Ronnie |
- Czemu wszyscy wymy¶laj± temu facetowi?
- Bo rzuci³ w sêdziego kaloszem.
- Ale przecie¿ go nie trafi³?
- W³a¶nie dlatego. |
|
6.60 |
|
RybaBONE |
Stoi pijak na deszczu przed barem i my¶li:
- Staæ na deszczu i mokn±æ, czy wej¶æ do ¶rodka i siê zalaæ? |
|
6.60 |
|
margolcia5 |
Przychodzi zaj±czek do sklepu i pyta:
- Czy jest ca³y chleb?
- Nie ma.
Na drugi dzieñ sytuacja siê powtarza:
- Jest ca³y chleb?
- Nie ma.
W koñcu sprzedawca siê zdenerwowa³, dowióz³ ten ca³y chleb.
- Na trzeci dzieñ zaj±czek przychodzi do sklepu i pyta:
- Jest ca³y chleb?
- Jest.
- To poproszê po³owê. |
|
6.60 |
|
pajak |
Lec± samolotem Polak, Rusek, Niemiec i Chiñczyk.
Lec± nad Chinami, Chiñczyk mówi:
- My mamy tyle tego ry¿u, ¿e wykarmimy ca³y naród i jeszcze zostanie.
Przelatuj± nad Rosj± Rusek, mówi:
- A my mamy tak± flagê, ¿e pokryje ca³y kraj i jeszcze zostanie.
Na terytorium Niemieckim Niemiec mówi:
- A my mamy tyle che³mów, ¿e okryjemy g³owê ka¿dego Niemca i jeszcze zostanie.
S± nad Polsk± i polak my¶li co powiedzieæ? Wreszcie mówi:
- A my mamy takiego or³a co zje ten ry¿, nasra w te che³my a t± flag± to se dupe wytrze. |
|
6.60 |
|
pajak |
- Tu wie¿a, tu wie¿a, 747 odezwij siê!
- ...
- Tu wie¿a, 747, do cholery!
- hik... epf... ka... kapitan nie hik nie mo¿e... teraz podej¶æ!
- A co mu siê sta³o?
- hik... hik... jest... kompletnie... zalany!
- To dajcie drugiego pilota!
- efp... bleeee... uh... drugi piiiiilot... hik, nie moze podej¶æ... eee, jest kompletnie... fffff... wciêty!
- Do cholery! To dajcie stewardesê!
- Ste... hep... buuu stewar... desa nie mo¿e podej¶æ bo ... uf..ep... jest kompletnie... pffff pijana...
- A z kim ja wogóle rozmawiam?
- Epf, jak to, hik, z kim? Hik, tu hep, automatyczny pilot! |
|
6.60 |
|
Admin |
Sêdzia do skazanego:
- Za co pana aresztowali?
- Za konkurencjê.
- Przecie¿ za to siê nie karze
- Tak, ale ja robi³em takie same banknoty jak mennica pañstwowa. |
|
6.60 |
|
Admin |
Rozmawiaj± dwie s±siadki:
- Wie pani, ¿e ten s±siad z parteru to bardzo dobry cz³owiek, bo ca³y swój dorobek przekaza³ na sierociniec.
- A du¿o tego by³o?
- O¶mioro dzieci! |
|
6.60 |
|
Admin |
Jasiu rozmawia z ojcem:
- Tatusiu, chyba muszê i¶æ do okulisty!
- Dlaczego?
- Bo od dawna nie widzê kieszonkowego, które mia³e¶ mi dawaæ! |
|
6.60 |
|
virgusia85 |
Ojciec rozmawia z Jasiem po wywiadówce:
- Czemu znowu dosta³e¶ pa³ê z historii?! - pyta wkurzony ojciec.
- Bo nie chcia³em wyj¶æ na skar¿ypytê.
- Jak to?
- Bo Pani pyta³a mnie, kto zabi³ Juliusza Cezara.
|
|
6.59 |
|
ziom50 |
Facet rozmawia przez telefon:
- Halo! Towarzystwo Przyjació³ Zwierz±t?
- Tak, s³ucham.
- Na drzewie siedzi listonosz i dra¿ni mojego psa... |
|
6.59 |
|
virgusia85 |
M³ody ch³opak w aptece:
- Poproszê dwa testy ci±¿owe.
