Admin |
¯ona podczas k³ótni do mê¿a :
- Ju¿ lepiej bym zrobi³a, gdybym wysz³a za diab³a !!!
- Niestety - wzrusza ramionami m±¿ - ma³¿eñstwa miêdzy krewnymi s± zabronione ! |
|
5.43 |
|
Admin |
"Zawodniczka nawi±za³a ³±czno¶æ z koniem." |
|
5.43 |
|
Admin |
Jaskiniowiec us³ysza³ tupanie biegn±cych mamutów, a po chwili zauwa¿y³ znajomego z plemienia le¿±cego z uchem przy ziemi, który szepcze:
- Pêdz±ce stado mamutów! Z przodu ich przywódca, za nim kilka samców, na koñcu samica...
Zdziwiony jaskiniowiec pyta tego le¿±cego:
- Czy to znaczy, ¿e tego wszystkiego dowiedzia³e¶ siê le¿±c z uchem przy ziemi..
- Nie. Opowiadam o tym, jak przed chwil± stado mamutów przebieg³o po mnie, ty idioto! |
|
5.43 |
|
Admin |
Co to jest szyja?
Jest to kawa³ kija do podtrzymania ryja. |
|
5.43 |
|
Admin |
Pewien szejk z naftowej krainy chcia³ sobie kupiæ samochód. Ale nie byle jakiego Rolls Royce'a lecz cos du¿o porz±dniejszego. £apie wiec za telefon i obdzwania najró¿niejsze fabryki luksusowych samochodów. Ale nic mu nie odpowiada. W koñcu dziwnym trafem ³±czy siê z fabryk± "Trabantów".
- Ile czeka sie u was na samochód?
- A z 5 lat, ale mo¿e byæ i d³u¿ej...
Ho ho! - my¶li szejk - jak sie tyle czeka to dopiero musi by ekstra wozik!
- Zatem zamawiam jeden. Jestem szejk takitoataki. Przy¶lijcie jak najszybciej!
I odk³ada s³uchawkê. A w fabryce panika. Przecie¿ nie mog± kazaæ czekaæ królowi nafty na "Trabiego" przez tyle lat! £aduj± samochód na najbli¿szy statek i wysy³aj± szejkowi. W 2 tygodnie pó¼niej szejk chwali siê w klubie: - A na mój nowy supersamochód bêdê czeka³ chyba z 5 lat! Ale firma ju¿ po tygodniu przys³a³a mi plastykowy model wozu... i on dzia³a! |
|
5.43 |
|
Admin |
Dwóch facetów po d³ugiej nocy spêdzonej w barze nad ranem wsiada do samochodu. Po kilku minutach w okno pasa¿era stuka stary mê¿czyzna.
- Zobacz, w oknie jest duch! - krzyczy pasa¿er.
Kierowca dodaje gazu, ale twarz nie znika. Przera¿ony pasa¿er otwiera okno i pyta:
- Czego chcesz?
- Macie mo¿e papierosy? - pyta stary mê¿czyzna.
Pasa¿er rzuca przez okno paczkê i krzyczy do kierowcy zamykaj±c ze strachem okno:
- Przyspiesz!
Kilka minut pó¼niej uspokojeni zaczynaj± ¶miaæ siê i ¿artowaæ z poprzedniego strachu. Nagle w oknie znów pojawia siê ta sama twarz.
- To znowu on! - krzyczy pasa¿er. Otwiera okno i dr¿±c ze strachu pyta:
- Tak?
- Macie ognia? - dopytuje siê stary mê¿czyzna.
Pasa¿er wyrzuca zapalniczkê przez okno i krzyczy:
- Przyspiesz jeszcze!
Kierowca wciska gaz do pod³ogi, straszliwa twarz znika z okna. Pasa¿er z kierowc± powoli dochodz± do siebie po spotkaniu z duchem, kiedy w oknie znowu pojawia siê postaæ tego samego starego mê¿czyzny. Przera¿ony pasa¿er otwiera okno i pyta:
- Co znowu?
