Admin |
"Bieg na 400 m kobiet. Na trzecim torze biegnie Greczka." |
|
5.19 |
|
Admin |
Po co kobiety udaj± orgazm?
- Bo my¶l± ¿e to facetów obchodzi. |
|
5.19 |
|
Admin |
Dlaczego kobiety po piêædziesi±tce nie maj± dzieci?
- Poniewa¿ mog³yby zapomnieæ, gdzie je zostawi³y. |
|
5.19 |
|
Admin |
Spada facet ze stupiêtrowego budynku. Leci i modli siê:
- Bo¿e nie bêdê pi³, pali³, æpa³, zdradza³ ¿ony tylko ocal mnie.
Spad³ na kupê siana. Wstaje otrzepuje siê i mówi:
- Patrzcie jakie cz³owiek g³upoty gada, jak jest w niebezpieczeñstwie. |
|
5.19 |
|
Admin |
Czemu Bogdan Mówi Bankowy? Bo nie potrafi Nationale Nederlanden.
A jak umar³ Bogdan? Przygniót³ go filar. |
|
5.19 |
|
Admin |
Wsiada punk do autobusu, na g³owie ma irokeza a na nogach glany. W tym momencie wstaje zatroskana starsza pani i ³agodnym tonem przemawia do punka:
- Usi±d¼ synu bo widzê, ¿e jeste¶ po chemioterapii i nosisz buty ortopedyczne. |
|
5.19 |
|
Admin |
Kupiê kalkulator. Nieobliczalny. |
|
5.19 |
|
Admin |
Podzia³
Tobie jej rêka, jej posag, jej wieniec,
Dla mnie pozosta³ u¶miech i rumieniec.
(Jan Sztaudynger) |
|
5.19 |
|
Admin |
Boska komedia obywatela Dante
Wiód³ j± do czy¶æca, wiód³ j± do nieba,
A nie do ló¿ka, tam gdzie potrzeba.
(Jan Sztaudynger) |
|
5.19 |
|
Admin |
¯ona do mê¿a
Je¶li nie chcesz mojej zguby,
Daj mi banknot, ale gruby.
(Jan Sztaudynger) |
|
5.19 |
|
Admin |
- Jaka jest ró¿nica miêdzy Urzêdem Skarbowym a zak³adem fryzjerskim?
- W Urzêdzie Skarbowym gol± dok³adniej. |
|
5.19 |
|
Hepulka |
Kobieta szusowa³a sobie po stoku, kiedy nagle odczu³a konieczno¶æ zaspokojenia fizjologicznej potrzeby.
Nie widz±c w pobli¿u ¿adnych, potrzebnych w tym celu pomieszczeñ, skierowa³a siê ku drzewom, w os³oniête miejsce.
Nastêpnie zdjê³a spodnie, przykucnê³a i ul¿y³a sobie. Nagle zauwa¿y³a , ¿e powoli,
acz coraz szybciej zaczyna zsuwaæ siê ty³em w dó³.
Rozpêdzona, ze spodniami opuszczonymi do kolan, niezdolna jakkolwiek zareagowaæ wyjecha³a na otwart± przestrzeñ.
W koñcu wyl±dowa³a na drzewie, ³ami±c sobie nogê.
S³u¿by medyczne odwioz³y j± do szpitala. Kiedy le¿a³a na izbie przyjêæ, do sali wszed³ lekarz zwijaj±c siê ze ¶miechu.
Mówi do niej:
- Nie uwierzy pani, ale facet w sali obok twierdzi, ¿e z³ama³ nogê,
poniewa¿ spad³ ze stoku, kiedy zobaczy³ kobietê ze spuszczonymi spodniami zje¿d¿aj±c± ty³em po stoku !!!
A pani jak z³ama³a nogê?
|
|
5.18 |
|
Hepulka |
S±siadka przybiega do Heleny, która siedzi przy komputerze.
- Helena! Helena! S³uchaj jak Ci opowiem kawa³ to Ci cycki opadn±.
Helena odwraca siê z zaciekawieniem. Na co s±siadka patrz±c na jej dekolt mówi.
