Admin |
Brunetka, ruda i blondynka za³o¿y³y siê, ¿e przep³yn± 20 kilometrów z wyspy na brzeg l±du. Brunetka przep³ynê³a 5 km, straci³a si³y i utopi³a siê. Ruda przep³ynê³a 10 km, straci³a si³y i utopi³a siê. Blondynka przep³ynê³a 19,5 km, po czym stwierdzi³a, ¿e nie ma si³y p³yn±æ dalej, wiêc wróci³a na wyspê. |
|
6.02 |
|
virgusia85 |
Rozmawia dwóch kumpli:
- Popatrz Staszek... Wiosna przysz³a, ptaki ¶wiergocz±, dzieñ d³u¿szy, wszystko kwitnie i spod ziemi wychodzi...
- Przestañ! Miesi±c temu te¶ciow± pochowa³em. |
|
6.01 |
|
puchatek |
M±¿ do ¿ony:
- Jadê na ryby.
- We¼ myd³o.
- Myd³o? A po co mi myd³o?
- ¯eby¶ mia³ czym rêce umyæ, jak gówno z³apiesz. |
|
6.01 |
|
natalis22 |
Kto to jest ginekolog?
- To jest facet, który szuka problemów tam, gdzie inni znajduj± rado¶æ. |
|
6.01 |
|
roman1-69 |
Hrabia pyta Jana:
- Janie... Kto wysika³ na ¶niegu Weso³ego Alleluja?
- Ja, ja¶nie Panie.
- Ale Ty nie umiesz pisaæ!
- Tak... Ja¶nie Pani mnie pilotowa³a. |
|
6.01 |
|
yoda3011 |
Biegnie myszka po lesie i spotyka ³osia. Podbiega do niego od ty³u, patrzy i szepcze:
- Niesamowite...
Podbiega z przodu, patrzy i szepcze:
- Niepojête...
Znowu obiega ³osia, patrzy od ty³u i szepcze:
- Niesamowite...
I ponownie biegiem dooko³a ³osia. Patrzy od przodu i szepcze:
- Niepojête...
I tak kilka razy. £o¶ zdziwiony pyta myszkê:
- O co Ci chodzi myszko?
- Patrzê na Ciebie ³osiu i nijak nie mogê zrozumieæ - z takimi jajcami, a takie rogi?!
|
|
6.01 |
|
puchatek |
Kelner pyta nowo przyby³ego do baru klienta:
- Co pan pije?
- Codziennie rano szklankê soku owocowego, miksturkê na ³upanie w krzy¿u, a w sobotê kufel piwa w gronie przyjació³.
- Chyba nie zrozumieli¶my siê do koñca - mówi uprzejmie kelner. Pyta³em, co by pan chcia³?
- Mój Bo¿e... Chcia³bym byæ bogaty, mieæ domek nad morzem, podró¿owaæ po ¶wiecie...
- Mo¿e jeszcze raz zadam pytanie - Czy chce siê pan napiæ?
- Czemu nie? A co pan ma?
- Ja? Niewiele... K³opoty. Dru¿yna, której kibicujê przegra³a, kiepsko mi tu p³ac±, doskwiera mi samotno¶æ... |
|
6.01 |
|
puchatek |
Jedzie na koniu go¶ciñcem Zbyszko z Bogdañca. Nagle przed sob± widzi stoj±cego na poboczu starca. Zbyszko podje¿d¿a do niego, zatrzymuje siê, zaczyna mu siê przygl±daæ i mówi:
- Cz³owieku... Kto¶ Ci wy³upi³ oczy?
Starzec nie reaguje, wiêc Zbyszko dalej go ogl±da i mówi:
- Cz³owieku... Kto¶ Ci wyrwa³ jêzyk?
Starzec nadal nic. Zbyszko dalej mu siê przygl±da i mówi:
- Cz³owieku.. Kto¶ Ciê torturowa³? Jeste¶ ca³y we krwi.
Starzec nadal nic. No wiêc Zbyszko w koñcu go pyta:
- Cz³owieku... Kto Ci to wszystko uczyni³?
Na to starzec podnosi rêkê i kre¶li ni± na piersiach znak krzy¿a. A Zbyszko na to:
- Cz³owieku... Nie pie**ol. Pogotowie ? |
|
6.01 |
|
monia01 |
Na komisariat przybiega nagi policjant. Koledzy go pytaj±, co siê sta³o, na co on odpowiada:
- Wracam do domu, ¿ona le¿y naga w ³ó¿ku i mówi:
- "Rozbieraj siê i prêdko do roboty!".
