Ziemyszy8elo |
Ch³opak idzie do rejestracji.
_Imiê?
_Pawe³
_Nazwisko?
_Pawe³
_S³ucham?
_Pawe³ Paw³owski
|
|
5.37 |
|
MrSuchar |
- Moja ¿ona ma straszn± motywacjê ¿eby schudn±æ. W³a¶nie ukoñczy³a dwutygodniow± dietê w trzy godziny. |
|
5.37 |
|
virgusia85 |
Ch³opak przygl±da siê swojej dziewczynie uwa¿nie, a w koñcu zwraca siê do niej z wyrzutem:
- Patrycja, czemu nie nosisz prezentu ode mnie?!
- Dziewiêæ miesiêcy nosi³am. Teraz ju¿ sam chodzi. |
|
5.37 |
|
virgusia85 |
- Dzieñ dobry, dzwoniê z przedszkola. W³a¶nie zwolni³o siê jedno miejsce, a Pani chcia³a zapisaæ syna.
- Dziêkujê za pamiêæ, ale syn jest ju¿ na studiach. |
|
5.37 |
|
wikusiab1 |
- Barman... Proszê szybko podaæ kieliszek koniaku dla mojego zemdlonego kolegi.
- Nie mamy koniaku. Jest tylko czysta.
Zemdlony otwiera jedno oko i zbola³ym szeptem mówi:
- Mo¿e byæ. |
|
5.37 |
|
puchatek |
W ksiêgarni:
- Chcia³bym dostaæ jak±¶ klasyczn± powie¶æ.
- Mamy nowe wydanie "W pustyni i w puszczy".
- To poproszê "W puszczy". |
|
5.37 |
|
Kakamil |
Policjant wracaj±c z zakupów spotyka ¿ebraka, a ten pyta:
- Móg³by mnie pan poczêstowaæ tym chlebkiem z siateczki?
- Oczywi¶cie, ale najpierw proszê wypiæ kube³ zimnej wody.
Biedak pos³usznie zacz±³ piæ, a gdy skoñczy³ policjant pyta:
- I co chcesz je¶æ?
- Nie, ju¿ nie mogê.
- No widzisz Tobie siê piæ, a nie je¶æ chcia³o. |
|
5.37 |
|
Dont Boring |
Nauczycielka pyta ma³ego jaskiniowca:
- Ile wa¿y m³ody mamut?
- Zale¿y czy z jajami czy bez.
- Jak Ty siê wyra¿asz?
- No co? Nigdy pani omleta nie jad³a?
|
|
5.37 |
|
HaveFun |
Na workach od odkurzacza: "Worek nie jest zabawk±. Za³o¿enie na g³owê grozi uduszeniem." |
|
5.37 |
|
elus |
- Panie doktorze, mam problem. Od pewnego czasu brak mi apetytu. Nie mam ochoty nic je¶æ.
- Wie pan. Przy dzisiejszych cenach, to cenna umiejêtno¶æ. |
|
5.37 |
|
monikadzieciol4 |
¯ona do mê¿a przegl±daj±c wydruki z konta:
- Nie rozumiem, dlaczego miesi±c w miesi±c przesy³asz 500 z³ jakiemu¶ cholernemu Arabowi o nazwisku Menty, a imieniu Ali?! |
|
5.37 |
|
virgusia85 |
- Wiêc, mój synu, powiadasz, ¿e Noe mia³ trzech synów: Sema, Chama i Jafeta. Któ¿ by³ ich ojcem? - pyta wizytator.
Uczeñ milczy.
- To jest tak samo, jak u nas we wsi - spieszy uczniowi z pomoc± nauczyciel. Organista Rzempo³a mia³ trzech synów: Ja¶ka, Maæka i Micha³ka. Kto jest ich ojcem?
- Organista Rzempo³a - odpowiada uczeñ.
- Dobrze! - chwiali wizytator ucznia. A teraz pomy¶l! Noe mia³ trzech synów: Sema, Chama i Jafeta. Któ¿ by³ ich ojcem?
- Organista Rzempo³a! - wykrzykuje uczeñ. |
|
5.37 |
|
Ronnie |
W kinie m³odzi ludzie ca³uj± siê z wielkim animuszem. Starsza pani za nimi mówi z przek±sem:
- A nie mogliby¶cie pañstwo robiæ tego w domu?
- Sk±d¿e znowu! - oburza siê m³ody mê¿czyzna. Moja ¿ona nigdy by do tego nie dopu¶ci³a! |
|
5.37 |
|
Ronnie |
Trzy kole¿anki z biura przychodz± w odwiedziny do czwartej, le¿±cej w szpitalu.
- I co, dajecie sobie radê beze mnie? - pyta chora.
