Admin |
- Co mo¿e byæ gorszego od kamyczka w bucie?
- Ziarenko piasku w prezerwatywie. |
|
5.40 |
|
Admin |
Po pogrzebie policjant chwali siê koledze:
- S³uchaj na tym pogrzebie by³y same ba³wany, gdy orkiestra zagra³a tylko ja poprosi³em wdowê do tañca. |
|
5.40 |
|
Admin |
Powinienem zwolniæ swojego kierowcê - mówi minister do ¿ony. - Je¼dzi jak wariat, ju¿ pi±ty raz ledwo uszed³em z ¿yciem...
- Daj mu jeszcze jedna szanse! |
|
5.40 |
|
Admin |
Szaleje po¿ar. Ma³¿eñstwo wybiega z p³on±cego budynku. ¯ona mówi do mê¿a:
- Wiesz, Zdzisiek, po raz pierwszy od 15 lat wychodzimy gdzie¶ razem... |
|
5.40 |
|
Admin |
"Moda na bia³e buty oraz buty w innych kolorach dotar³a te¿ do Iranu." |
|
5.40 |
|
Admin |
"Bardzo dobrze mówi±cy po niemiecku niemiecki arbiter." |
|
5.40 |
|
Admin |
Po sprawdzeniu pracy domowej w szkole podstawowej...
- Ani jedno dzia³anie na dodawanie nie jest wykonane prawid³owo!!!
- Ale to nie ja odrabia³em lekcje, to mój tata!!!
- A kim on jest???
- Kelnerem... |
|
5.40 |
|
Admin |
Mowi brudas do brudasa:
- Jak jeszcze raz bêdziesz wbija³ gwo¼dzie moimi skarpetkami, to ci po³amiê prze¶cierad³o. |
|
5.40 |
|
Admin |
Hrabia z Janem pojechali na polowanie. Po drodze na rozgrzewkê wypili strzemiennego. Widz± jelenia. Hrabia wypali³ i nie trafil. No towypili jeszcze raz. Znów widz± jelenia. Hrabia znów wypali³ i nietrafi³. Znowu wypili. Jad± dalej i widz± jelenia.
- Hrabio, mo¿e teraz ja spróbujê?
- Dobrze Janie. Jan strzeli³ i jelen pad³.
- Jak to zrobile¶?
- Trzeba celowaæ w ¶rodek stada. |
|
5.40 |
|
Admin |
¦piewaæ ka¿dy mo¿e, ale nie ka¿dy mo¿e tego s³uchaæ. |
|
5.40 |
|
Admin |
Spokój sumienia
Kiedy kobietê w w³asne ³o¿e z³o¿ê,
Spokojny jestem, ¿e nie cudzo³o¿ê.
(Jan Sztaudynger) |
|
5.40 |
|
Admin |
Po mêsku
Chcia³a¶ byæ moja dusz± i cia³em.
Cia³o starczy³o. Duszy nie chcia³em.
(Jan Sztaudynger) |
|
5.40 |
|
Admin |
Jad± trzy blondynki wind±. Nagle co¶ siê zepsu³o i winda stanê³a miêdzy piêtrami. Jedna z nich przera¿ona t³ucze w ¶cianki, ale nic to nie daje. Druga zrezygnowana usiad³a w k±cie. Wreszcie trzecia po pó³godzinnym namy¶le mówi:
- To co dziewczyny, krzyczmy razem!
A blondynki:
- Razem, razem, razem! |
|
5.40 |
|
MrSuchar |
- Pogotowie, w czym mogê pomóc?
- St³uk³em palec u rêki.
– I dlatego wzywa pan karetkê?
- Nie, do ¿ony. Mog³a siê nie ¶miaæ. |
|
5.39 |
|
virgusia85 |
W s±dzie zeznaje kobieta:
- Wiek ¶wiadka?
- Trzydzie¶ci lat i kilka miesiêcy...
