Admin |
Rolnik ze swoj± ¶wie¿o po¶lubion± ma³¿onk±, wracaj± z ko¶cio³a wozem ci±gnionym przez kilka koni, kiedy najstarszy z koni siê potkn±³, rolnik powiedzia³:
- Raz.
Kawa³ek dalej koñ znów siê potkn±³, rolnik powiedzia³:
- Dwa.
Po chwili koñ potyka siê po raz trzeci, tym razem rolnik nie mówi nic, siêga pod siedzenie i wyjmuje strzelbê i zabija konia.
Widz±c to ma³¿onka zaczê³a wydzieraæ siê na mê¿a:
- To by³o okropne, jak mog³e¶ to zrobiæ!
Rolnik na to:
- Raz. |
|
6.05 |
|
Admin |
- Oj, co to bêdzie dalej - lamentuje Jaruzelski patrz±c na swój portret.
- Nic - odpowiada portret - mnie zdejm±, a ciebie powiesz±. |
|
6.05 |
|
Admin |
Na przystanku autobusowym pewna pani widzi ma³ego ch³opca strasznie umorusanego i zasmarkanego.
- Ch³opcze, czy ty nie masz chusteczki?!
- Mam, ale obcym babom nie po¿yczam. |
|
6.05 |
|
Admin |
Nauczyciel kaza³ Jasiowi napisaæ 100 razy: "Nie bêdê mówi³ TY do nauczyciela". Na drugi dzieñ Jasio przyniós³ zeszyt, w którym to zdanie by³o napisane 200 razy.
- Dlaczego napisa³e¶ 200 razy? Kaza³em tylko 100...
- ¯eby ci zrobiæ przyjemno¶æ, bo ciê lubiê stary!... |
|
6.05 |
|
Ronnie |
Poradnik studenta - jedzenie.
CHLEB. Ziarenka sezamu i maku to jedyne oficjalnie akceptowane “plamki” jakie mo¿na zauwa¿yæ na powierzchni bochenka chleba. W³ochate, bia³e lub zielone placki dobitnie ¶wiadcz± o tym, ¿e twój chleb zamieni³ siê w eksperyment z laboratorium farmaceutycznego.
JEDZENIE W PUSZKACH. Ka¿da puszka z jedzeniem, która przybra³a kszta³t pi³ki musi byæ natychmiast usuniêta ostro¿nie i delikatnie.
MARCHEWKA. Je¿eli mo¿esz ja zawi±zaæ na supe³ek, to znaczy, ¿e nie jest ¶wie¿a.
P£ATKI ZBO¯OWE. Generalna zasada mówi, ¿e p³atki nale¿y wyrzuciæ je¶li termin wa¿no¶ci up³yn±³ co najmniej 2 lata temu.
SOS DO FRYTEK. Je¿eli mo¿esz go wyj±æ z pojemnika i odbijaæ po pod³odze, to znaczy, ¿e siê nie nadaje do jedzenia.
NABIA£. Mleko jest zepsute, kiedy zaczyna wygl±daæ jak jogurt. Jogurt jest zepsuty, kiedy zaczyna wygl±daæ jak twaro¿ek. Twaro¿ek jest zepsuty, kiedy zaczyna wygl±daæ jak ¿ó³ty ser. Chocia¿ ¿ó³ty ser to nic innego, jak zepsute mleko i ju¿ nie mo¿e byæ bardziej zepsuty. Ser Cheddar jest zepsuty, kiedy zaczyna wygl±daæ jak Brie, przy czym masz ¶wiadomo¶æ, ¿e takiego gatunku nie kupowa³e¶.
JAJKA. Je¶li co¶ puka od ¶rodka, staraj±c siê wydostaæ ze skorupki, to jajko prawdopodobnie jest nie pierwszej ¶wie¿o¶ci.
