Idzie baca do sklepu mięsnego i pyta:
- Cy jest kiełbasa?
- Jest. Beskidzka.
- Bez cego?

Wraca gaździna pociągiem z jarmarku i pyta siedzącego z nią w przedziale pasażera:
- Proszę pana, czy w Zimnej Wodzie staje?
- Mnie nie.

Siedzi góral na kamieniu i myśli. Podchodzi turysta i pyta:
- Co tak myślicie?
- Waham się.
- Czemu się wahacie?
- Wczoraj z żoną byliśmy na weselu. Mnie pobili, a żonę zgwałcili.
- No i?
- Dzisiaj zaprosili nas na poprawiny. Żona idzie, a ja się waham.

Siedzi w autobusie młody chłopak. Obok widzi stojącą kobietę w ciąży, więc kulturalnie postanowił ustąpić jej miejsca. Nagle na siedzenie z którego wstał wryła się starsza pani. Chłopak do niej mówi:
- Przepraszam, ale ja ustąpiłem miejsca tej pani - wskazuje na ciężarną pasażerkę.
- Nie wiem jak u was w dżungli, ale tu w Polsce, miejsca ustępuje się starszym - rzekła kobieta rozsiadając się w fotelu.
Chłopakowi nieco puściły nerwy, po czym powiedział do starszej pani:
- Nie wiem jak u was w Polsce, ale u nas w dżungli, takie stare ku**y się zjada!

Jasiu pyta tatę jaka jest różnica między praktycznie, a teoretycznie. Tata mówi:
- Idź zapytaj siostrę, czy się puści za 1mln złotych.
Jasiu poszedł się zapytać, siostra powiedziała, że tak.
- Teraz idź zapytaj o to samo mamę. Mama też potwierdziła.
Jasiu wraca do taty i pyta, po co to wszystko.
Tata na to:
- Widzisz synku, teoretycznie mamy 2 mln, a praktycznie dwie ku**y w domu.

Przychodzi Jasiu do domu i mówi:
- Mamo mamo koledzy się ze mnie śmieją, że mam duże okulary.
Mama odpowiada:
- Jasiu, to nieprawda. Odłóż okulary w korytarzy i chodź na obiad.
Przychodzi tata do domu i mówi:
- Kto ten rower zostawił w korytarzu?

Przychodzi żaba do lekarza. Lekarz pyta:
- Co pani dolega?
- Nie kumam.

Przychodzi baba do lekarza:
- Dzień dobry.
- Dzień dobry, coś dawno pani u mnie nie była - mówi lekarz.
- Tak, bo chorowałam.

Jasio jeździ rowerkiem wokół kościoła. Proboszcz się pyta:
- Czemu nie jesteś na mszy świętej?
- Bo mama mi nie kazała.
- To idź na mszę, a Duch Święty popilnuje Twój rower.
Jasio poszedł do kościoła.
- Przeżegnaj się.
- W imię Ojca i Syna Amen.
- A gdzie Ducha Świętego?
- Pilnuje rowerka.

Dlaczego blondynka nigdy nie powinna pełnić funkcji prezydenta?
- Bo gdyby złamała sobie paznokieć, ogłosiłaby żałobę narodową.

Komisja wojskowa:
- Zawód ojca?
- Ojciec nie żyje.
- Ale kim był?
- Gruźlikiem.
- Ale co robił?
- Kaszlał.
Zdenerwowana już komisja:
- Panie, przecież z tego nie da się żyć!
- Przecież ku**a mówię, że nie żyje.

W kinie trwa seans filmowy. Ciemno. Nagle rozlega sie oburzony męski głos:
- Panie, weź pan stąd tą rękę! To nie spódnica, tylko sutanna!

Telefon:
- Halo, czy to Marek?
- Nie, tu nie mieszka żaden Marek.
Za chwilę kolejny telefon:
- Halo, Marek?
- Tu nie mieszka żaden Marek!
Znów telefon:
- Halo, jestem Marek. Były do mnie jakieś telefony?

W tramwaju do grupy skinów podchodzi kanar:
- Bilety do kontroli.
- Spadaj! - krzyczą skini.
Kontroler rezygnuje i podchodzi do starszego pana:
- Proszę o bilet do kontroli.
- Nie słyszał pan, co koledzy powiedzieli?

