Hepulka |
- Co robisz?
- Nic, w pracy jestem. |
|
5.17 |
|
Hepulka |
- Wiesz Heleno, kolega w pracy powiedzia³ mi, ¿e jeste¶ najmilsz± kobiet± jak± zna.
- Mo¿e go do nas zaprosisz?
- Nie trzeba. Niech dalej tak my¶li. |
|
5.17 |
|
Hepulka |
Facet przed wycieczk± do Rzymu postanowi³ jeszcze udaæ siê do fryzjera.
Podczas strzy¿enia wspomnia³ fryzjerowi o wycieczce, a ten na to:
- Rzym? Po co ktokolwiek chcia³by tam jechaæ? Jest zat³oczony, brudny i pe³no tam W³ochów.
Musisz byæ chyba szalony by tam chcieæ jechaæ! No, a jak chcesz siê tam dostaæ?
- Lecimy Lotem, trafili¶my na wyj±tkowo tanie bilety.
- Lotem?! To straszne linie, ich samoloty s± stare, stewardesy s± brzydkie i niemi³e, a ich loty s± zawsze opó¼nione.
Jedzenie paskudne. A gdzie nocujecie w Rzymie?
- W centrum miasta w tamtejszym Marriocie.
- W tej ruinie? To najgorszy hotel w mie¶cie. Pokoje s± ma³e, obs³uga hotelowa kiepska i siê za wszystko przep³aca.
No a co tam zamierzacie robiæ?
- Mamy zamiar zwiedziæ Watykan i zobaczyæ Papie¿a.
- Ta, ju¿ akurat wam siê uda. Ty i milion innych chce zobaczyæ Papie¿a.
Bêdziesz jak w mrowisku i nic nie zobaczysz. Ch³opaku - du¿o szczê¶cia na tej wycieczce - bêdzie Ci potrzebne.
Po oko³o miesi±cu facet idzie znowu do fryzjera na ”okresowe” strzy¿enie, a ten pyta o wycieczkê.
- By³a wspania³a. Przylecieli¶my na czas jednym z dreamlinerów Lotu, ale to jeszcze nic,
okaza³o siê, ¿e miejsca zosta³y podwójnie zabukowane, wiêc dali na miejsca w pierwszej klasie.
Jedzenie i wino by³y rewelacyjne, a stewardesa co nas obs³ugiwa³a mia³a mo¿e z dwadzie¶cia piêæ lat
i nie odstêpowa³a nas na krok, ka¿de zamówienie realizowa³a w trymiga.
A hotel - rewelacja. Dopiero co przed naszym przylotem zakoñczy³ siê generalny remont
i teraz to jest najlepszy hotel w mie¶cie.
Ma³o tego tu te¿ miejsca by³y podwójnie zabukowane i dali nam apartament prezydencki bez ¿adnych dop³at!
- Hmm, no ale do Papie¿a to ¿e¶cie nie dotarli, co?
- Mieli¶my trochê szczê¶cia. Jak zwiedzali¶my Watykan, jeden z Gwardzistów podszed³ do nas i wyja¶ni³,
¿e Papie¿ lubi przy ka¿dej audiencji spotkaæ kogo¶ z przyby³ych osobi¶cie i zapyta³
czy nie zechcieliby¶my byæ tymi osobami. Oczywi¶cie siê zgodzili?
My - nie mog³o byæ inaczej - po piêciu minutach oczekiwania pojawi³ siê Papie¿ i u¶cisn±³ mi rêkê.
Uklêkn±³em, a on powiedzia³ parê s³ów.
- Naprawdê?! A co powiedzia³?
Zapyta³:
- Stary, kto Ciê tak beznadziejnie ostrzyg³?
|
|
5.17 |
|
Hepulka |
Marian wybra³ siê raz do restauracji w towarzystwie Szkota.
Zjedli dobry obiad i gawêdz±. Szkot mówi:
- Naucz mnie jakiego¶ zdania po polsku.
- W Szczebrzeszynie chrz±szcz brzmi w trzcinie...
- To za trudne. Daj co¶ ³atwiejszego.
- Dobra, to krzyknij g³o¶no: Kelner, rachunek proszê!!!
Szkot:
- W Szczebrzeszynie chrz±szcz brzmi w trzcinie... |
|
5.17 |
|
Hepulka |
Badania wykaza³y, ¿e nic tak nie wp³ywa pozytywnie na my¶lenie o s±siadach,
jak wykrycie zaraz po przeprowadzce niezabezpieczonej sieci Wi-Fi. |
|
5.17 |
|
Hepulka |
Powiadaj±, ¿e na zajêciach jogi mo¿na poderwaæ fajn± laskê.
