W parku na ławeczce rozmawia ze sobą dwóch starszych
panów:
- Jakie hobby miał pan w młodości? - pyta jeden z nich.
- Kobiety oraz polowanie.
- A na co pan polował?
- Na kobiety!

- Kupiła pani bilet dla tego psa? - pyta konduktor
- Nie, bo to nie pies tylko suczka...

Żona do męża:
- Kochanie, ta noc z tobą była wyjątkowa...
- Przecież wróciłem pijany i padłem spać...
- Ale nie chrapałeś.

Środek nocy. Małżonkowie leżą w łóżku.
Mąż szepcze: Kochanie poświntuszymy?
Żona zaspanym głosem: Głowa mnie boli, mam niskie ciśnienie...
Mąż: Śpij, śpij... ja przez telefon rozmawiam.

Często o najfajniejszych chwilach w naszym życiu dowiadujemy się dopiero od świadków.

Żona mówi do męża:
- Przez te święta chyba trochę przytyłam ...
- Przecież Ty wyglądasz tak od lipca ...

Rozmawiają dwie koleżanki :
- Słyszałam, że wyszłaś za mąż.
- Tak.
- Planujecie dzieci ?
- Drugie to może zaplanujemy.

Pierwsze ćwiczenia z musztry :
- W marszu, zachowujecie dystans 80 cm do poprzednika.
81 cm i zostaniecie uznani za dezertera, a 79 cm za pedała.

Lekarz do pacjenta:
- Wyniki się potwierdziły. Jest pan bezpłodny.
- O rety, jak ja się teraz wytłumaczę żonie, że nasze dzieci nie są moje?!

Rozmowa telefoniczna :
- Dlaczego wytarłeś ch.ja w firankę ?
- Słuuucham ?!
- Dopiero teraz zauważyłam !
- Ale kto mówi ?!
- No super, przeleciał mnie,
wytarł ch.ja w firankę i dał mi jeszcze zły numer telefonu..... Przepraszam pomyłka...

- Test systemów!
- Nogi są, tyłek jest, ręce są, głowa jest. Wszystkie systemy gotowe.
- Otwórz oczy.
- Otwarte.
- Rozpoczynam odliczanie: 5, 4, 3, 2, 1. Wstajemy z łóżka.
- Awaria systemu, powtarzam, awaria systemu, oczy się zamykają!
Rozpoczynam procedurę awaryjną.
- Cóż, dobra, przekładamy start o pół godziny...

Do pracy przyjmują nowego pracownika.
- Jak długo był pan w poprzednim zakładzie?
- Trzy lata.
- Opuścił go pan wskutek wypowiedzenia?
- Nie, dzięki amnestii!

Blondynka wsiada do samochodu na kursie nauki jazdy po raz pierwszy.
Patrzy na pedały i z przerażeniem w oczach mówi do instruktora:
- Boże jak ja mam jechać? Tu są trzy pedały, a ja mam tylko dwie nogi!...

Kolega do koleżanki z pracy:
- Wiesz, że nazywają Cię Kopciuszkiem?
- Bo szukam księcia z bajki?
- Nie. Bo tyle palisz...

- Czy nie sądzi pan, że w kinie widzi się zbyt wiele seksu?
- Być może, ale mnie to nie interesuje co dzieje się na widowni...

Mąż przyłapał żonę na intymnym sam na sam z innym mężczyzną.
- Niewierna! - zakrzykną mąż i wyrywając z szuflady pistolet zaczął mierzyć w rywala.
- Nie! - krzyknęła żona zasłaniając własnym ciałem kochanka.
- Chyba nie zabijesz ojca własnych dzieci ?!!!...

Dzwoni telefon:
- Policja ?
- Tak. Słucham.
- Niech mi pan powie, czy to jest normalne?
Od kilku miesięcy jeden facet trąbi o szóstej rano w swoją trąbkę
i budzi ponad setkę ludzi.
Czy nie można coś z tym zrobić?
- Oczywiście, zaraz przyjedziemy. Proszę podać adres.
- Koszary, jednostka wojskowa....

Spotykają się dwie znajome:
- Moja córka ma tylko piątki i szóstki.
- Biedactwo, próchnica jest okropna...

Mąż do żony:
- Nawet ładną masz bluzkę.
- Nie mam pod nią niczego.
- Wiem, ale nie martw się, może jeszcze urosną...

Spotyka się dwóch znajomych:
- Widzisz i wygrałem tę sprawę o przekroczenie prędkości.
- Ale jak?
- Mój adwokat udowodnił, że przy 200 km/h nie widać znaku ograniczenia do czterdziestu.

Siedzi dwóch żuli na ławce i jeden mówi:
- Marian zobacz na papierosach pisze "Palenie szkodzi".
Dobrze, że takich napisów nie ma na wódce.
- A po co na wódce mają pisać "Palenie szkodzi"?...

Mąż wraca pijany z knajpy dwie godziny później niż zwykle.
- Co, knajpę przesunęli dalej?- ironizuje żona.
- Nie- bełkocze małżonek.- Poszerzyli ulicę.

Żona robi wyrzuty mężowi:
- Obiecałeś mi, że staniesz się innym człowiekiem. A ty wciąż pijesz!
- Naprawdę stałem się innym człowiekiem, tylko że on też pije...

Ojciec do syna:
- Matka skarży się, że zachowujesz się jakbyś w ogóle nie słyszał, co się do Ciebie mówi.
- Ale tato...!
- Nie tłumacz się, tylko mnie tego naucz.

Powiedziałem żonie, że odbiorę Oreo i Bluetooth w drodze z pracy do domu.
Odpowiedziała mi głucha cisza.
Żona do tej pory żałuje,
że pozwoliła mi wybrać imiona dla naszych dzieci.

On - Będziesz się ze mną bzykać?
Ona - Tak, ale po ślubie, poczekaj.
On - OK.
Ksiądz - Możemy kontynuować?

Rozmowa dwóch znajomych:
- Wiesz zostałem unijnym ekspertem w dziedzinie identyfikacji ptaków.
- Chodź tutaj! Co powiesz o tych dwóch na tamtym drzewie?
- Tak, to są ptaki...

Przychodzi informatyk do sklepu i zwraca się do sprzedawcy:
- Poproszę środki do czyszczenia portów wejścia i wyjścia.
- Słucham ?
- Tfu...chodzi mi oczywiście o pastę do zębów i papier toaletowy...

Kłótnia małżeńska.
- Chciałbym umrzeć! - krzyczy mąż.
- Ja też! - odpowiada żona.
- No to ja już nie!

Przerwa podczas rozprawy w sądzie. Adwokat podchodzi do swego klienta:
- Starałem się, jak mogłem. Już nie wiem jak mógłbym Ci pomóc...
- A może wziąłbyś wszystko na siebie?...