- Mo¿e pomóc wam wyjechaæ z tego b³ota? |
|
5.43 |
|
Admin |
W poci±gu, w jednym przedziale siedz± ¿o³nierz-szeregowy, genera³, matka i jej 18-letnia córka. W pewnej chwili poci±g wjecha³ do tunelu, zrobi³o siê zupe³nie ciemno. S³ychaæ g³o¶ne pla¶niêcie, jakby uderzenie w policzek. Poci±g wyje¿d¿a z tunelu.
Co sobie my¶l± te cztery osoby?
Matka:
"Oho, który¶ z panów próbowa³ dobieraæ siê do mojej córeczki, a ona wymierzy³a mu w policzek."
Córka:
"Oho, mamusia ma jeszcze powodzenie."
Genera³:
"No tak, ¿o³nierz skorzysta³, a ja dosta³em."
¯o³nierz:
"Jak jeszcze raz wjedziemy do tunelu, to znowu dam genera³owi po MORDZIE." |
|
5.43 |
|
Admin |
Po co blondynka ma g³owê?
- ¯eby jej siê do szyi nie nala³a woda. |
|
5.43 |
|
Kawalusek |
- Dlaczego blondynka maluje usta na zielono?
- Bo czerwony to stop. |
|
5.42 |
|
virgusia85 |
¯ona odesz³a od mê¿a do matki:
- Jak tylko wysz³am z domu, us³ysza³am wystrza³. Zawróci³am i wiesz, co siê sta³o?
- Co? Co? - pyta przera¿ona mama.
- Ten bydlak otworzy³ szampana! |
|
5.42 |
|
puchatek |
Rozmowa dwóch kolegów:
- S³ysza³em, ¿e s± w sprzeda¿y takie szk³a, przez które wszystko wydaje siê piêkniejsze, nawet w³asna ¿ona...
- Znam je ju¿ od lat. S± dobre, tylko stale trzeba je nape³niaæ. |
|
5.42 |
|
virgusia85 |
Kumpel do kumpla:
- Jutro s± urodziny mojej dziewczyny. Mam zamiar zrobiæ jej niespodziankê.
- Co Jej kupisz?
- Nic.
- Eee... Przecie¿ to nie jest ¿adna niespodzianka.
- Jest, bo Ona na pewno spodziewa siê prezentu. |
|
5.42 |
|
virgusia85 |
W³a¶ciciel gospodarstwa agroturystycznego zagaduje go¶cia:
- Tutaj co rano bêdzie Pana budzi³o pianie koguta.
- To proszê go nastawiæ na dziesi±t±. |
|
5.42 |
|
virgusia85 |
- Czy oskar¿ony przyznaje siê do winy? - pyta sêdzia.
- Nie, wysoki s±dzie.
- Czy by³ Pan kiedy¶ karany?
- Nie, to by³a moja pierwsza kradzie¿. |
|
5.42 |
|
puchatek |
Na sprawie rozwodowej sêdzia pyta powoda o przyczynê wniesienia sprawy rozwodowej.
- Panie sêdzio - zaczyna m±¿. Moja ¿ona to po prostu okropna baba, która mi ¿yæ nie daje i tylko siê codziennie mnie czepia.
- Mo¿e poda Pan jaki¶ przyk³ad? - pyta sêdzia.
- Na przyk³ad w gor±cy, lipcowy dzieñ, siedzimy sobie z kolegami w kuchni, pijemy zimne piwo, a tu wpada po pracy moja ¿ona, i ju¿ od progu krzyczy:
- Mo¿e by¶ wreszcie wyrzuci³ tê choinkê? |
|
5.42 |
|
|
Walak12 |
S±siad spotyka na schodach F±farê i mówi:
- Dzieñ dobry. Czy wyje¿d¿a Pan gdzie¶ na ¶wiêta?
- Oczywi¶cie.
- A mo¿na wiedzieæ dok±d?
- Jeszcze nie wiem. Chcê sobie samemu zrobiæ niespodziankê. |
|
5.42 |
|
virgusia85 |
Adwokat przyszed³ na widzenie ze swoim klientem:
- Mam dla Pana dwie informacje - dobr± i z³±.
- To zacznij Pan od z³ej.
- Badania krwi wykaza³y, ¿e by³ Pan na miejscu morderstwa.