- Nie mogę odzwyczaić się od palenia papierosów.
- A próbowałeś gumy do żucia?
- Próbowałem.
- I co?
- Nie pali się.

Zorganizowano zawody w wbijaniu gwoździa w deskę za pomocą głowy. Do rywalizacji stanęło trzech zawodników: Polak, Rusek i Niemiec.
Pierwszy zaczyna Niemiec. Uderza raz... dwa... trzy... - gwóźdź wbity. Drugi Polak: ... raz... dwa... - wbity. Ostatni podchodzi do deski zawodnik radziecki: Raz... - wbity.
Następuje ogłoszenie wyników:
- Niemiec zajmuje drugie miejsce, Polak pierwsze, natomiast Rosjanin zostaje zdyskwalifikowany za wbicie gwoździa złą stroną.

Jadącego na wózku beznogiego spotyka młody facet i pyta:
- Kupisz pan tenisówki?
- No coś pan, nie widzisz, że nie mam nóg?
Zasmuconego beznogiego spotyka znajomy i pyta:
- Dlaczego jesteś taki przygnębiony?
- A... jakiś facet naigrywał się ze mnie i proponował tenisówki.
- Ja to bym takiego na Twoim miejscu w dupę kopnął.
Jeszcze bardziej zasmucony beznogi spotyka następnego kumpla.
- Coś taki zasmucony?
- A wiesz... jeden proponuje mi trampki, drugi każe kopnąć go w dupę... jak tu nie być smutnym?
- Nie martw sie stary i strzel sobie kielonka, to Cię postawi na nogi.

Blondyna leci pierwszy raz samolotem. Dosiada się do brunetki i mówi taka podniecona:
- Niech pani zobaczy, ci ludzie są tacy mali, jak mrówki.
- Proszę pani, jeszcze nie wystartowaliśmy, to są mrówki.

Jaś wraca z zakrwawionym nosem.
- Co Ci się stało?
- To przez tego magika w cyrku, który wyciągnął mi złotą monetę z nosa.
- I zostawił Cię w takim stanie?
- Nie, to koledzy szukali potem następnych monet.

Dlaczego w Wąchocku nie jeżdżą tramwaje?
- Bo jak dostali pierwszy tramwaj, to go obcałowali ze szczęścia i zerdzewiał.

Jak ludzie w Wąchocku popełniają samobójstwa?
- Kładą się na tory i umierają z głodu.

Dzwonek do drzwi:
- Kto tam ?
- Ja do wodomierza...
- Tu taki nie mieszka.

Przychodzi baba do lekarza i nie wiadomo dlaczego wchodzi mu pod stolik... A lekarz:
- Oj długo pani nie pociągnie.
- Dlaczego?
Lekarz:
- Bo zaraz wychodzę.

Dlaczego niektóre kobiety nie noszą biżuterii, futer i nie jeżdżą luksusowymi samochodami?
- Bo wyszły za mąż z miłości.

W pracy:
- Pożycz mi sto złotych.
- Wiesz, że długi niszczą przyjaźń? A jest ona chyba warta więcej niż sto złotych?
- Masz rację, pożycz mi więc dwieście.

- Wyobraź sobie, wczoraj w cyrku byłem świadkiem, jak lew pożarł swego pogromcę! Co za straszny dramat!
- Rozumiem, kazano dopłacić wam za ten nadprogramowy numer?
- Ależ nie...
- To gdzie ten dramat?

- Co to jest samolot? - pyta mały ludożerca swego ojca.
- To takie coś jak konserwa, z wierzchu blacha, a w środku pyszne jedzonko.

Jasiu do mamy:
- Nie chcę iść do szkoły!
- Synku, musisz.
- Nie chcę. Dzieci mnie nie lubią, nauczyciele mnie nie lubią.
- Co zrobić... W końcu jesteś dyrektorem.

- Mamusiu, to jajeczko jest jakieś dziwne.
- Jedz, nie marudź.
- A dzióbek też mam zjeść?

Oprych zaczepia Jasia na ulicy i mówi:
- Te, mały. Masz pięćdziesiąt złotych?
- A ma pan wydać z dwustu?