Przez trzy miesi±ce nie uda³o mi siê wyrwaæ ani jednej,
ale teraz mogê sobie sam zrobiæ loda...
|
|
5.17 |
|
Hepulka |
Walentynki. Apteka:
- Dzieñ dobry.
- Skoñczy³y siê! |
|
5.17 |
|
Hepulka |
Rozmawiaj± dwie znajome:
- S³ysza³a¶, ¿e Jola i Marian zerwali?
- Nie. Co siê sta³o?
- Zdrada!
- Wiedzia³am. Marian to k³amliwy skurwiel.
Mam nadziejê, ¿e sp³onie w piekle i kto¶ odr±bie mu jaja!
- Ale to Jola go zdradzi³a.
- Biedactwo musia³ j± zaniedbywaæ ...
|
|
5.17 |
|
Hepulka |
Wchodzi klient do osiedlowego sklepu:
- Poproszê kilogram tych ogórków z trzeciej pó³ki.
- To nie s± ogórki, to jest kie³basa.
- Jaka kie³basa?
- Bia³a
- A dlaczego ona jest zielona?
- Bo jeszcze nie dojrza³a.
- A dlaczego ona jest z ko¿uszkiem ?
- Bo to jest kie³basa przytulanka... |
|
5.17 |
|
Hepulka |
Psycholo¿ka pyta siê pacjentki:
- Co pani± do mnie sprowadza ?
- Nie mam przyjació³ek, kole¿anek a znajome mnie nienawidz±.
- Dlaczego ?
- Bo jem ile chcê i nie tyjê. Na przyk³ad wczoraj ...
- Wypie.dalaj st±d !!! |
|
5.17 |
|
Hepulka |
Widz±c pijaka siedz±cego nad butelk± wódki kto¶ zapyta³:
- Czy to jest pañska jedyna pociecha ¿yciowa?
- Nie! W siatce mam jeszcze cztery butelki. |
|
5.17 |
|
Hepulka |
Ojciec przy³apa³ swoj± córk± na oralnych igraszkach z ch³opakiem:
– Poczekaj tylko a¿ matka wróci!
– Czy naprawdê musisz jej to mówiæ?
– Tak, masz jej daæ kilka rad. |
|
5.17 |
|
Hepulka |
Rozmawiaj± dwie kole¿anki:
- Ten twój m±¿ to czêsto je¼dzi w delegacje.
Nie boisz siê, ¿e bêdzie skaka³ na boki?
- A gdzie tam. Pakujê mu wy³±cznie dziurawe gacie i dziurawe skarpetki.
|
|
5.17 |
|
Hepulka |
Dziewczynki interesuj± siê lalkami, a ch³opcy ¿o³nierzykami.
Ale jak dorosn± to odwrotnie. |
|
5.17 |
|
Hepulka |
Rozmowa dwóch osób:
- Ty jeste¶ ¶lubnym dzieckiem?
- No tak pó³ na pó³.
- Jak to?
- Bo ojciec jest ¿onaty, ale matka panna. |
|
5.17 |
|
|
Hepulka |
Idzie gówno z d*p± w tunelu.
Gówno mówi do d*py:
- Ciemno jak w d*pie!
A d*pa na to:
- Nooo i gówno widaæ! |
|
5.17 |
|
Hepulka |
¯ona mówi do mê¿a:
- Mam dwie wiadomo¶ci: dobr± i z³±.
- No to najpierw z³±.
- Rozbi³am twój samochód.
- A ta dobra?
- Ju¿ wiêcej tego nie zrobiê... |
|
5.17 |
|
Hepulka |
¯ona do mê¿a :
- Idzie lato, muszê zmieniæ krem odchudzaj±cy.
- A co Twoja ulubiona Nutella jednak nie dzia³a ? |
|
5.17 |
|
Hepulka |
Spotyka siê dwóch znajomych.
- Dok±d idziesz?
- Na próbê chóru.
- E to nuda....
- Wcale nie !
- A co tam robicie?
- Gramy w karty, pijemy wódkê i piwo.
- A kiedy ¶piewacie?
- Jak wracamy do domu!
|
|
5.17 |
|
Hepulka |
¯ona do mê¿a:
- Wiesz kochanie, ta para co mieszka obok bardzo siê kocha.