- A nie, Ty ju¿ go znasz. |
|
5.18 |
|
Hepulka |
J±ka³a spotyka kolegê. Kolega pyta:
- Jak tam Twoja sze¶ciomiesiêczna terapia u logopedy? Skoñczy³e¶? Da³o Ci to co¶?
- Tak, tak. - odpowiada dumny jak paw j±ka³a i nie czekaj±c na zachêtê mówi:
- W Szczebrzeszynie chrz±szcz brzmi w trzcinie... W czasie suszy szosa jest sucha...
Drabina z powy³amywanymi szczeblami...
Kolega przeciera oczy ze zdziwienia:
- Ch³opie, to¿ to cud!!!
Na to j±ka³a z nadziej± w g³osie:
- Myyy¶lisz sta...sta..stary, ¿e miiiii siê to... to kieeedy¶ przy...przy...przyda!? |
|
5.18 |
|
Hepulka |
Matka k³óci siê z córk±:
- Ty chyba wstydu nie masz. Wszystkie twoje siostry zd±¿y³y siê ju¿ rozwie¶æ, a ty jeszcze nie wysz³a¶ za m±¿.
|
|
5.18 |
|
|
Hepulka |
Marian z te¶ciow± przedzieraj± siê przez d¿unglê, gdy nagle wyskakuje na nich lew wygl±daj±cy na g³odnego ...
Marian siêga do plecaka i wyci±ga parê najnowszych butów sportowych Nike.
Te¶ciowa spogl±da na niego ze zdziwieniem i pyta:
- Czy naprawdê my¶lisz, ¿e bêdziesz w nich bieg³ szybciej od lwa?
- Nie muszê biec szybciej od lwa- odpar³ Marian - wystarczy, ¿e bêdê bieg³ szybciej od Mamusi...
|
|
5.18 |
|
Hepulka |
Piêkna czarnow³osa dziewczyna staje przed Per³ow± Bram± i prosi ¦wiêtego Piotra o pozwolenie na wej¶cie do Niebios.
Czcigodny starzec zadaje jej kilka rutynowych pytañ, jak zwykle procedura, w koñcu pyta:
- Jeste¶ panna dziewic±?
- Tak, oczywi¶cie ,¿e jestem dziewic±!
Wiêc ¦wiêty Piotr dzwoni do dy¿urnych anielic, odpowiedzialnych za sprawdzanie dziewictwa.
Prosi o zbadanie aplikantki. W trakcie badañ Komisja Anielska oprócz siedmiu drobnych wgnieceñ
nie dopatrzy³a siê uszkodzenia b³ony.
Wniosek o uznanie dziewictwa przeszed³ jednog³o¶nie. ¦wiêty Piotr siêga po ksi±¿kê rejestracyjn± i pióro.
- Imiê i nazwisko poproszê.
- Królewna ¦nie¿ka.
|
|
5.18 |
|
Hepulka |
- Nie zas³aniaj siê gazet±! - wo³a Helena do Mariana.
- Nie udawaj, ¿e czytasz.
Dobrze wiem, ¿e mnie s³yszysz, bo widzê, ¿e ci siê kolana trzês±. |
|
5.18 |
|
Hepulka |
Przychodzi architekt na budowê. Robotnicy koñcz± malowaæ elewacjê zgodnie z projektem.
Patrzy z niejakim zdziwieniem, ¿e w prawym górnym rogu elewacji zaczynaj± malowaæ ogromne postrzêpione br±zowe ko³o.
Leci i krzyczy:
- Cholera, panowie! To by³o kó³ko po kubku z kaw±. |
|
5.18 |
|
Hepulka |
Inspekcja BHP w stolarni.
Jeden z inspektorów ca³y czas wytyka stolarzom brak zachowania nale¿ytych zasad bezpieczeñstwa.
W koñcu jeden z majstrów zdenerwowany mówi do go¶cia:
- Co mi pan bêdziesz pier*oli³ jakie¶ farmazony.
Dziesiêæ lat tu pracujê i robotê na maszynie znam jak swoje trzy palce. |
|
5.18 |
|
Hepulka |
Na dworcu kolejowym zainstalowano ”Inteligentny automat do sprzeda¿y biletów".