PUSTE OPAKOWANIA. Wk³adanie pustych opakowañ ponownie do lodówki to stara sztuczka, ale przynosi skutek tylko je¶li mieszkasz z kim¶, lub masz kogo¶ do prowadzenia domu.
TERMINY WA¯NO¦CI. To NIE jest chwyt marketingowy, maj±cy na celu sk³onienie Ciê do wyrzucenia dobrego jedzenia tylko po to, ¿eby¶ wiêcej wyda³ na kolejne zakupy. Mo¿e powiniene¶ powiesiæ w kuchni kalendarz.
M¡KA. M±ka jest zepsuta, kiedy siê rusza.
MRO¯ONKI. Mro¿onki, które sta³y siê integraln± czê¶ci± oblodzonego zamra¿alnika prawdopodobnie i tak stan± siê niejadalne zanim wyd³ubiesz je za pomoc± kuchennego no¿a.
SA£ATA. Nie nadaje siê do jedzenia, je¶li nie mo¿esz jej usun±æ z lodówki bez u¿ycia papieru ¶ciernego. Ani je¶li jest w stanie p³ynnym.
MAJONEZ. Je¿eli po spo¿yciu nast±pi gwa³towna reakcja ¿o³±dka i reszty przewodu pokarmowego, to znaczy, ¿e majonez by³ zepsuty.
MIÊSO. Je¿eli otwarcie lodówki powoduje gromadzenie siê bezpañskich psów i much przed twoim domem, to oznacza, ¿e miêso siê zepsu³o.
ZIEMNIAKI. ¦wie¿e ziemniaki nie maj± korzeni, ³odyg ani bujnego listowia.
RODZYNKI. Nie powinny byæ twardsze, ni¿ twoje zêby.
SÓL. Na szczê¶cie nie psuje siê.
PRODUKTY NIEOZNAKOWANE. Wszystko, co nie jest w oryginalnym opakowaniu staje siê automatycznie podejrzane.
MD£O¦CI. Wszystko, co wywo³uje md³o¶ci jest niejadalne, chyba ¿e s± to resztki wczorajszej, w³asnorêcznie przez Ciebie przygotowanej kolacji.
CHOMIK. Generalnie jedzenie nie powinno byæ przechowywane d³u¿ej, ni¿ trwa przeciêtny okres ¿ycia chomika. Postaraj siê o to po¿yteczne zwierz±tko i trzymaj je obok lodówki w celach pomiarowych. |
|
6.04 |
|
elus |
Ma³¿eñstwo siedzi przy obiedzie. ¯ona do mê¿a:
- Wiesz Stasiu, kiedy pomy¶lê, ¿e nasze ma³¿eñstwo trwa ju¿ 25 lat, to ciep³o mi siê robi przy sercu.
M±¿ odpowiada:
- Daj spokój Helena, po prostu cycek wpad³ Ci do zupy. |
|
6.04 |
|
RAKU_CIACHU |
Co siê stanie kobiecie, gdy spadnie z konia?
- Rozbije sobie g³owê o nocn± szafkê.
|
|
6.04 |
|
Ronnie |
- Dlaczego jeste¶ tak pó¼no? - zapyta³ barman spó¼nion± blond kelnerkê.
- Sz³am sobie do pracy, kiedy wydarzy³ siê straszny wypadek. To by³o okropne! Cz³owiek wypad³ przez szybê samochodu i le¿a³ na ¶rodku ulicy. Wszêdzie by³o pe³no krwi. Dobrze, ¿e przechodzi³am kurs pierwszej pomocy.
- I co zrobi³a¶?
- Usiad³am i w³o¿y³am g³owê miêdzy kolana, ¿eby nie zemdleæ. |
|
6.04 |
|
virgusia85 |
- Czy oskar¿ony mo¿e jeszcze co¶ dodaæ do tej sprawy?