On j± ca³uje na powitanie i na po¿egnanie. Chcê by¶ te¿ tak robi³.
- Odbi³o Ci? Przecie¿ prawie jej nie znam! |
|
5.17 |
|
Hepulka |
Spotykaj± siê dwie s±siadki:
- Jak siê czuje pani m±¿? S³ysza³am, ¿e by³ u lekarza?
- Tak, lekarz zaleci³ mu paliæ najwy¿ej piêæ papierosów dziennie.
- I co, zastosowa³ siê do rady? Pali teraz mniej?
- Zastosowa³ siê, z tym, ¿e wcze¶niej w ogóle nie pali³. |
|
5.17 |
|
Hepulka |
Szef do pracownika :
- W tym tygodniu to ju¿ pana czwarte spó¼nienie.
Jaki z tego nale¿y wyci±gn±æ wniosek ?
- ¯e dzisiaj jest czwartek.
|
|
5.17 |
|
Hepulka |
Do lekarza przychodzi kobieta. Doktor pyta:
- Co pani dolega?
Pacjentka pokazuje mu gard³o.
- O, widzê, ¿e trzeba pani wyci±æ migda³ki.
Ma pani jeszcze jakie¶ dolegliwo¶ci?
Kobieta pokazuje brzuch. Lekarz bada j± i stwierdza:
- O...to wyrostek trzeba bêdzie wyci±æ. Czy jeszcze co¶ pani± boli?
- Ostatnio bardzo boli mnie g³owa -
- mówi dr¿±cym g³osem kobieta - ale ju¿ przechodzi... |
|
5.17 |
|
Hepulka |
Lekarz do mê¿czyzny :
- Pana ¿ona jest w ci±¿y.
- Jak to ? Niemo¿liwe, bardzo uwa¿a³em !
- A mo¿e inni nie uwa¿ali ?.. |
|
5.17 |
|
Hepulka |
Rozmawia dwóch dziadków:
- Ja to ju¿ seksu nie uprawiam
- A ja to jeszcze raz w tygodniu mogê...
- Jak to mo¿liwe?! Przecie¿ jeste¶ ode mnie dwa lata starszy?!
- No wiesz, jem ca³y czas ciemne pieczywo i to pomaga.
- Nic o tym nie wiedzia³em! Dlaczego nikt mi nie powiedzia³!?
Tego samego dnia poszed³ dziadek do sklepu i poprosi³ ekspedientkê o ciemne pieczywo
- Krojone czy w ca³o¶ci?
- A jaka to ró¿nica?
- No wie pan, krojone to szybciej twardnieje....
- Ku.wa, no WSZYSCY o tym wiedzieli...
|
|
5.17 |
|
Hepulka |
Rozmawiaj± dwie kole¿anki:
- Mój m±¿ uwa¿a, ¿e ma cia³o greckiego boga.
- A ma?
- Muszê mu wyja¶niæ, ¿e Budda nie jest greckim bogiem.
|
|
5.17 |
|
Hepulka |
Pani pyta dzieci w szkole, co robi± ich ojcowie.
Dzieci na wyrywki odpowiadaj±:
mój tata jest policjantem, a mój stra¿akiem, mój kucharzem, mój stolarzem...
Tylko ma³y Jasiu siedzi cicho w k±cie.
Pani pyta:
- A co robi twój tatu¶, Jasiu?
- Mój? Tañczy na rurze w klubie dla gejów, a jak klienci dobrze mu p³ac±,
to je¼dzi z nimi do hotelu...
Pani w szoku, wezwa³a Jasia na przerwie do siebie i pyta,
czy to prawda i czy mo¿e mu jako¶ pomóc...
Jasiu odpowiada:
- Tak naprawdê to ojciec jest selekcjonerem reprezentacji Polski w pi³ce no¿nej,
ale wstyd mi siê przyznaæ... |
|
5.17 |
|
Hepulka |
Paradoks korka ulicznego:
- Siedzisz, a jednak stoisz.
Paradoks wiê¿nia w celi:
- Stoi, a i tak siedzi.
|
|
5.17 |
|
Hepulka |
¯ona pyta mê¿a:
- Co Ci siê we mnie najbardziej podoba,
moja piêkna twarz czy moje sexi cia³o?
- Najbardziej podoba mi siê twoje poczucie humoru...
|
|
5.17 |
|
Hepulka |
Kornik mówi do kornika:
- Mo¿e wpadniemy na stó³ szwedzki do IKEI?
|
|
5.17 |
|
|