Bezmyślnych wyzwala ze smutku czas, a mądrych logika

Co my wiemy, to tylko kropelka. Czego nie wiemy, to cały ocean

Choć nauka nie ma ojczyzny, uczony ją posiada

Być inteligentnym - to strasznie męczące

Słońce, piasek, woda... Zatrudnię do pracy przy betoniarce.

Szczęśliwy jest ten, kto często się śmieje

Głupiec który nic nie mówi, niczym się nie różni od milczącego mędrca

Uczony zna dobrze wartość pieniądza, ale bogaty nie zna wartości wiedzy

W chwili w której umiera w nas dziecko, zaczyna się starość

W człowieku tylko żołądek bywa - i to czasem, w pełni zadowolony

W młodości studiuje się dorosłych, aby osiągnąć mądrość.
Na starość studiuje się dzieci, aby znaleźć szczęście.

Dwóch podróżników brnie przez pustynię. Umierają z pragnienia. W pewnej chwili jeden z nich powala na ziemię drugiego i krzyczy:
- Powiedziałeś kiedyś, że masz wodę w kolanie. Gadaj w którym!

- Czy oskarżony przyznaje się do winy? - pyta sędzia.
- Nie, wysoki sądzie.
- Czy był Pan kiedyś karany?
- Nie, to była moja pierwsza kradzież.

Matka mówi do córki:
- Codziennie chodzisz na te swoje dyskoteki. Jeszcze od tego ogłuchniesz.
- Dziękuję, nie jestem głodna.

Do mieszkania Kowalskiej wtargnął akwizytor sprzedający odkurzacze. Rzucił na dywan śmieci, papierki, resztki jedzenia i mówi:
- Zjem każdą rzecz, której nie wciągnie ten rewelacyjny odkurzacz.
- No to smacznego - śmieje się Kowalska. Od wczoraj mamy awarię prądu.

- Synku, przed godziną w szafce były dwa ciastka, teraz jest tylko jedno. Co się stało?
- To nie moja wina. Było ciemno i nie zauważyłem tego drugiego.

- Jem teraz o połowę mniej.
- Dieta?
- Drożyzna.

Zazdrość, to cień miłości. Im większa miłość, tym większy cień

Miłość przestaje być przyjemnością, kiedy przestaje być tajemnicą

Rozmowa przyjaciół:
- Wczoraj poszedłem do psychologa.
- I co?
- Przez godzinę opowiadał mi o tym, że jego żona i teściowa to zołzy. Od razu zrobiło mi się lepiej.

Przykłady są wygodniejsze do nauki, niż błędy

Uprzejmość tak mało kosztuje, a tak wiele można za nią kupić

Mąż wraca do domu, całuje żonę i mówi:
- Możesz mi pogratulować. Dziś wieczorem założyliśmy klub abstynentów!
- A to dopiero musieliście być porządnie urżnięci - zdumiewa się żona.

Trzeba docenić dobrodziejstwo nadziei

- Byłaś u szefa na dywaniku?
- Tak, a skąd wiesz?
- Wzorek Ci się odcisnął na plecach.

Odzywaj się tylko wtedy, gdy wiesz o co chodzi

Mówi kumpel do kumpla:
- Moja żona to straszna fleja!
- Jak to?
- Człowiek wraca pijany do domu, chce się odlać, a tam zlew pełen garów.

Kolega pyta kolegę:
- Z jaką prędkością łączysz się z internetem?
- Terabajta.
- Żartujesz?!
- Skądże... Tera bajta, ale rano były cztery.

Gość pyta kelnera:
- W waszej restauracji kucharz chyba bardzo dba o higienę?
- Oczywiście. A po czym Pan to poznał?
- Wszystkie dania mają smak mydła.

Przychodzi kucharz do lekarza:
- Panie doktorze... Ostatnio zauważyłem, że nie słyszę na jedno ucho.
- A na drugie?
- Kotlet schabowy, frytki i sałatka z ogórków.