- A konkretnie to ile miesiêcy?
- Dziewiêædziesi±t osiem. |
|
5.39 |
|
|
puchatek |
Spotyka siê dwóch gejów:
- Co s³ychaæ?
- A wiesz... Zwolnili mnie z roboty.
- Gdzie pracowa³e¶?
- W banku spermy.
- A za co Ciê wywalili?
- Pi³em w pracy. |
|
5.39 |
|
Mineai |
W korytarzach kremlowskich Bre¿niew spotyka Sus³owa. Sus³ow pyta:
- Leonid, wiesz ¿e jeden but masz ¿ó³ty, a drugi czarny?
- Wiem Misza. Chcia³em nawet zmieniæ, ale w domu mam to samo - jeden ¿ó³ty i jeden czarny. |
|
5.39 |
|
natalis22 |
- Panie kierowniku, chcia³bym Panu zakomunikowaæ, ¿e o¿eni³em siê wczoraj...
- Gratulujê! Bardzo ceniê sobie ¿onatych wspó³pracowników. Zawsze chêtniej zostaj± w biurze po godzinach pracy... |
|
5.39 |
|
virgusia85 |
Jasnowidz zdaje na prawo jazdy. Egzaminator wskazuje:
- Teraz skrêcimy w prawo.
A jasnowidz na to:
- Przecie¿ wiem. |
|
5.39 |
|
virgusia85 |
¯eby tylko Adam na dole mia³ dobre wiatry! |
|
5.39 |
|
virgusia85 |
Jakie trzy rzeczy w ¿yciu powinien zrobiæ ka¿dy Chiñczyk?
- Buty, d¿insy, magnetofon. |
|
5.39 |
|
puchatek |
Trwa ostra imprezka na Ksiê¿ycu. W pewnej chwili kto¶ mówi:
- Wiesz co, Armstrong. Niby wszystko siê zgadza...
Rozpalili¶my grilla, jest wódeczka, s± kobitki, a jako¶ atmosfery nie ma.
|
|
5.39 |
|
virgusia85 |
- Jaka powinna byæ idealna kobieta?
- Porz±dna i wstydliwa.
- A dlaczego?
- ¯eby siê porz±dnie r¿n±æ i wstydziæ siê odmówiæ. |
|
5.39 |
|
puchatek |
Mówi kochanka do faceta, z którym w³a¶nie wspó³¿y³a:
- Mo¿esz czuæ siê u mnie, jak u siebie w domu.
- Tak? To skocz mi po piwo. |
|
5.39 |
|
Ronnie |
Co robi informatyk, budz±c siê na kacu?
- Testuje pamiêæ. |
|
5.39 |
|
Ronnie |
Narzeczona pyta swojego wybranka:
- Co powiedzia³ Ci mój ojciec, kiedy poprosi³e¶ go o moj± rêkê?
- Niewiele. Rzuci³ mi siê na szyjê i zacz±³ wrzeszczeæ:
- Dziêkujê! Dziêkujê! Dziêkujê! |
|
5.39 |
|
Ronnie |
– Jaki jest efekt zbyt d³ugiego ogl±dania "M jak Mi³o¶æ"?
– Mroczki przed oczami. |
|
5.39 |
|
blago |
Cz³owiek uczy siê podpatruj±c zwierzêta. Thai-chi wymy¶li³ mnich obserwuj±cy walkê czapli ze ¿mij±. Jogê z kolei wymy¶li³ inny mnich, gdy zobaczy³ psa li¿±cego sobie jajka. |
|
5.39 |
|
Izia |
- Co Ci siê sta³o w g³owê?
- Kupi³em sobie nowy bumerang. A stary wyrzuci³em. |
|
5.39 |
|
paula9521 |
- Halo, pogotowie? Mój m±¿ ma 83 stopnie gor±czki!
- Najpierw niech pani wezwie stra¿ po¿arn±. |
|
5.39 |
|
|