Hepulka |
Wczoraj wybra³am siê na imprezê z moimi kole¿ankami. Powiedzia³am mojemu mê¿owi, ¿e wrócê o pó³nocy.
- Obiecuje Ci kochanie, nie wrócê ani minuty pó¼niej - powiedzia³am i wyby³am, ale impreza by³a cudowna!
Drinki, balety, znów drinki, znów balety i jeszcze wiêcej drinków. By³o tak fajnie, ¿e zapomnia³am o godzinie...
Kiedy wróci³am do domu by³a 3 nad ranem.
Wchodzê do domu, po cichutku otwieraj±c drzwi, a tu s³yszê tê w¶ciek³± kuku³kê w zegarze jak zakuka³a 3 razy.
Kiedy siê zorientowa³am, ¿e mój m±¿ siê obudzi przy tym kukaniu, dokoñczy³am sama kukaæ jeszcze 9 razy...
By³am z siebie bardzo dumna i zadowolona, ¿e chocia¿ pijana w trzy dupy,
to nagle taki dobry pomys³ przyszed³ mi do g³owy - po prostu uniknê³am awantury z mê¿em...
Szybciutko po³o¿y³am siê do ³ó¿ka, my¶l±c, jaka to ja jestem sprytna i inteligenta! Ha!
Rano, podczas ¶niadania, m±¿ zapyta³, o której wróci³am z imprezy?, wiêc mu powiedzia³am,
¿e o samiutkiej pó³nocy, tak jak mu obieca³am.
Najpierw nic nie powiedzia³, nawet nie wygl±da³ na podejrzliwego.
Oh, jak dobrze, jestem uratowana... - Pomy¶la³am i prawie otar³am pot z czo³a.
Mój m±¿, po chwili, spojrza³ na mnie serio, mówi±c:
- Wiesz, musimy zmieniæ ten nasz zegar z kuku³k±.
Zblad³am ze strachu, ale pytam pokornym g³osem:
- Taaaak? a dlaczego kochanie?
A on na to:
- Widzisz, dzi¶ w nocy, kuku³ka zakuka³a 3 razy, potem - nie wiem jak to zrobi³a - krzyknê³a "O ku.wa!"
Znów zakuka³a 4 razy, zwymiotowa³a w korytarzu, zakuka³a jeszcze 3 razy i pad³a na pod³ogê ze ¶miechu.
Kuknê³a jeszcze raz, nadepnê³a na kota i rozwali³a stolik w salonie.
Pó¼niej powali³a siê ko³o mnie i kukaj±c ostatni raz - pu¶ci³a sobie g³o¶nego b±ka i szybko zaczê³a chrapaæ. |
|
5.18 |
|
Hepulka |
Facet u lekarza zak³adowego:
- I co tam panu dolega?
- Nie mam smaku i nie mam wêchu. Mo¿e Pan mi wypisze jakie¶ zwolnienie?
- Siostro proszê podaæ próbkê numer 19. Proszê. Niech pan posmakuje i pow±cha.
- £eee...Fuuuj....Ohyda... przecie¿ to jest gówno!
- No widzi pan. Smak i wêch wróci³y.
Ten sam facet po tygodniu znowu próbuje dostaæ zwolnienie:
- I co tym razem panu dolega?
- A tym razem mam problemy z pamiêci±.
- Siostro proszê o próbkê numer 19.
- Ale¿ Panie doktorze. Próbka numer 19 to gówno!!!
- No widzi pan. Pamiêæ te¿ wróci³a. |
|
5.18 |
|
virgusia85 |
Adwokat do klienta:
- Mam dla Pana dobr± i z³± wiadomo¶æ. Analiza DNA wykaza³a, ¿e na miejscu zbrodni znaleziono Pañsk± krew.
- To ¼l A ta dobra wiadomo¶æ?
- Cholesterol i cukier w normie. |
|
5.18 |
|
virgusia85 |
- Po¿ar! Muszê pêdziæ! - mówi mê¿czyzna.
- Przecie¿ nie jeste¶ stra¿akiem... - dziwi siê jego kolega.
- Ja nie, ale m±¿ mojej kochanki tak! |
|
5.18 |
|
virgusia85 |
Facet dzwoni do cukierni:
- Chcia³em zamówiæ dla ¿ony tort urodzinowy.
- Ile ¶wieczek?
- 26 - jak zwykle. |
|
5.18 |
|
virgusia85 |
Nowo¿eñcy wyjechali w podró¿ po¶lubn±. Po jakim¶ czasie matka dostaje kartkê od syna:
- "Mamo, jestem zadowolony i zadbany. ¯ona spisuje siê na medal!".
- Cholera! - denerwuje siê kobieta. Ledwo co wziêli ¶lub, a ta ju¿ nauczy³a Go k³amaæ. |
|
5.18 |
|
nata27 |
F±fara mówi do kolegi:
- Wiesz... Chcia³bym byæ mysz±.
- Dlaczego akurat mysz±?
- Bo te¶ciowa boi siê myszy. |
|
5.18 |
|
virgusia85 |
Dwie kobiety z Poznania pojecha³y do sanatorium, i wróci³y nie do poznania. |
|
5.18 |
|
virgusia85 |
Adam i Ewa ¿yli sobie w raju szczê¶liwie. A dlaczego?
