Ronnie |
Poszed³ facet do lasu. Tak ³azi³ i ³azi³, ¿e w koñcu zab³±dzi³. Chodzi wiêc po lesie i krzyczy. W pewnym momencie co¶ szturcha go z ty³u w ramiê.
Odwraca g³owê, patrzy, a tu stoi wielki nied¼wied¼, rozespany, piana z pyska mu leci i mówi :
- Co tu robisz?
- Zgubi³em siê - odpowiada facet.
- Ale czego siê tak drzesz? - pyta znowu w¶ciek³y nied¼wied¼.
- Bo mo¿e kto¶ us³yszy i mi pomo¿e - mówi go¶æ.
- No to ja us³ysza³em. Pomog³o Ci? |
|
6.00 |
|
iwciamy |
Pó¼ny wieczór, dyskoteka. Na ¶rodku parkietu tañczy przytulona para.
- Dobrze tañczysz.
- Ty te¿.
- £adne masz cia³o.
- Ty te¿.
- Jestem Jacek.
- Ja te¿. |
|
6.00 |
|
miodzik |
Jak doprowadziæ do tego, ¿eby kobieta po stosunku jeszcze przez godzinê krzycza³a ?
- Wytrzeæ fiuta firank±.
|
|
6.00 |
|
Ronnie |
Sekretarka z dyrektorem kochaj± siê w biurze. Nagle warkocz sekretarki dosta³ siê do niszczarki.
- Warkocz! Warkocz! - krzyczy sekretarka.
A dyrektor na to:
- Wrrr... wrrr... wrrr... |
|
6.00 |
|
Dector |
Policjant zatrzymuje faceta za przekroczenie prêdko¶ci. Kiedy podchodzi do samochodu, widzi, ¿e ten jest bardzo zdenerwowany.
- Dobry wieczór panu. Wie pan, dlaczego pana zatrzyma³em?
- Tak, panie w³adzo... Za przekroczenie prêdko¶ci, ale to sprawa ¿ycia i ¶mierci.
- Ach tak? Dlaczego?
- Naga kobieta czeka na mnie w domu.
- Nie rozumiem, dlaczego mia³aby to byæ sprawa ¿ycia i ¶mierci.
- Je¶li nie dotrê tam przed moj± ¿on±, bêdê martwy. |
|
6.00 |
|
mari55 |
Mama pyta Jasia:
- Czemu nie lubisz Stefcia?
- Bo obgryza paznokcie.
- Przesadzasz, ka¿demu siê to zdarza.
- Ale on obgryza paznokcie od nóg. |
|
6.00 |
|
DafioLOL |
Gadaj± dwie blondynki:
- Wiesz ¿e pr±d kopie?
- Naprawdê?! Mnie tylko przelecia³! |
|
6.00 |
|
virgusia85 |
Do egzaminatora podchodzi jaki¶ facet i mówi:
- Mój syn ma jutro egzamin. Ale na pewno go nie zda.
Na to egzaminator:
- Mogê siê za³o¿yæ z panem o 1000 z³otych, ¿e zda... |
|
6.00 |
|
kondor17 |
Na pogrzeb policjanta przychodzi jego kolega z pracy. Gdy siê z nim ¿egna, wsuwa mu co¶ pod poduszkê. Zaciekawiona wdowa pyta:
- Co mu tam w³o¿y³e¶?
A on na to:
- Kwiaciarnia by³a zamkniêta, to kupi³em czekoladê. |
|
6.00 |
|
Misiek |
Idzie facet ³owiæ ryby. Zima, no wiêc wycina przerêbel i zarzuca wêdkê. Siedzi 20 minut i nic. Siedzi 40 minut - ci±gle nic. Po godzinie (ci±gle nic) przychodzi inny facet, wycina przerêbel i ³owi. Jedna, druga, trzecia... A¿ pierwszy mówi:
- Ja tu siedzê godzinê, dupa mi zmarz³a i nic nie z³owi³em, a Ty tu jeste¶ kilka minut i masz mnóstwo ryb! Jak to robisz?
