duszmen07 |
Dwóch Szkotów założyło się, który z nich da mniejszą ofiarę na tacę. Pierwszy dał szylinga i tryumfalnie spojrzał na drugiego. A drugi żegnając się nabożnie powiedział:
- To było za nas dwóch. |
 
|
5.71 |
| |
duszmen07 |
Co to jest: tłuste, czarne i pod jajami?
- Patelnia! |
|
5.74 |
| |
duszmen07 |
Dwaj pijacy idą po torach. Nagle jeden mówi: strasznie długie te schody, potem dopowiada: a jak nisko poręcze, a drugi mówi: wiesz, słychać jak winda jedzie. |
|
7.76 |
| |
realnylukasz |
Na wykładzie studentka pyta profesora seksuologi:
- Co zazwyczaj robią mężczyźni po odbytym stosunku?
- 10% odwraca sie na drugi bok i zasypia, 10% wychodzi do łazienki.
- A pozostałe 80%? - pyta dalej studentka.
- No cóż, ubiera sie i wychodzi. |
|
5.43 |
| |
realnylukasz |
Szkot do żony:
- Kochanie, zbliżają się twoje urodziny, możesz mi podsunąć pomysł na prezent?
- Chce rozwodu!
Chwila ciszy.
- Ale ja nie zamierzam tyle wydawać... |
|
5.63 |
| |
konrad1200 |
Hanna Starowieyska-Walc
Adam Pac
Andrzej Pompała
Gustaw Mirmur
Krzysztof Fafik
Luis Antonio Melepeta Gnój
Stanisław Belzebub
Jędrzej Nieboba
Karina Stempień
Alojzy Filemon
Jan Pizdeusz |
|
5.53 |
| |
ronaldinho |
Przychodzi baba do lekarza z ręką i nogą w gipsie a lekarz pyta:
- Co pani w rękę?
- Prąd mnie kopnął
- A w nogę?
- Oddałam mu! |
|
6.30 |
| |
ronaldinho |
Co to jest, chodzi po ścianie i świeci?
- Pająk ze złotym zębem |
|
5.27 |
| |
konrad1200 |
Kiedy jest największy szczyt zaufania? Wtedy, gdy murzyn murzynowi ciągnie pałe! |
|
4.17 |
| |
Kasiunia5155 |
Idzie 3 pijanych polityków i weszli na tory. Pierwszy polityk mówi:
- Ale długa poręcz
Drugi polityk mówi:
- Ale długie schody
Trzeci polityk mówi:
- A jak ta winda zapierdala |
|
5.73 |
| |
paula |
Przyjaciółka do przyjaciółki:
- Podobno twój mąż leży w szpitalu, bo coś złamał.
- Tak. Przysięge wierności małżeńskiej. |
|
8.00 |
| |
roni10 |
Żona żali sie mężowi:
- Wcale o mnie nie myślisz. Ciągle tylko sport i sport. Pewnie nawet nie pamiętasz już daty naszego ślubu.
- Ależ pamietam doskonale! To było tego dnia, kiedy Górnik wygrał z Legia 2:1! |
|
5.77 |
| |
roni10 |
Co to jest? Ma 2 skrzydełka, 11 głów, 22 nogi i biega?
- Drużyna piłki nożnej. |
|
5.28 |
| |
roni10 |
Dwaj kibice wracają z meczu, dzieląc się swoimi wrażeniami:
- Co sądzisz o facecie, który sędziował dzisiejszy mecz?
- Jest dokładnie taki, jak moja żona: działa ludziom na nerwy, a nic nie można mu zrobić! |
|
8.58 |
| |
roni10 |
Mąż ogląda mecz w telewizji, a jego żona stoi na parapecie i myje okna w pokoju.
- Kochanie - mówi nagle żona - gdybym nie daj Boże wypadła przez okno, to w przerwie meczu zadzwoń po pogotowie. |
|
5.70 |
| |
|
roni10 |
Po meczu do Rasiaka podchodzi młody kibic, prosząc go o pięć autografów.
- Dlaczego aż pięć?
- Bo za pięć pańskich mogę otrzymać jeden autograf Dudka!
|
|
8.70 |
| |
roni10 |
Podczas lekcji języka polskiego nauczyciel prosi Jasia, aby powiedział jakiś wyraz, w którym występuje litera "o"
Jasio odpowiada:
- Noga
- Dobrze. A czy znasz wyraz w którym litera "o" występuje dwa razy?