W tym momencie otrzymuje sms-a. Wyci±ga komórkê i czyta:
- Co za dzieñ... Jeszcze jeden proszê... |
|
6.59 |
|
malinowa_cinka |
Spotykaj± siê dwie blondynki. Jedna mówi do drugiej:
- Idziesz na przyjêcie do Ziuty?
- Chyba nie.
- A wiesz jak ona siê ucieszy, kiedy my nie przyjdziemy?
- Masz racjê! Idziemy! |
|
6.59 |
|
Ronnie |
Druga w nocy, facet nawalony majstruje przy drzwiach. Majstruje, majstruje, s±siad patrzy i my¶li: "pewnie w³amywacz". Podchodzi do niego i pyta:
- Panie, co pan tu tak majstrujesz?
- Panie kochany, chcê siê do domu dostaæ.
- Panie, poka¿ ten klucz - mówi s±siad. Przecie¿ to jest papieros! Papierosem chcesz pan drzwi otworzyæ?
- Papieros? O rany, klucz zjara³em! |
|
6.59 |
|
Ronnie |
Nied¼wied¼ z³apa³ zaj±czka. Zaj±czek krzyczy, wrzeszczy:
- Jak mnie zaraz nie wypu¶cisz i nie przeprosisz to, to...
- To co?!
- To trudno... |
|
6.59 |
|
DafioLOL |
Blondynka rozmawia z blondynk±:
- Wiesz, ostatnio pofarbowa³am sobie w³osy na czarno.
- No i?
- Wysz³o na to, ¿e teraz jestem bardziej ciemna. |
|
6.59 |
|
|
iwciamy |
Do le¿±cego na ³awce faceta podchodz± dwaj policjanci:
- Proszê dokumenty, jeste¶my z policji.
- Nie mam - odpowiada facet.
- No to idziemy.
- No to id¼cie. |
|
6.59 |
|
asia10 |
Babcia do Jasia:
- Przysz³a ciocia, daj jej buzi.
- Bojê siê. Tata mówi³, ¿e ciocia ma ostry jêzyk. |
|
6.59 |
|
MiQued93 |
Blondynka przysz³a do apteki:
- Czy s± testy ci±¿owe?
- S±.
- A trudne pytania? |
|
6.59 |
|
NaTaLkA |
Przysz³a nauczycielka do domu Jasia i skar¿y siê jego ojcu:
- Pañski syn w odpowiedzi na moj± uwagê pod jego adresem przy ca³ej klasie powiedzia³, ¿e mnie przeleci.
- Zaraz siê z nim rozprawiê - powiedzia³ ojciec i podszed³ do otwartego okna.
- Jasiu! Pok³óci³e¶ siê dzi¶ z pani± nauczycielk±?
- Noo, zdarzy³o siê.
- I obieca³e¶, ¿e j± przelecisz?
- Noo tak.
- To co siê szwêdasz po ulicy? Chod¼ do domu - ona ju¿ przysz³a.
|
|
6.59 |
|
sterydziarz132 |
Tomek, Jacek i Weronika wrócili z Austrii. Przychodz± do szko³y, pani pyta sie Tomka:
- Tomku jak by³o na wycieczce?
- Po pierwsze nie Tomku, tylko Tom. Po drugie zjad³em ¶niadanie, le¿a³em na Werandzie, zjad³em obiad le¿a³em na Werandzie, zjad³em kolacjê, le¿a³em na Werandzie.
Pani zdziwiona wypowiedzi± Tomka podchodzi do Jacka:
- Jacku jak by³o na wycieczce?
- Po pierwsze nie Jacku, tylko Jack. Po drugie zjad³em ¶niadanie, le¿a³em na Werandzie, zjad³em obiad, le¿a³em na Werandzie, zjad³em kolacjê, le¿a³em na Werandzie.
Pani zdziwiona podchodzi do Weroniki:
- Weroniko, jak by³o na wycieczce?
- Po pierwsze nie Weronika, tylko Weranda. |
|
6.59 |
|
realnylukasz |
- Baco co robicie, jak macie wolny czas?
- Siedzem i dumiem.
- A jak nie macie czasu?
- To ino siedzem. |
|
6.59 |
|
realnylukasz |
Niemiec, Anglik i Polak dostan± 1.000.000pln je¶li przejad± przez rój komarów bez uk±szenia.
- Niemiec jedzie mercem 300km/h, ugryz³ go komar.
