Admin |
Wsiada weso³a 18-to latka do tramwaju, mina jej szybko poblad³a, gdy¿ wszystkie miejsca zajête.
- Bardzo Pañstwa przepraszam, czy móg³by mi kto¶ ust±piæ miejsca, bardzo ¼le siê czujê i jestem w ci±¿y.
Ale nikt nie chce ust±piæ miejsca. Po pewnej chwlili wstaje 80-letnia babcia i mówi siadaj na moje miejsce. 18-ka usiad³a, a babcia pochyli³a siê nad ni± i pyta:
- Pani dawno w ci±¿y?
- Oj, babciu, chyba z 15 minut, jeszcze mi siê nogi trzês±. |
|
5.39 |
|
Admin |
- Halo?
- Sklep obuwniczy, s³ucham?
- Przepraszam, pomyli³em numer...
- Nic nie szkodzi. Niech Pan przyjdzie, wymienimy. |
|
5.39 |
|
Admin |
Skoñczy³y siê wczasy, Kowalski powróci³ na ³ono rodziny, do ¿ony i dzieci. Po trzech miesi±cach otrzymuje list od kole¿anki:
"Drogi Jasiu, pamiêtasz ten wspania³y zachód s³oñca, który ogl±dali¶my przez okno twojego pokoju? Okaza³o siê, ¿e wtedy nie tylko s³oñce zasz³o..." |
|
5.39 |
|
Admin |
Bogdan baraszkowa³ w najlepsze z kochank±, gdy us³ysza³, ¿e samochód jej mê¿a wje¿d¿a na podjazd. Niewiele my¶l±c z³apa³ swoje ubranie i wyskoczy³ przez okno, mimo, ¿e na zewn±trz pada³ deszcz. Traf chcia³, ¿e ulic± przebiega³ w³a¶nie maraton. Bogdan postanowi³ dla niepoznaki do³±czyæ do zawodników.
- Zawsze biegasz nagi? - zapyta³ go po przebiegniêciu kilku kilometrów jeden z biegaczy.
- Tak - odpar³ Bogdan. - Czuje siê wtedy naprawdê wolny, a powiew wiatru przyjemnie ch³odzi moj± skórê.
- To dlaczego biegniesz z ubraniem pod pach±? - dopytuje siê sportowiec.
- Po zakoñczonym biegu mogê od razu ubraæ czyste ciuchy - wyja¶ni³ Bogdan.
- A zawsze biegasz z na³o¿on± prezerwatyw±? - zapyta³ zawodnik.
- Nie, tylko kiedy pada. |
|
5.39 |
|
Admin |
Zatrudniê m³ode, ³adne ekspedientki na miêso i wêdliny. |
|
5.39 |
|
Admin |
Rodzice s± jak nietoperze niedowidz±, niedos³ysz±, a wszystkiego siê czepiaj±. |
|
5.39 |
|
Admin |
Pomsta nieba
O pomstê do nieba wo³a,
Gdy on nic, choæ ona go³a.
(Jan Sztaudynger) |
|
5.39 |
|
Admin |
Nocleg
Cnota z okazj± razem noc przespa³y,
Cnoty nie by³o, kiedy rano wsta³y.
(Jan Sztaudynger) |
|
5.39 |
|
Admin |
Jaka jest chroniczna wada wymowy blondynki?
- Nie potrafi powiedzieæ "NIE". |
|
5.39 |
|
Admin |
Dlaczego blondynki nie jedz± ogórków konserwowych?
- Bo nie mog± wsadziæ g³owy do s³oika... |
|
5.39 |
|
Hepulka |
Nauczycielka zwraca siê do uczniów:
- Pamiêtajcie dzieci, zawsze trzeba s³uchaæ rodziców!
- To ja mam problem - mówi Daniel - moja Tata Zenon ¶piewa w zespole disco polo! |
|
5.38 |
|
Xdmen |
Kilkuletni ch³opczyk i dziewczynka w tym samym wieku k±pi± siê razem w wannie. Dziewczynka dostrzega siusiaka i pyta ch³opczyka: – Mogê dotkn±æ?
Ch³opczyk oburzony: – Nie ma mowy! Swojego ju¿ urwa³a¶! |
|
5.38 |
|
odys93 |
Szczyt narkomani: Spaliæ dilera, i wci±gn±æ po nim proch.
|
|
5.38 |
|
puchatek |
W jednym z pokoi akademika studenci wci±¿ wznosz± toast:
- Za Janka, ¿eby zda³!
W pewnym momencie do pokoju wchodzi Janek. Koledzy krzycz±:
- I co Janek... Zda³e¶?