- Tak. Boisko
- A może znasz jeszcze jakiś wyraz w którym "o" występuje trzy razy?
Jasio bez namysłu:
- Goool! |
|
6.58 |
| |
roni10 |
Piłkarz wraca do domu ze smutną miną.
- Co się stało? - pyta go żona. - Przegraliście?
- Nie. Zmieniam barwy klubowe.
- Sprzedali Cie do innego klubu?
- Gorzej, oddali za darmo. |
|
7.66 |
| |
roni10 |
Lucyfer dzwoni do świętego Piotra. Proponuje rozegranie meczu piłkarskiego pomiędzy reprezentacją piekła i nieba.
- Nie macie żadnych szans -odpowiada św. Piotr - Przeciez wszyscy najlepsi piłkarze są u nas.
- I co z tego? - uśmiecha się Lucyfer. Ale u nas są wszyscy sędziowie! |
|
5.97 |
| |
roni10 |
Na trybunach stadionu zamieszanie. Jeden z kibiców pyta:
- Co tam się dzieje?
- Nie widzi pan? Anglicy biją sędziego i naszych kibiców!
- Przecież mecz jeszcze się nie zaczął.
- Tak, ale zaraz po meczu odlatuję ich samolot i mogliby nie zdążyć! |
|
8.35 |
| |
roni10 |
Po zakończonym meczu piłkarskim wszyscy spokojnie opuszczają stadion, tylko jeden z kibiców próbuje przeskoczyć ogrodzenie.
- Panie! - woła porządkowy -Nie może pan wyjść tą samą drogą, którą pan przyszedł?
- Właśnie to robię! |
|
8.59 |
| |
roni10 |
Piłkarza wezwano przed komisję dyscyplinarną.
- Podczas ostatniego meczu ligowego został pan usunięty z boiska za kopnięcie stopera drużyny rywali w głowę i bardzo niesportowe zachowanie.
- Słowo honoru, nie chciałem! Byłem kompletnie pijany i myślałem, że kopię sędziego! |
|
5.57 |
| |
roni10 |
Podczas meczu piłkarskiego nad stadion opada gęsta mgła. Sprowozdawca telewizyjny komentuje:
- Jak państwo widzą, zawodników już nie widać! |
|
6.54 |
| |
roni10 |
Dwaj panowie oglądali przed telewizorem mecz piłkarski, popijając co chwila wódeczkę. Gdy zaczeła się druga połowa meczu, do drzwi zastukał pan ziutek, też kibic piłkarski. Wpada do pokoju i spoglądając na telewizor, pyta:
- Już druga połówka?
Panowie patrząc na stół z półlitrówką:
- Nie, przed chwilą zaczeliśmy trzecią! |
|
5.59 |
| |
roni10 |
Fąfara zasnął podczas transmisji meczu piłkarskiego w telewizji.
- Tato, obudź się! Już dwunasta!
- Naprawdę? A kto tym razem strzelił? |
|
5.24 |
| |
roni10 |
- Dlaczego tak mało kobiet gra w piłkę nożną?
- Bo niełatwo znaleźć jedenaście kobiet, które chciałyby się ubrać w takie same kostiumy. |
|
7.84 |
| |
roni10 |
Dlaczego blondynka jest cała połamana po grabieniu liści?
- Bo spadła z drzewa |
|
5.26 |
| |
roni10 |
Mąż wraca z pracy i biegnie do telewizora.
- Jaki wynik? - pyta żonę blondynkę.
- 6:0
- Ale kto wygrywa?
- No jak to kto!? Ci, co strzelili więcej bramek! |
|
7.61 |
| |
roni10 |
Nauczycielka matematyki napisala na tablicy 8:2 i pyta jasia:
- Co ty na to?
- To zależy. Musiałbym jeszcze poznać nazwy tych drużyn... |
|
8.51 |
| |
lukasz |
Kowalski kupuje żonie biustonosz.
- Jaki rozmiar? - pyta ekspedientka.
- Nie wiem.
- Może taki jak grapefruit?
- Nie.
- Może jak pomarańcza?
- Też nie.
- To może jak jajko?
- Otóż to! - woła uradowany Kowalski. - Sadzone |
|
5.75 |
| |
|