- £o³a³im³e±m³em³e!
- Co?
- £o³a³im³e±m³e³e!
- Co?
Drugi wypluwa to, co ma w ustach i mówi:
- Robaki musz± byæ ciep³e. |
|
6.00 |
|
Deta |
Jedzie czo³g i maluch. Czo³g mówi do malucha:
- Ale masz silnik w dupie.
A maluch na to:
- Wolê mieæ silnik w dupie, ni¿ fiuta na czole. |
|
6.00 |
|
Admin |
Mój dziadek ci±gle narzeka, ¿e koszty ¿ycia strasznie wzros³y w dzisiejszych czasach. Mówi:
- "...pamiêtam kiedy by³em m³ody - mama mi da³a 5 z³otych na zakupy, a ja wróci³em do domu z pe³n± reklamówk± - wêdliny, mleko, chleb, ser, mas³o, konfitury. A teraz co?!! Wszêdzie te lustra, te kamery!!" |
|
6.00 |
|
Admin |
Na terytorium Indian po³o¿ono drogê ¿elazn±. Wódz postanowi³ osobi¶cie powitaæ pierwszy przyje¿d¿aj±cy poci±g. Stan±³ na torach podniós³ rêkê w ge¶cie powitania a lokomotywa... nawet nie zwolni³a i przejecha³a po nim jak po ³ysej kobyle. Ciê¿ko ranny wódz odzyskuje przytomno¶æ w swoim tipi, gdy nagle s³yszy zza ¶ciany narastaj±cy gwizd. Zrywa siê na równe nogi, wyskakuje na zewn±trz, patrzy a tu czajnik z gwizdkiem. Zrzuca go na ziemiê, kopie, depcze, wali toporkiem. ¯ona wypada za nim wo³aj±c:
- Uspokój siê, co robisz?
A wódz na to:
- Zabiæ gnidê póki ma³y! |
|
6.00 |
|
Admin |
- Co "leci" w W±chocku w kinie?
- Tynki ze ¶cian!
- Æmy do projektora... |
|
6.00 |
|
Admin |
Szczyt prostytucji: Puszczaæ siê na Saharze za gar¶æ piasku. |
|
6.00 |
|
|
Admin |
- Jasiu dlaczego masz w dyktandzie te same b³êdy co twój kolega z ³awki?
- Bo mamy tego samego nauczyciela od jêzyka polskiego... |
|
6.00 |
|
Admin |
By³ sobie kiedy¶ cz³owiek, który ju¿ w bardzo wczesnej m³odo¶ci marzy³, by zostaæ "wielkim" pisarzem.
Gdy spytano go, co dla niego oznacza "wielki" odpowiedzia³:
- Chcia³bym pisaæ teksty, które ca³y ¶wiat bêdzie czyta³, teksty, na które ludzie bêd± reagowaæ czysto emocjonalnie, które bêd± doprowadzaæ ich do ³ez, bólu, gniewu, krzyku i desperacji!
Cz³owiek ten zrealizowa³ swoje dzieciêce marzenie.
Obecnie pracuje w Microsoft i pisze komunikaty o b³êdach. |
|
6.00 |
|
Admin |
- Dlaczego blondynka nie ma w³osów ³onowych?
- A czy widzieli¶cie kiedy¶ trawê na autostradzie? |
|
6.00 |
|
Mineai |
Jak witaj± siê ludzie na pustyni?
- Cieñ dobry. |
|
5.99 |
|
puchatek |
Ko³o prostytutki zatrzymuje siê samochód. Kierowca pyta:
- Ile za loda?
- 600 rubli.
- Ale ja mam tylko 100. Ale czekaj, mo¿e dorzucê swoj± komórkê?
Dziewczyna siê zgodzi³a... Po wszystkim go¶æ daje 100 rubli. Dziewczyna przypomina:
- A komórka?