No wiêc przybieg³em.
|
|
6.01 |
|
virgusia85 |
Nad ranem wraca sobie z samowolki nar±bany ¿o³nierz. W bramie koszar trafia na majora. Doprowadza siê wiêc do pionu i be³kocze:
- Czo³em, panie majorze!
Na to major:
- Czo³em kompania! |
|
6.01 |
|
ewelina19972412 |
- Jasiu nie pij wody z ka³u¿y, przecie¿ w niej jest mnóstwo bakterii - ostrzega mama.
- Nie ma, wcze¶niej przejecha³em je rowerem. |
|
6.01 |
|
jajko267 |
Farmer kupi³ m³odego koguta, zostawi³ na podwórzu i poszed³ do domu.
Za godzinê wychodzi i patrzy, a kogut wszystkie kury gwa³ci:
- Oj kogut, bo to siê ¼le skoñczy.
Farmer wszed³ do domu. Wychodzi za nastêpn± godzinê i patrzy, a kogut przeskakuje przez p³ot i gwa³ci wszystkie gêsi s±siada. A farmer:
- Oj kogut, bo to siê ¼le skoñczy.
Farmer wraca do domu - 3 godzina. Farmer wychodzi z domu, patrzy, a kogut le¿y na ziemi i mówi:
- Kogut mówi³em, ¿e to siê ¼le skoñczy.
A Kogut:
-Spie***laj, bo mi wrony p³oszysz. |
|
6.01 |
|
SixtH |
Zwyczaj przepuszczania kobiet w drzwiach powsta³ w czasach jaskiniowców. Gdy kobieta wchodzi³a do jaskini i s³ychaæ by³o tylko pisk i ryczenie lwa oznacza³o to, ¿e jaskinia jest zajêta. |
|
6.01 |
|
MiQued93 |
W Harlemie piêciu murzynów napad³o i zaczê³o tarmosiæ niemieckiego turystê. Niemiec zacz±³ krzyczeæ:
- Nein, nein!
Przybieg³o jeszcze czterech... |
|
6.01 |
|
strielok |
Le¿y pijak na ³awce w parku, podchodzi do niego policjantka i mówi:
- Do poloneza proszê obywatelu.
A pijak na to zachrypniêtym g³osem:
- Z kur**mi nie tañczê. |
|
6.01 |
|
|
Iskierniak |
Siedzi w autobusie m³ody ch³opak. Obok widzi stoj±c± kobietê w ci±¿y, wiêc kulturalnie postanowi³ ust±piæ jej miejsca. Nagle na siedzenie z którego wsta³ wry³a siê starsza pani. Ch³opak do niej mówi:
- Przepraszam, ale ja ust±pi³em miejsca tej pani - wskazuje na ciê¿arn± pasa¿erkê.
- Nie wiem jak u was w d¿ungli, ale tu w Polsce, miejsca ustêpuje siê starszym - rzek³a kobieta rozsiadaj±c siê w fotelu.
Ch³opakowi nieco pu¶ci³y nerwy, po czym powiedzia³ do starszej pani:
- Nie wiem jak u was w Polsce, ale u nas w d¿ungli, takie stare ku**y siê zjada! |
|
6.01 |
|
Misiek |
- Jasiu - mówi pani nauczycielka - czy wierzysz w ¿ycie pozagrobowe?
- Nie. Dlaczego?
- Bo przed szko³± stoi Twój dziadek, na którego pogrzeb zwolni³e¶ siê wczoraj z lekcji. |
|
6.01 |
|
Admin |
M³ody cz³owiek zg³asza siê pierwszego dnia w pracy w supermarkecie. Manager obdarza go u¶miechem, daje mu miot³ê i mówi:
- Twoim pierwszym zadaniem bêdzie pozamiatanie sklepu.
- Ale ja jestem absolwentem uniwersytetu - odpowiada z oburzeniem m³ody cz³owiek.
- O, przepraszam, nie wiedzia³em - mówi manager - Zaraz, daj mi tê miot³ê, poka¿ê ci, jak to siê robi. |
|
6.01 |
|
Admin |
Rozmawia dwóch dyrektorów:
- Jaki jest twój idea³ sekretarki?
- 20-letnia dziewczyna z 30-letnim do¶wiadczeniem. |
|
6.01 |
|
Admin |
Jaka jest ró¿nica miêdzy IV RP a PRL?