- A ta dobra wiadomo¶æ?
- Spad³ Panu poziom cholesterolu. |
|
5.42 |
|
virgusia85 |
Przed s±dem zeznaje ³ysy ¶wiadek:
- ...I kiedy zobaczy³em oskar¿onego z zakrwawionym no¿em w rêce, to w³osy zje¿y³y mi siê na g³owie!
- Uprzedzam Pana - przerywa sêdzia. Zeznaje Pan pod przysiêg±. |
|
5.42 |
|
puchatek |
Dwa chomiki uprawiaj± seks...
- Oj boli - jêczy jeden.
- Cierp w milczeniu - odpowiada drugi. B±d¼ mê¿czyzn±! |
|
5.42 |
|
puchatek |
Przychodzi baba do lekarza:
- Panie doktorze, mój m±¿ mnie zdradza.
- Pani powinna udaæ siê raczej do adwokata, ni¿ do mnie.
- Kiedy mnie to bardzo boli... |
|
5.42 |
|
mounty |
Aleksy Jebiedrewienko
Iwan Ledwojebiew
Lew Dojebiew
Josef Ka³manawardze
Nachujuma Wirus
Stefan Siemasz
Ahmed Wisimulacha
Maria Lachosz-Targosz
Izabela Worek-Pyrek |
|
5.42 |
|
urban3232 |
Wchodzi wkurzony zaj±czek do baru, podci±ga rêkawy i krzyczy:
- Kto zabi³ mojego brata?
- Ja! - wstaje zza sto³u nied¼wied¼. A o co chodzi?
- A o nic, dobrze zrobi³e¶. |
|
5.42 |
|
macho |
Czym siê ró¿ni Ma³ysz od Go³oty?
- Ma³ysz d³u¿ej skacze ni¿ Go³ota walczy. |
|
5.42 |
|
iwciamy |
¯ona prosi Ma³ysza:
- Ada¶, skocz na pocztê...
- Eee, za blisko. Niech Schmidt skoczy. |
|
5.42 |
|
elus |
Facet przychodzi do gazety daæ og³oszenie:
"Zagin±³ ukochany kotek mojej ¿ony: czarny, bia³e skarpetki, weso³e oczka, figlarne usposobienie.
Dla znalazcy nagroda 10000 z³otych!"
- Czy to aby nie za du¿o? - zdziwi³ siê przyjmuj±cy.
- Nie ma obawy, sam sier¶ciucha utopi³em. |
|
5.42 |
|
WISNIA |
Kiedy ¿o³nierzowi wolno i¶æ na spacer z broni±?
- Kiedy Bronia ma ukoñczone 18 lat. |
|
5.42 |
|
elus |
¯ona do mê¿a:
- Wychodzê na chwilê do s±siadki. Rusz siê i wyk±p dziecko!
Po chwili w ca³ym bloku rozlega siê wrzask dziecka. Przera¿ona kobieta wbiega do ³azienki i widzi mê¿a trzymaj±cego nad wann± dziecko za uszy.
- Co robisz idioto! Urwiesz mu uszy!
- A co, mam sobie rêce poparzyæ? |
|
5.42 |
|
Ronnie |
W tramwaju stoj±: Spiderman, Batman i m±dra blondynka.
- Kto z nich podniesie 10$, które le¿y na pod³odze?
- Nikt, bo ka¿da z postaci jest fikcyjna. |
|
5.42 |
|
Ronnie |
Na pla¿y. Facet wychodzi z wody i widzi, ¿e gdzie¶ mu siê zapodzia³y slipki. Bierze materac i zas³ania siê nim od ty³u. Od przodu zas³ania siê wiaderkiem. Idzie sobie pla¿± zadowolony, a na przeciwko niego idzie m³oda dziewczyna i mówi:
- Ja wiem co pan my¶li.
- Tak?
- ¯e to wiaderko ma dno. |
|
5.42 |
|
Ronnie |
Sklep miêsny:
- Dzieñ dobry, poproszê 1,5 kilo kaszanki dla psa. Tylko, ¿eby nie by³a taka s³ona jak wczoraj. |
|
5.42 |
|
|