- Anglik jedzie Astonem Martinem 330km/h, ugryz³ go komar.
- Polak jedzie "komarkiem" 25km/h, a przywódca komarów:
- Staæ to nasz! |
|
6.59 |
|
pajak |
Mocno podpity Nowak wraca o trzeciej nad ranem do domu. W ma³¿eñskiej sypialni zegar w³anie zaczyna wybijaæ godzinê.
- Tak, tak, wiem, ¿e jest ju¿ pierwsza. Nie musisz mi tego trzy razy powtarzaæ... |
|
6.59 |
|
Admin |
Telewizja radziecka krêci film o dobroci Stalina.
Do Stalina podchodzi dziecko:
- Wujek! Daj cukierka!
Stalin:
- Spier.....!
W tym momencie kamera naje¿d¿a na wielk± planszê z napisem:
A MÓG£ ZABIÆ!!! |
|
6.59 |
|
Admin |
Stara babina na wsi mia³a jedn± krowê. No, pomy¶la³a, najwy¿szy czas, ¿eby krowa mia³a cielaka! Wiêc zamówi³a inseminatora (czyli kogo¶ do sztucznego zap³odnienia).
Przyszed³ inseminator, obejrza³ sobie krowê i powiedzia³ do babci:
- Proszê przynie¶æ mi miednicê, dzbanek z ciep³± wod±, myd³o i rêcznik.
Babina przynios³a wszystko.
Nagle inseminator patrzy, a babina idzie z wieszakiem.
- Po co babciu niesiesz ten wieszak?!
- ¯eby mia³ se pan gdzie spodnie powiesiæ! |
|
6.59 |
|
Admin |
"Pani Szewiñska nie jest ju¿ tak ¶wie¿a w kroku, jak dawniej." |
|
6.59 |
|
Admin |
Na drodze z Ko¶cieliska do Zakopanego stoi góral i ³apie okazjê. Zatrzymuje siê jakie¶ auto, baca wyci±ga ciupagê, i rzecze do kierowcy:
- £onanizuj siê pan!
Os³upia³y kierowca pos³usznie, acz niechêtnie pos³ucha³ rozkazu bacy, gdy skoñczy³ us³ysza³ znów t± sam± komendê:
- £onanizuj siê pan!
Có¿... wyboru wielkiego nie mia³. Nie mia³ te¿ wyboru gdy us³ysza³ kolejn± komendê:
- £onanizuj siê pan!
Gdy skoñczy³, baca znów to samo:
- £onanizuj siê pan!
Próbowa³ tedy biedny turysta po raz kolejny ale nic z tego nie wychodzi³o, g³os bacy nagli³ jednak nieub³aganie:
- £onanizuj siê pan!
- £onanizuj siê pan!
- £onanizuj siê pan!
I kiedy baca ju¿ widzia³, ¿e kierowca nie da ju¿ na prawdê rady spokojnym g³osem rzek³ do stoj±cej obok ga¼dziny:
- Siadaj Maryna, pan ciê do Zakopanego zawiezie! |
|
6.59 |
|
virgusia85 |
Nowo¿eñcy wyjechali w podró¿ po¶lubn±. Po jakim¶ czasie matka mê¿a dostaje kartkê:
- "Mamo jestem zadowolony, nakarmiony, odzie¿ zadbana, ¿ona spisuje siê na medal..."
- O ¿esz... Ledwo co ¶lub wziêli, a ta ju¿ go k³amaæ nauczy³a. |
|
6.58 |
|
puchatek |
Facet wpada do salonu tatua¿u i mówi cienkim g³osem:
- Proszê mi wytatuowaæ na penisie takie piêkne czerwone Ferrari dla mojej dziewczyny.
- Dla Pana dziewczyny?
- Tak, dla mojej dziewczyny.
- Na pewno dla dziewczyny?
- No dobra, dla ch³opaka.
- To wie Pan co? Zrobimy Ferrari, ale proponujê mu dorobiæ takie wielkie ko³a, jak od traktora...
- A niby po co?
- Na wypadek, gdyby siê w gównie zakopa³. |
|
6.58 |
|
macho |
Mama do Jasia:
- I czego siê dowiedzia³e¶ w szkole?
- ¯e koledzy dostaj± wiêksze kieszonkowe ode mnie. |
|
6.58 |
|
|