- A tak... Notuj: 0 - 60... |
|
5.99 |
|
Szydlo |
Przychodzi Janas do wró¿ki i pyta o wynik meczu Polska - Niemcy. Wró¿ka odpowiada:
- Polacy w tym meczu strzel± cztery bramki.
Zadowolony Janas odetchn±³, ale wró¿ka dodaje po chwili:
- Bramki zdobêd± - dwie Klose i dwie Podolski. |
|
5.99 |
|
Ronnie |
Instrukcja wojskowa. Temat: zak³adanie umundurowania.
1. Bluza moro - guzikami do przodu.
2. Spodnie moro - rozporkiem do przodu.
3. Buty - sznurówkami do przodu.
4. Majtki - pierwszego dnia: obojêtnie, drugiego: br±zowym do ty³u. |
|
5.99 |
|
Ronnie |
Pewna pani czekaj±c w poczekalni u ginekologa, nieco zestresowana kilkakrotnie wychodzi³a do toalety i na wszelki wypadek u¿y³a deo-intime. Kiedy dosz³o do badania, ginekolog najpierw wysoko uniós³ brwi, a potem siê u¶miechn±³.
- No, no, ale siê pani wyszykowa³a.
Trochê j± to zdziwi³o, jednak najwa¿niejszy dla niej by³ ostateczny, optymistyczny wynik badania. Radosna wróci³a do domu, gdzie przywita³a j± rozsierdzona córka:
- Mamo, idê o zak³ad, ¿e to Ty zabra³a¶ mój brokacik w aerozolu, bo Twój dezodorant stoi na pó³ce. |
|
5.99 |
|
Ronnie |
Pewna dama zwierza siê swojej przyjació³ce, wskazuj±c na kanapê:
- Wiesz kochana, bêdê chyba musia³a wyrzuciæ tê kanapê z domu, bo ilekroæ na ni± spojrzê, to przypomina mi to fakt, ¿e zdradzi³am na niej mê¿a.
- Oj, kochana! - odpowiada przyjació³ka. Gdybym ja mia³a wyrzuciæ z domu wszystko to, na czym zdradzi³am mê¿a, to w domu pozosta³by tylko kaktus. |
|
5.99 |
|
monia01 |
- Jagusia! Jagusia! - krzyczy gospodarz. Da³a¶ krowom?
- Nie, oborowemu! |
|
5.99 |
|
RybaBONE |
Przychodzi facet do lekarza i mówi:
- Mam krzywicê, panie doktorze.
- Od ma³ego?
- Nie, od kolan. |
|
5.99 |
|
mari55 |
Jasiu pyta mamê:
- Czy mogê i¶æ na ³±kê?
- Po co?
- Chcê popatrzeæ na zachód s³oñca.
- Dobrze, tylko nie podchod¼ za blisko. |
|
5.99 |
|
ltomek |
Dyrektor jest na wyje¼dzie s³u¿bowym. W hotelowej recepcji zwraca siê do recepcjonisty:
- Proszê dwa pokoje jedno³ó¿kowe. Jeden na pierwszym piêtrze dla mnie, a ten drugi dla sekretarki...
- ...na trzecim - dodaje sekretarka.
Recepcjonista podaje im jeden klucz i mówi:
- Macie tu pokój dwu³ó¿kowy na parterze.
Dyrektor z oburzeniem:
- Ale przecie¿ ja prosi³em...
Recepcjonista uprzedzaj±c jego dalszy wywód:
- Bardzo nie lubiê, gdy go¶cie w nocy biegaj± po korytarzach w pi¿amie. |
|
5.99 |
|
iwciamy |
Jasiu do taty:
- Tato, czy atrament jest drogi?
- Nie, Jasiu.
- To w takim razie nie rozumiem, dlaczego mama siê na mnie tak z³o¶ci³a, gdy wyla³em go na dywan. |
|
5.99 |
|
pitermog |
Lec± dwa samoloty. Jeden w prawo, drugi w lewo a trzeci za nimi. |
|
5.99 |
|
|