Podchodzi Nowak wrzuca piêæ z³otych i z automatu wypada kartka i rozlega siê g³os:
- Pan Marian Nowak, wiek czterdzie¶ci osiem lat,
jedzie pan do Warszawy i bilet w pierwszej klasie bêdzie pana kosztowa³ piêædziesi±t z³otych.
Do odjazdu ma pan jeszcze dziesiêæ minut czasu.
Nowak nie mo¿e zrozumieæ sk±d ta maszyna zna jego imiê, nazwisko i wiek, oraz dok±d jedzie.
Chwyta wiêc pod pachê stoj±cego obok Indianina, ci±gnie go do maszyny, wrzuca pi±taka.
Znów wypada kartka, a maszyna nadaje:
- Wojownik Orle Pióro ze szczepu Kiowa, wiek trzydzie¶ci lat. Jedziesz do Krakowa.
Twój poci±g odje¿d¿a za czterdzie¶ci minut, a bilet pierwszej klasy bêdzie pana kosztowaæ siedemdziesi±t z³otych.
Nowak tego nie mo¿e zrozumieæ... Po¿ycza od Indianina ubranie i pióropusz, wrzuca pieni±dze.
Z automatu wypada karteczka i maszyna mówi:
- Nowak. Jeste¶ czterdziestoo¶mioletnim niedowiarkiem.
Chcia³e¶ jechaæ do Warszawy, ale przez to, ¿e robisz tu z siebie g³upka odjecha³ Twój poci±g.
Zaoszczêdzi³e¶ piêædziesi±t z³otych na bilecie! |
|
5.18 |
|
Hepulka |
- Dlaczego nie by³e¶ wczoraj w pracy?
- Mia³em zapalenie ucha ¶rodkowego.
- Nie bujaj, przecie¿ ucho jest lewe i prawe!
|
|
5.18 |
|
Hepulka |
Mazury. Pole namiotowe. Dwaj znudzeni m³odzieñcy podchodz± do kierownika i pytaj±:
- Czy móg³by pan poleciæ nam jak±¶ fajn± knajpkê?
- Oczywi¶cie. Zbieraj± siê w niej ludzie w waszym wieku, jest gwarno, weso³o, gra muzyka.
- To doskonale! A gdzie siê ona znajduje?
- W Warszawie, na Ochocie.
|
|
5.18 |
|
Hepulka |
¯ona wróci³a od fryzjera, ubra³a siê w najlepsz± sukienkê i tak pokaza³a siê mê¿owi:
- I co o mnie s±dzisz?
- Szczerze?
- Szczerze.
- Jeste¶ plotkara i ¼le gotujesz. |
|
5.18 |
|
Hepulka |
Rozmawia dwóch staruszków:
- Statystyki pokazuj±, ¿e na ka¿dego mê¿czyznê po osiemdziesi±tym pi±tym roku ¿ycia przypada po siedem kobiet.
- Fajnie, tylko w mordê je¿a, dlaczego tak pó¼no? |
|
5.18 |
|
Hepulka |
Moja laska ca³y czas siê ¿ali swoim kole¿ankom, ¿e nie kupujê jej kwiatów.
Szczerze mówi±c to ja nawet nie wiedzia³em, ¿e ona ma jakie¶ kwiaty na sprzeda¿. |
|
5.18 |
|
Hepulka |
Rok 2060. Dziadek opowiada wnuczkowi:
- Za moich czasów to my mieli¶my komputery, smartfony, Internet, filmy 3D ...
- Dziadek, nie marud¼! £ap za kija, bo nam wilki miêso wpieprz±!
|
|
5.18 |
|
Hepulka |
Kobieta w ci±¿y mówi do czteroletniego synka Jasia:
- W moim brzuszku jest kto¶, o kim od dawna marzy³e¶.
Synek na to:
- Hurra! Bêdê mia³ pieska! |
|
5.18 |
|
Hepulka |
Przychodzi facet do lekarza:
- Proszê w dwóch s³owach opisaæ swoje ¿ycie seksualne.
- Moje co?
|
|
5.18 |
|
Hepulka |
- Jasiu!
- Co, tato?
- Bra³e¶ ksi±¿kê z Kamasutr±?
- No bra³em.
- Dorysowa³e¶ tam co¶?
- No chyba tak.
- To id¼ teraz matkê rozpl±cz.
|
|
5.18 |
|
|