- Podzieli³y¶my Twoj± robotê i jako¶ leci. Zosia robi na drutach, Jola parzy kawê, a ja zabawiam szefa. |
|
5.37 |
|
Ronnie |
Dlaczego modelki myj± zêby tylko raz w tygodniu?
- Bo zêby nale¿y myæ po ka¿dym posi³ku. |
|
5.37 |
|
|
Ronnie |
Pan domu uprzedza go¶ci:
- Tylko b³agam, niech pañstwo nie siadaj± na tej kanapie! Jest pe³na pluskiew!
- Je¶li jest pe³na pluskiew, to dlaczego jej pan nie wyrzuci?
- Próbowa³em, ale te cholery przynosz± j± z powrotem! |
|
5.37 |
|
Rubi |
Wsiad³ do autobusu m³ody cz³owiek i przepycha siê miêdzy lud¼mi. Na to poddenerwowany facet zwraca mu uwagê:
- Niech siê pan nie pcha na chama!
- O, przepraszam, nie wiedzia³em na kogo siê pcham. |
|
5.37 |
|
McDeuty |
Przychodzi dziewczyna do spowiedzi. Krótka rozmowa wprowadzaj±ca i ksi±dz prosi o wyznanie grzechów.
- Ojcze, bardzo zgrzeszy³am my¶l±, dusz± a przede wszystkim cia³em.
- A cia³em ile razy?
- Oko³o 200.
- Oj piek³o córko, piek³o...
- Nie piek³o, tylko swêdzia³o.
|
|
5.37 |
|
Ronnie |
- Po co produkuje siê bia³± czekoladê?
- ¯eby murzynek te¿ móg³ siê upieprzyæ. |
|
5.37 |
|
Ronnie |
Dwaj dziennikarze rozmawiaj± na temat sytuacji w kraju:
- Ja zupe³nie nie rozumiem obecnej sytuacji ekonomicznej.
- Ja Ci zaraz wyt³umaczê.
- Wyt³umaczyæ ja te¿ potrafiê, tylko ¿e nie rozumiem.
|
|
5.37 |
|
virgusia85 |
M±¿ objuczony baga¿ami wchodzi na peron i syczy do id±cej obok ¿ony:
- Mog³a¶ jeszcze zabraæ pianino!
- Nie ¿artuj g³upio! - karci go ¿ona.
- Nie ¿artujê - odpowiada m±¿. Teraz mi siê przypomnia³o, ¿e na pianinie zosta³y nasze bilety. |
|
5.37 |
|
...TYSIA... |
- Adasiu, zachowujesz siê skandalicznie! - krzyczy ¿ona. Uwa¿asz mnie za s³u¿±c±, czy co?
- Ale¿ sk±d kochanie. S³u¿±c± mo¿na wymieniæ. |
|
5.37 |
|
patkab11 |
Przez pola leci pijana wrona i kracze:
- Kra kra.
Gdy tak lecia³a uderzy³a w drzewo i spad³a na ziemiê próbowa³a wstaæ i polecieæ.
- Hau, miau - cholera jak to by³o? |
|
5.37 |
|
wiktorka_97 |
Co dostaniemy po skrzy¿owaniu ¿ó³wia i krowy?
- Ciel±tko w kasku. |
|
5.37 |
|
iwciamy |
Do baru wchodzi murzynka z papug± na ramieniu:
- Sk±d j± masz? - pyta barman.
- Z Afryki - odpowiada papuga. |
|
5.37 |
|
agreer |
Dlaczego je¿yki zwijaj± siê w kulki?
- ¯eby nosek w pupce nagrzaæ. |
|
5.37 |
|
dawidedziu |
Jaka jest ró¿nica miêdzy mi³o¶ci± a sraczk±?
- ¯adna - obie przychodz± z nienacka. |
|
5.37 |
|
Zabawny |
Spotyka siê dwóch starych dziadków. Jeden mówi:
- Ja to mam tak± sklerozê, ¿e jak idê z moj± star± na lody, to zawsze zapominam, czy ja mam tego loda ugry¼æ czy polizaæ.
A drugi na to:
- A ja to mam tak± sklerozê, ¿e jak idê z moj± star± na lody, to tak siê jej przygl±dam i sobie my¶lê - sk±d ja j± znam. |
|
5.37 |
|
Zabawny |
Na drzewie siedzi koñ i krowa. Do drzewa podchodzi byk i mówi:
- Ej krowa, zaraz zwalê Ciê z drzewa.
A krowa na to:
- Nie mnie. Konia se zwal. |
|
5.37 |
|
kasik0906 |
Dlaczego Hitler pope³ni³ samobójstwo?
- Bo dosta³ rachunek za gaz. |
|
5.37 |
|
|