- Bo nie mieli te¶ciowych. |
|
5.18 |
|
tola-102 |
- Mój talerz jest wilgotny - skar¿y siê turysta w luksusowym hotelu.
- B±d¼ cicho - uspokaja go za¿enowana ¿ona. To jest ju¿ zupa.
|
|
5.18 |
|
virgusia85 |
- Szefie, ja naprawdê muszê dostaæ podwy¿kê. Z tej pensji nie da siê wy¿yæ. Kombinujê ju¿, jak mogê. Na to szef:
- Niech pan ju¿ lepiej kombinuje, jak wy¿yæ bez tej pensji... |
|
5.18 |
|
puchatek |
Wchodzi facet do lekarza z wielk± kup± na g³owie i ¶piewa:
- Widzia³em or³a cieñ... |
|
5.18 |
|
maya |
Co to jest: ma dwie nogi i pierze?
- Go³±b.
A co to jest: ma cztery nogi i pierze?
- Dwa go³êbie.
A co to jest: ma dwie nogi, dwie rêce i pierze?
- Praczka. |
|
5.18 |
|
natala1525 |
W czym wampiry gotuj± zupê?
- W naczyniach krwiono¶nych. |
|
5.18 |
|
virgusia85 |
Je¶li boisz siê utyæ, wypij przed jedzeniem setkê. To usunie uczucie strachu. |
|
5.18 |
|
|
elus |
Czy mieszkañcy Marsa maj± pr±d elektryczny?
- Nie, bo nie maj± uziemienia. |
|
5.18 |
|
kasiax |
Nic nie wiesz o mê¿czy¼nie, póki jest w bieli¼nie. |
|
5.18 |
|
virgusia85 |
Na jakie trzy strefy podzielony zostanie Irak po unormowaniu sytuacji w tym kraju?
- E98, E95 i DIESEL. |
|
5.18 |
|
Ronnie |
Co robi facet z 365 u¿ywanymi kondomami?
- Topi je, robi z nich oponê i nazywa Goodyear. |
|
5.18 |
|
Ronnie |
Drink Sputnik
- Produkty - wódka, Sprite
- Jak zrobiæ? Bierzesz pó³ na pó³ wódkê ze Sprite'm, wypijasz po³owê - dolewasz wódki, wypijasz po³owê - dolewasz wódki... Czynno¶ci te powtarzasz, a¿ do us³yszenia wyra¼nych sygna³ów z kosmosu. |
|
5.18 |
|
Ronnie |
Dlaczego Ma³yszem zajmuj± siê trzy osoby - trener, fizjolog i psycholog?
- Pierwszy mówi mu, jak ma skakaæ. Drugi mówi mu, jak ma æwiczyæ, a trzeci - uczy go, jak ma sobie radziæ z samotno¶ci± w czasie lotów.
|
|
5.18 |
|
Ronnie |
Siedzi dwóch Etiopczyków. Jednemu siê odbi³o, a drugi na to:
- Ej, we¼ nie szpanuj. |
|
5.18 |
|
virgusia85 |
- S³ysza³em, ¿e by³e¶ na wczasach w Chorwacji i we W³oszech. Gdzie by³o lepiej?
- Nie wiem! I tu, i tu by³em z ¿on± i dzieæmi. |
|
5.18 |
|
iwciamy |
Przychodzi go¶ciu do ksiêgarni:
- Jest mo¿e "Pan Tadeusz"?
Ekspedientka wo³a w kierunku zaplecza:
- Panie Tadku! Kto¶ do pana! |
|
5.18 |
|
mati111 |
Rozmawiaj± dwie kobiety:
- Co teraz robi Twój m±¿?
- Jak zwykle - zalewa robaka, ¶winia jedna.
- Rzeczywi¶cie ¶winia. Tak mêczyæ zwierzêta. |
|
5.18 |
|
Ronnie |
Bijatyka na ulicy.
- Halo, halo... dawajcie tu szybko! Na ulicy bijatyka!
- Go¶ciu, a czy Ty wiesz, ¿e do stra¿y po¿arnej dzwonisz?
- A do kogo mam dzwoniæ? Bije siê za³oga karetki i radiowozu. |
|
5.18 |
|
Jacob |
Co bierze siê najpierw do rêki, a potem do buzi?
- Papieros.
|
|
5.18 |
|
Ronnie |
Facet wsiada do taksówki i krzyczy:
- Do domu.
- A gdzie pan mieszka?
- Jakbym wiedzia³, to bym poszed³ na piechotê. |
|
5.18 |
|
danielsanocki |
- Dlaczego so³tys trzyma na telewizorze musztardê?
- ¯eby mieæ bardziej ostry obraz. |
|
5.18 |
|
virgusia85 |
- Ka¿dej nocy, panie doktorze, mam identyczny sen. Przede mn± drzwi z napisem. Ja je pcham, pcham i nie mogê otworzyæ.
- A co jest napisane na drzwiach? - pyta lekarz.
- Do siebie! |
|
5.18 |
|
|