- Zda³em, zda³em. Tylko jednej nie przyjêli, bo mia³a szyjkê obit±. |
|
5.38 |
|
virgusia85 |
W³a¶ciciel apteki do praktykanta:
- A z tej bañki nalewamy tylko wtedy, gdy recepta jest ca³kiem nieczytelna... |
|
5.38 |
|
|
puchatek |
Rozmawiaj± ¿ony policjantów:
- Wiesz, ludzie opowiadaj± kawa³y o g³upocie policjantów. Ja czasem my¶lê, ¿e jest w tym odrobina prawdy... ¯eby pomóc mojemu staremu, kupi³am leksykon.
- Ja te¿ bym kupi³a, ale nie wiem czy on to bêdzie jad³... |
|
5.38 |
|
michalsadlak |
Ma³y Henio przyszed³ do lekarza:
- Ch³opcze, Ty masz nadwagê! Coraz bardziej tyjesz! - mówi doktor.
- Wiem Panie doktorze. Przy mojej wadze powinienem mieæ dwa metry wzrostu. No to jem i jem, ¿eby jeszcze trochê urosn±æ... |
|
5.38 |
|
virgusia85 |
- Wczoraj przez pomy³kê u¿y³am do budyniu p³atków mydlanych zamiast owsianych.
- I co na to m±¿?
- Strasznie siê pieni³. |
|
5.38 |
|
virgusia85 |
Co robi polski kibic, gdy reprezentacja Beenhakkera wygrywa mistrzostwo ¶wiata?
- Wy³±cza Playstation i idzie spaæ. |
|
5.38 |
|
macho |
Siedz± peda³y w jacuzzi. Nagle na powierzchni wody pojawia siê prezerwatywa. Jeden z peda³ów krzyczy:
- Panowie, przyznaæ siê kto pierdn±³. |
|
5.38 |
|
Magister |
Welcome to real world - powiedzia³ Morfeusz do Neo, wy³±czaj±c rosyjsk± telewizjê pañstwow±. |
|
5.38 |
|
virgusia85 |
Noc po¶lubna. Pani m³oda le¿y w ³ó¿ku, a on nerwowo chodzi po sypialni i raz po raz spogl±da w otwarte okno.
- Kochanie, co tak nerwowo chodzisz? Chod¼ ju¿ do ³ó¿ka.
- Wiesz, wszyscy mówili mi, ¿e noc po¶lubna to noc najpiêkniejsza, a tu leje i leje. |
|
5.38 |
|
virgusia85 |
Dy¿urny oficer stra¿y po¿arnej odbiera telefon.
- Przyjed¼cie natychmiast! - s³yszy. Bij± siê! Krew siê leje!
- Czemu pan dzwoni do nas, a nie na pogotowie i policjê?
- Jak to czemu, pani! Bij± siê lekarze z policjantami. |
|
5.38 |
|
Ronnie |
Przychodzi prawnik do lekarza z okropnie spuchniêtym penisem.
- Co siê panu sta³o?
- To oczywi¶cie by³a kobieta, nie odkurzacz - i tej wersji bêdziemy siê trzymaæ. |
|
5.38 |
|
Ronnie |
Spotykaj± siê dwaj przyjaciele:
- No i jak Ci w ma³¿eñstwie?
- Okropnie - paliæ w domu nie mogê, alkoholu ani kropelki, wyj¶cie na miasto z kolegami wykluczone.
- No, rzeczywi¶cie p³akaæ siê chce.
- P³akaæ te¿ nie wolno. |
|
5.38 |
|
Ronnie |
Dlaczego panowie po 40-ce wygl±daj± jak prognoza pogody?
- Z przodu opad, z ty³u wiatry. |
|
5.38 |
|
Camelia |
Masz jakie¶ stare, cenne, delikatne przedmioty? S± pokryte brudem? My wyczy¶cimy je bez zarzutu - Firma "Z³odzieje". |
|
5.38 |
|
monika |
- Wie pani, mój m±¿ jest taki uczuciowy.
- Naprawdê?
- Tak. Kiedy zmywam naczynia on mówi:
- Kochanie zamknij drzwi. Nie mogê patrzeæ jak siê zapracowujesz. |
|
5.38 |
|
kuba93 |
Hrabia wraca niespodziewanie do domu i widzi, ¿e hrabina jest jaka¶ niespokojna. Zaczyna podejrzewaæ, ¿e jaki¶ obcy mê¿czyzna musi byæ w mieszkaniu. Otwiera szafê hrabiny - pusto. Otwiera swoj± szafê, a tam na dr±¿ku wisi skulony gach.
- Moja droga. Nastêpnym razem gdy co¶ z siebie zdejmujesz wieszaj w swojej szafie. |
|
5.38 |
|
kuba93 |
Czym ró¿ni siê ksi±dz od popa?
- Ksiêdzem nie mo¿na do³adowaæ konta.
|
|
5.38 |
|
|