Znaną wróżkę odwiedza pewna kobieta:
- Proszę mi powiedzieć, jaka czeka mnie przyszłość?
- Z tego co widzę, to raczej nie najlepsza - mówi wróżka. Karty mówią, że Pani mąż zostanie niebawem zamordowany.
- Tyle to ja sama wiem, ale czy zostanę uniewinniona?

W Wigilię Bożego Narodzenia Nowakowie słyszą u sąsiadów straszny hałas. Nowakowa komentuje:
- Albo synek Kowalskich dostał na gwiazdkę bębenek, albo Kowalski zaczął śpiewać kolędy.

Żona rano budzi męża:
- Budzik już dawno dzwonił.
- Tak? A co chciał?

Żebrak do eleganckiej kobiety:
- Nie jadłem od czterech dni.
- Chciałabym mieć Twoją siłę woli.

Żona wchodzi do łazienki w chwili, kiedy mąż onanizuje się pod prysznicem.
- Co Ty robisz?! - pyta z oburzeniem.
- To jest moje ciało, i będę je mył tak szybko, jak mi się podoba!

W nocy żona budzi męża:
- Słyszysz? Ktoś się do nas włamuje!
- To co mam zrobić?
- Idź obudź psa!

Facet do ekspedientki:
- Poproszę rolkę papieru toaletowego.
- Jaki kolor?
- Pani da biały. Sam walnę odcień.

- Jak leci?
- Super, tylko palce mnie strasznie bolą.
- A co się stało?
- Wczoraj na czacie mieliśmy imprezę, i całą noc śpiewaliśmy.

Przychodzi córka do matki i mówi:
- Mamusiu, jestem w ciąży!
- Dziecko, gdzie Ty miałaś głowę?
- Pod kierownicą mamusiu.

Oznaka sklerozy: Gdy stoisz przed sklepem z pustą siatką i nie wiesz czy przyszedłeś po zakupy, czy z nich wracasz.

Ktoś zapytał Georga Christopha Lichtenberga, niemieckiego uczonego:
- Czy mógłby mi Pan wyjaśnić różnicę między czasem a wiecznością?
- Niestety, to niemożliwe. Wprawdzie ja mam dość czasu na wyjaśnienie, ale Panu nie starczyłoby wieczności na zrozumienie.

Rozmawiają dwaj górnicy:
- Barbórka... fajne święto.
- Ale z żoną kochać się też fajnie.
- Tak, ale Barbórka jest częściej...

- Dokąd tak się śpieszysz?
- Do sklepu lecę, szalik chcę zwrócić. Kupiłam go wczoraj i wyobraź sobie, że za ciasny.

Przychodzi zdołowana wróżka do psychologa i mówi:
- Panie doktorze, nie widzę dla siebie przyszłości...

Wróżka:
- Nie będę ukrywać. Karty mówią, że Pani mąż zginie śmiercią tragiczną.
- A czy zostanie mi to udowodnione?

Do wróżki przyszedł śpiewak operowy. Ta spojrzała w kryształową kulę i mówi:
- Mam dla Pana dobrą i złą wiadomość. Którą chce Pan usłyszeć pierwszą?
- Tę dobrą.
Po śmierci będzie Pan śpiewał w chórze anielskim.
- To wspaniale. A ta zła?
- Pierwsza próba jutro o dziesiątej.

Mąż niespodziewanie wraca do domu. Żona otwiera okno i mówi do kochanka:
- Skacz!
- Przecież to trzynaste piętro!
- Skacz... Nie czas na przesądy.

Prognoza pogody:
- W najbliższy weekend będzie 30 stopni ciepła: 15 w sobotę i 15 w niedzielę.

- Tato... Ta gitara którą mi kupiłeś, nie ma strun!
- Struny Ci kupię, jak nauczysz się grać.

On i ona żyją ze sobą na kocią łapę. Po kolacji on zmywa naczynia. Po chwili odwraca się do niej i
pyta:
- Wyjdziesz za mnie?
Ona ze łzami szczęścia w oczach:
- Tak!
On:
- Ze śmieciami...

Jaś mówi do kolegi:
- Wiesz co? Jak dzwoni mi budzik, to wydaje mi się że do mnie strzelają.
- I co? Zrywasz się z łóżka?
- Nie... Leżę jak zabity.

Jadą samochodem: fizyk, chemik i informatyk. Nagle samochód staje. Odzywa się fizyk:
- To pewnie coś z przeniesieniem napędu.
Chemik:
- A ja myślę, że to coś nie tak z paliwem.
Informatyk:
- Zamknijmy wszystkie okna, wyjdźmy i wejdźmy jeszcze raz.

Ojciec ogląda zeszyt synka:
- Oj nierówno literki piszesz.
- To nie literki tato. To nuty.

Spotykają się dwaj koledzy:
- Cześć stary. Co słychać?
- A, w sobotę na ślubie byłem.
- I jak było?
- No fajnie. O... Taką obrączkę mi dali.

Wpada kobieta do sklepu i mówi:
- Poproszę kwas dysoksyrybonukleinowy w butelce.
- Przepraszam w czym?

Rozmawiają dwaj bankowcy:
- Wiesz, przez ten kryzys, to nie mogę spać, wiercę się całą noc, ale z nerwów nie daję rady zasnąć.
- A ja śpię jak niemowlę.
- No co Ty, naprawdę? Jak to, jak niemowlę?
- No po prostu... Całą noc ryczę, a nad ranem robię w gacie.

Sąsiad spotyka na schodach Fąfarę i mówi:
- Dzień dobry. Czy wyjeżdża Pan gdzieś na święta?
- Oczywiście.
- A można wiedzieć dokąd?
- Jeszcze nie wiem. Chcę sobie samemu zrobić niespodziankę.

W samolocie rozlega się głos:
- Czy wśród pasażerów jest lekarz?
Jeden z pasażerów wstaje i idzie do kabiny pilota. Po chwili z głośnika słychać głos lekarza:
- Czy wśród pasażerów jest pilot?

- Ładny kapelusz...
- Dziękuję. Nie sądzisz, że mnie odmładza?
- No cóż... Robi co może...

Tablica przed zagrodą z końmi:
- "Proszę nie karmić koni. Właściciel".
Napis poniżej:
- "Proszę nie brać tego u góry pod uwagę. Koń".