- Proszê prze¶wietnego s±du, panu adwokatowi da³em tysi±c z³otych, jego sekretarzowi - dwie¶cie, panu prokuratorowi - dwa tysi±ce, prze¶wietnemu sêdziemu - trzy. To te¿ ju¿ dodaæ nic nie mogê, bo po pierwsze - nie mam, a po drugie - my¶lê, ¿e chyba da³em do¶æ. |
|
6.04 |
|
ANtoLAk |
Jasio sk³ada ¿yczenia dziadkowi z okazji 70 urodzin.
- Mam dla Ciebie dwie wiadomo¶ci - jedna dobra, druga z³a.
- No to zacznij od dobrej.
- Na Twoje urodziny przyjd± dwie striptizerki.
- To ¶wietnie, a ta z³a?
- Bêd± w Twoim wieku. |
|
6.04 |
|
Wilhorn |
Kolacja. Siedzi matka z synem i jedz±. Nagle m³odzieniec siê odzywa:
- Mamo, nie lubiê dziadka...
- Hmmm... To od³ó¿ i zjedz ziemniaki. |
|
6.04 |
|
siwus1326 |
Ja¶ pojecha³ na zawody biegów. Bieg mia³ trwaæ najd³u¿ej 15 minut. Tata Jasia czeka³ na mecie. Jasia nie by³o 20 minut. W koñcu przybieg³ ostatni i mówi do taty:
- Tato tak jestem zmêczony, ¿e nóg nie czujê.
- To pow±chaj moje. |
|
6.04 |
|
Kaoz739 |
- Jeste¶ gejem?
- Tak.
- A buty od Gucciego masz?
- Nie.
- A garnitur od Armanniego?
- Nie.
- Eee, to Ty zwyk³y peda³ jeste¶. |
|
6.04 |
|
realnylukasz |
Po meczu pi³karskim kibic przegranej dru¿yny podchodzi do sêdziego i pyta:
- A gdzie pana pies?
- Pies? Ja nie mam psa.
- Wobec tego bardzo panu wspó³czujê. ¦lepy i bez psa. |
|
6.04 |
|
pajak |
Jecha³o dwóch policjantów radiowozem i nagle jednego z nich rozbola³ ¿o³±dek. Mówi do kolegi:
- Piotrek, zatrzymaj samochód, muszê na chwilê i¶æ w krzaki. Zatrzymali siê, wyszed³. Po chwili znowu krzyczy do kolegi;
- Piotrek, rzuæ mi bloczek z mandatami - nie mam siê czym podetrzeæ!
- Czy¶ ty zwariowa³? We¼ 10 z³otych i sobie podetrzyj.
Po pewnym czasie pechowy policjant wychodzi z krzaków, ale jest jako¶ dziwnie upaprany.
- A ty co¶ taki umazany?
- Mia³em tylko osiem piêædziesi±t... |
|
6.04 |
|
|
Admin |
Podczas subotnika (sobotniego czynu spo³ecznego) jeden mê¿czynza kopie do³ki, a drugi zasypuje.
- Co robicie? - pyta przechodzieñ.
- Trzeci mia³ sadziæ drzewka, ale nie przyszed³. |
|
6.04 |
|
Admin |
- Dlaczego mieszkañcy W±chocka trzymaj± ¿arówki w zêbach?
- ¯eby wyra¿aæ sie jasno! |
|
6.04 |
|
Admin |
Dyrektor przychodzi do pracy po urlopie.
- Panie dyrektorze - wita go sekretarka - mam dla pana dwie wiadomo¶ci: jedn± z³±, drug± dobr±.
- To najpierw ta z³a.
- Niestety, od dwóch tygodni nie jest pan ju¿ dyrektorem.
- A ta dobra wiadomo¶æ?
- Bêdziemy mieli dziecko! |
|
6.04 |
|
Admin |
Szpital psychiatryczny. Do gabinetu lekarskiego wbiega pielêgniarka:
- Panie doktorze, ten symulant z pokoju 123 przed chwil± umar³...
- No, to tym razem przesadzi³! |
|
6.04 |
|
Admin |
Co by by³o w Polsce, gdyby nie by³o PRL?