- Za PRLu rz±d by³ w Londynie, a naród w Polsce... |
|
6.01 |
|
Admin |
Wpada Jasiu do domu szczê¶liwy jak po pó³ litra. Ojciec ogl±da ¶wiadectwo i mówi:
- Durniu! Same pa³y, a ty siê cieszysz?!
- Jeszcze tylko wpie..ol i wakacje!! |
|
6.01 |
|
Admin |
Dwaj jaskiniowcy spotykaj± siê na polowaniu.
- S³ysza³em, ¿e kupi³e¶ na targu m³odego mamuta.
- To prawda.
- Ile wa¿y?
- Niedu¿o, 500 kilo.
Po dwóch tygodniach jaskiniowcy spotykaj± siê znów.
- Jak tam twój mamut?
- W porz±dku.
- A ile teraz wa¿y?
- 400 kilo.
- Przecie¿ dwa tygodnie temu wa¿y³ piêæset!
- Tak, ale wczoraj musia³em go wykastrowaæ, bo dobiera³ siê do wszystkich mamucic w okolicy. |
|
6.01 |
|
Admin |
Po czym poznaæ, ¿e twoja kobieta/twój mê¿czyzna ma kogo¶ w sieci:
1. Ostatnio zwyk³/a siedzieæ nago przed komputerem.
2. Po wylogowaniu siê, zawsze pali papierosa.
3. Zaczê³a upiêkszaæ Twoje stanowisko komputerowe kwiatkami, wst±¿eczkami i kolorowymi mi¶kami.
4. Ka¿dego ranka monitor jest zaparowany.
5. Dosz³a do perfekcji w pisaniu na klawiaturze jedn± rêk±.
6. Czyni sarkastyczne uwagi, ¿e Twój "sprzêt" potrzebuje upgrade'u.
7. Widoczne ¶lady szminki na joysticku lub myszce.
8. Kiedy siê kochacie, bêbni Ci palcami po plecach.
9. Co¶, co zapcha³o drukarkê, to nie kartka, tylko stringi lub prezerwatywa.
10. Ilekroæ wchodzisz do pokoju, na ekranie widzisz g³ówn± stronê jakiego¶ serwisu dla kucharek lub samochodziarzy. |
|
6.01 |
|
Admin |
S±siad mówi do bacy:
- Baco, tam za stodo³±, na waszych deskach, ch³opaki gwa³c± wasz± córkê!
Baca przera¿ony biegnie natychmiast za stodo³ê, po chwili wraca u¶miechniêty i mówi:
- Aaaaa... wiedzio³em, ze ¿artowo³e¶, to wcale nie moje deski. |
|
6.01 |
|
sansaderka |
K³óci siê ma³¿eñstwo:
- Gdybym wiedzia³a jaki jeste¶ g³upi, to bym nigdy za Ciebie nie wysz³a!
- Nie k³am! Doskonale wiedzia³a¶! |
|
6.00 |
|
kamonoxd |
Jaki jest najlepszy ¶rodek na ³ysienie?
- ¦rodek g³owy. |
|
6.00 |
|
puchatek |
Dwie gospodynie stoj± przy pralce:
- Jad¼ka, ale tak miêdzy nami... Anal ju¿ próbowa³a¶?
- E... Zadowolona jestem z Dosi...
|
|
6.00 |
|
virgusia85 |
Dyrektor oznajmia sekretarce:
- Podajê siê do dymisji, Pani Krysiu.
- Mój Bo¿e! - za³amuje siê sekretarka. A kto ma przyj¶æ na Pana miejsce?
- Kto? Z pewno¶ci± jaki¶ ba³wan.
- Mój Bo¿e! - za³amuje rêce sekretarka. Znowu? |
|
6.00 |
|
aniakan |
Na opakowaniu sztucznego miodu:
- Sk³ad: cukier, woda, sztuczne pszczo³y... |
|
6.00 |
|
zosix123 |
Idzie lew przez las i widzi tygrysa:
- A co¶ ty taki smutny? - pyta tygrys.
- Bior± mnie do wojska - mówi lew.
- No i co?
- No i bêdê musia³ obci±æ swoj± piêkn± grzywê.
- Poszukamy kogo¶, kto by³ ju¿ w wojsku i opowie nam jak tam jest. Mijaj± godziny i zobaczyli mysz:
- Powiedz nam myszko, jak to jest w wojsku?
- Ja nie jestem ¿adna mysz. Ja jestem je¿ na przepustce. |
|
6.00 |
|
|