wiadkowie Jehowi przebieraj± siê za stra¿aków?...
|
|
5.20 |
|
Hepulka |
Ja i moja ¿ona byli¶my szczê¶liwi a¿ przez 24 lata.
Potem siê poznali¶my i szczê¶cie siê skoñczy³o...
|
|
5.20 |
|
Hepulka |
Studenci chc± wróciæ z imprezy do akademika taksówk±, zatrzymuj± wiêc jedn±.
- Szefie, za dyszkê do akademika da radê?
- Oj ciê¿ko.
- A za trzy,cztery ?
- Dobra, wsiadajcie.
Po paru minutach taksówka zatrzymuje siê pod akademikiem.
Jeden ze studentów mówi:
- No to ch³opaki, trzy-cztery: DZIÊ..KU..JE..MY!!!
|
|
5.20 |
|
Hepulka |
Dresiarz jedzie autobusem. Podchodzi do niego kanar i mówi:
- Bilecik do kontroli.
A on do niego:
- Bujaj siê frajerze, bo Ci przypie..olê !
Kanar odwróci³ siê i podchodzi do starego dziadka:
- Bilecik do kontroli.
A on:
- Nie s³ysza³ Pan co mój wnuczek mówi³ ?! |
|
5.20 |
|
Hepulka |
Kiedy palê na balkonie nigdy nie wyrzucam niedopa³ków.
Bojê siê, ¿e pet - niesiony wiatrem - wpadnie do jakiego¶ mieszkania,
spowoduje po¿ar, wybuchn± butle z gazem i zginie mnóstwo ludzi.
Policja zacznie ¶ledztwo i dojdzie, ¿e to moja wina.
Ska¿± mnie na d³ugoletnie wiêzienie.
Poka¿e mnie telewizja i bêdzie mi wstyd, bo mama siê wtedy dowie, ¿e palê papierosy.
|
|
5.20 |
|
Hepulka |
Jeden kolega mówi do drugiego:
- Ja to przy piwie czêsto my¶lê o ¿onie.
- A ja to przy ¿onie czêsto my¶lê o piwie.
|
|
5.20 |
|
Hepulka |
W restauracji go¶æ zamówi³ ¿urek, bigos i dwie bu³ki.
- Kelner! Przecie¿ te bu³ki s± mokre!
- Co ja na to poradzê? Gdy cz³owiek w jednej rêce niesie talerz z gor±c± zup±, w drugiej z gor±cym bigosem, a bu³ki pod pachami, to chyba ma prawo siê spociæ?!...
|
|
5.20 |
|
|
Hepulka |
W kinie kobieta mówi do siedz±cego obok mê¿czyzny:
- Proszê wzi±æ swoj± d³oñ i przestaæ g³adziæ mnie po udzie!... Liczê do stu!
|
|
5.20 |
|
Hepulka |
Do autobusu wsiada jaka¶ babuleñka, przed wej¶ciem za ni± staje jaki¶ facet i pyta jej:
- Przepraszam, dojadê tym autobusem do centrum?
- Nie.
Drzwi zamykaj± siê, autobus rusza, babuleñka siada i mruczy pod nosem:
- Za to ja dojadê... |
|
5.20 |
|
Hepulka |
Rano moja s±siadka tak strasznie krzycza³a na swoje
dzieci ,¿e nawet ja grzecznie po¶cieli³em swoje ³ó¿ko zanim poszed³em do pracy.
|
|
5.20 |
|
Hepulka |
¦ci±³em drzewo.
Zbudowa³em z niego dom.
Przekona³em kobietê, ¿eby mia³a ze mn± syna.
I pomy¶leæ, ¿e to wszystko jedn± siekier± !... |
|
5.20 |
|
Hepulka |
W ksiêgarni klient mówi do sprzedawcy:
- Proszê doradziæ mi jaki¶ fajny krymina³.
- Mam taki w sam raz dla pana! - sprzedawca czyta tytu³: "Morderca jest fryzjerem".