Wszystko. |
|
6.04 |
|
virgusia85 |
Do mieszkania Kowalskiej wtargn±³ akwizytor sprzedaj±cy odkurzacze. Rzuci³ na dywan ¶mieci, papierki, resztki jedzenia i mówi:
- Zjem ka¿d± rzecz, której nie wci±gnie ten rewelacyjny odkurzacz.
- No to smacznego - ¶mieje siê Kowalska. Od wczoraj mamy awariê pr±du. |
|
6.03 |
|
adaxd3 |
Jad± samochodem: fizyk, chemik i informatyk. Nagle samochód staje. Odzywa siê fizyk:
- To pewnie co¶ z przeniesieniem napêdu.
Chemik:
- A ja my¶lê, ¿e to co¶ nie tak z paliwem.
Informatyk:
- Zamknijmy wszystkie okna, wyjd¼my i wejd¼my jeszcze raz. |
|
6.03 |
|
virgusia85 |
Zajêcia teoretyczne w jednostce wojskowej. Prowadz±cy sier¿ant wyrywa do odpowiedzi szeregowego Nowaka:
- Nowak, wyobra¼cie sobie sytuacjê. Pe³nicie s³u¿bê wartownicz±. Jest trzecia w nocy. Nagle widzicie, ¿e w Waszym kierunku pe³znie jaki¶ cz³owiek. Co robicie?
- To, co zawsze. Odprowadzam majora Buga³ê do Jego kwatery, Panie sier¿ancie. |
|
6.03 |
|
Kuczon |
W³a¶ciciel gospodarstwa agroturystycznego zwraca siê do turysty:
- Tutaj co rano bêdzie Pana budzi³o pianie koguta.
- To niech go Pan nastawi na dziesi±t±. |
|
6.03 |
|
virgusia85 |
Facet przyszed³ na komisariat zg³osiæ zaginiêcie te¶ciowej. Policjant mówi:
- Proszê podaæ rysopis zaginionej.
A facet na to:
- Wie Pan... Jako¶ nie mam pamiêci do twarzy. |
|
6.03 |
|
dko123 |
Ch³opak odchodzi ju¿ od konfesjona³u, ale po zrobieniu kilku kroków u¶wiadamia sobie, ¿e nie dosta³ pokuty. Wraca wiêc do ksiêdza, mówi±c:
- Ojcze, nie zada³e¶ mi pokuty.
- Synu, co Ciê bêdê drêczy³... Wystarczy, ¿e siê ¿enisz. |
|
6.03 |
|
mati111 |
Kolega rolnik przychodzi do kolegi. Otwiera mu drzwi jego ¿ona:
- Dzieñ dobry. Ja do Jarka.
- A ja kosiarka. |
|
6.03 |
|
kwiatek2226 |
Dlaczego Kubu¶ Puchatek je miód?
- Bo nie staæ Go na batoniki. |
|
6.03 |
|
siekaxx7 |
W lesie nie wolno by³o sraæ pod drzewka. Pewnego razu zaj±czkowi bardzo siê zachcia³o i zesra³ siê pod drzewo. W tym czasie przyszed³ lew, wiêc zaj±czek wzi±³ gówienko w ³apki.
Lew siê pyta:
- Co tam masz?
Zaj±czek:
- Nic nie mam.
- No powiedz.
- Motylka mam.
- Poka¿ tego motylka.
Zaj±czek otwiera ³apki i mówi:
- O polecia³... A ile nasra³?!
|
|
6.03 |
|
mila_kg |
Jedzie facet na motorze i potr±ca wróbelka. Bierze biedaka i zanosi do weterynarza.
- Prze¿yje?
- Powinien. Tylko mu skrzyde³ko opatrzê.
Rano wróbelek budzi siê w klatce i mówi:
- O drób. Chyba zabi³em tego go¶cia, jestem w kiciu. |
|
6.03 |
|
|