- Przecie¿ tytu³ zdradza wszystko!
- No nie do koñca, bo akcja toczy siê na corocznych Mistrzostwach ¦wiata we Fryzjerstwie, które zgromadzi³y 1500 uczestników. |
|
5.20 |
|
Hepulka |
Pani w szkole:
- Z czego robi siê parówki?
Dzieci milcz±.
- Jasiu, Ty powiniene¶ wiedzieæ - Twój tata przecie¿ jest rze¼nikiem.
- Ja wiem, ale Tatu¶ powiedzia³, ¿e jak komu¶ powiem, to mnie zabije. |
|
5.20 |
|
virgusia85 |
Do stuletniego jubilata przyjecha³ prezydent miasta:
- My¶lê - powiedzia³ na koniec wizyty, ¿e w dniu kolejnych Pana urodzin znów siê spotkamy.
- I ja tak my¶lê - odpowiedzia³ dziadek. Pan prezydent jeszcze ca³kiem nie¼le wygl±da. |
|
5.20 |
|
dowcipnisia.123 |
"Jak Pañstwo widz±, nic nie widaæ." |
|
5.20 |
|
virgusia85 |
Facet mia³ tysi±c pomys³ów na minutê. Poszed³ na wojnê i znowu co¶ mu do ³ba strzeli³o. |
|
5.20 |
|
virgusia85 |
Dobrego wychowania: Powiedzieæ "dzieñ dobry", kiedy rogacz otworzy szafê. |
|
5.20 |
|
virgusia85 |
Jaki makaron najchêtniej jadaj± hydraulicy?
- Rurki i kolanka. |
|
5.20 |
|
pata96 |
Czemu bociany maj± d³ugie nogi?
- ¯eby ¿aby nie dokopa³y im do ty³ków. |
|
5.20 |
|
HaveFun |
Jaka jest ró¿nica miêdzy wczasami w górach a wczasami nad morzem?
- W górach ceny s± wysokie, a nad morzem - s³one. |
|
5.20 |
|
HaveFun |
Prawnik z Nowego Jorku, specjalizuj±cy siê w rozwodach, umar³ i stan±³ przed per³ow± bram±. ¦wiêty Piotr pyta go:
- Co takiego uczyni³e¶, aby dost±piæ zaszczytu wst±pienia do Nieba?
Prawnik po chwili zastanowienia stwierdza:
- Tydzieñ temu da³em æwieræ dolara bezdomnemu na ulicy.
¦wiêty Piotr prosi Gabriela, aby sprawdzi³ czy to siê zgadza, Gabriel potwierdza.
- W porz±dku - stwierdza ¦wiêty Piotr. Ale to trochê za ma³o, aby wst±piæ do Nieba.
- Chwileczkê, zaraz - mówi prawnik. Jest tego wiêcej. Trzy lata temu równie¿ da³em bezdomnemu æwieræ dolara.
¦wiêty Piotr znów prosi Gabriela o sprawdzenie tego faktu i Gabriel znów potwierdza. Wtedy ¦wiêty Piotr pyta szeptem Gabriela:
- Co powinni¶my zrobimy z tym cz³owiekiem?
Gabriel po zerkniêciu na faceta odpowiada:
- Dajmy mu pó³ dolara i niech idzie do diab³a. |
|
5.20 |
|
elus |
Pewna m³oda mê¿atka, bêd±c na targu, spostrzeg³a oskuban± kurê. Wiedz±c o zaletach smakowych roso³u z wiejskiej kury, postanowi³a zrobiæ mê¿owi mi³a niespodziankê. I jak m±¿ wróci³ z pracy, poda³a mu ¶wie¿y rosó³. On je, staraj±c siê opanowaæ niekontrolowane skurcze miê¶ni twarzy. W koñcu nie wytrzymuje i pyta:
- Co doda³a¶ do ¶rodka tej kury?
- Nic! Ju¿ nie by³o miejsca - wyja¶nia.
|
|
5.20 |
|
|