Jacob |
Majster na budowie pyta siê robotnika:
- Dlaczego Ty nosisz po jednej desce, a Nowak po dwie?
- Bo to leñ. Nie chce mu siê dwa razy chodziæ. |
|
7.60 |
|
szymas12 |
Przychodzi zaj±czek do nowo otwartego sklepu nied¼wiedzia:
- Nied¼wied¼, poproszê kilogram soli.
- Dobrze zaj±czku, ale jeszcze nie mam wagi. Nasypiê Ci na oko, dobrze?
- Do dupy sobie nasyp de***u! |
|
7.60 |
|
martusixq12 |
Blondynka dzwoni do swojego ch³opaka i mówi:
- Kochanie, przyje¿d¿aj jak najszybciej, mam naprawdê trudne puzzle do u³o¿enia.
- A co one przedstawiaj± na pude³ku?
- Nie wiem, chyba tygrysa.
Ch³opak decyduje siê przyjechaæ. Kiedy ju¿ dojecha³ za³amany mówi:
- Kochanie, zrelaksuj siê, napijmy siê kawy, a potem pomogê Ci pozbieraæ te p³atki kukurydziane.
|
|
7.60 |
|
Weronisia |
- Jasiu, kim jest Twój ojciec?
- On jest chory.
- Ale co robi?
- Kaszle. |
|
7.60 |
|
AcMilan |
Na lekcji jêzyka polskiego:
- Jasiu, odmieñ przez osoby czasownik - "i¶æ".
- Ja idê... Ty... idziesz, on idzie...
- Szybciej!
- Ja biegnê, Ty biegniesz, on biegnie...! |
|
7.60 |
|
emo30 |
Jasio mia³ ju¿ 5 lat, a jeszcze nic nie mówi³.
Pewnego dnia mama podaje mu obiad a Jasiu wrzeszczy:
- A gdzie kompot?!
- Jasiu, to Ty umiesz mówiæ?
- Umiem - odpowiada Jasio.
- To dlaczego dot±d nic nie mówi³e¶?
- Bo zawsze by³ kompot! |
|
7.59 |
|
aneczka10 |
- Jasiu, dlaczego nie umy³e¶ zêbów?
- Bo mi siê myd³o w buzi nie zmie¶ci³o. |
|
7.59 |
|
goa5555 |
W górach le¿y sobie naga panienka i siê opala. Nagle zasnê³a. Przechodz±cy obok niej turysta zniesmaczony widokiem nagiej kobiety zakry³ jej ³ono kapeluszem. Gdy przechodz±cy potem baca zobaczy³ t± pannê z kapeluszem zacz±³ krzyczeæ:
- O Jezusicku, ch³opa wci±gnê³o. |
|
7.58 |
|
mateusz soczek |
- Jasiu jak nie umyjesz szyi to nie pójdziesz do szko³y - mówi mama do Jasia.
- Dobrze mamo nie pójdê. |
|
7.58 |
|
barti1 |
Nauczyciel wzywa Jasia do odpowiedzi i pyta:
- Ile jest dwa razy dwa?
- Cztery - odpowiada ch³opiec bez zastanowienia.
Wtedy nauczyciel rzuca siê na niego, ³apie za barki i potrz±saj±c pyta:
- Gadaj kim jeste¶ i co zrobi³e¶ z Jasiem? |
|
7.58 |
|
olitta |
Pani pyta dzieci:
- Kto u³o¿y zdanie z rzeczownikiem cukier?
Zg³asza siê Jasiu i mówi:
- Pijê herbatê z cytryn±.
- A gdzie cukier, Jasiu?
- Rozpu¶ci³ siê. |
|
7.58 |
|
osia |
Przychodzi 7-letnia dziewczynka do kiosku i mówi:
- Poproszê paczkê prezerwatyw.
Sprzedawczyni na to:
- Dziecko, przecie¿ Ty masz jeszcze mleko pod nosem!
- To nie mleko - odpowiada dziewczynka. |
|
7.58 |
|
Admin |
Zaj±czku, dlaczego masz takie krótkie uszy?
- Bo jestem romantyczny.
- Nie rozumiem.
- Wczoraj siedzia³em na ³±ce i s³ucha³em ¶piewu s³owika. Tak siê zas³ucha³em, ze nie us³ysza³em kosiarki... |
|
7.58 |
|
Admin |
Jaka jest najseksowniejsza kobieta na ¶wiecie?
Odpowied¼:
Nauczycielka, bo:
1. ma klasê
2. ma okres dwa razy do roku
3. stawia pa³ê w dwie sekundy
4. potrafi pieprzyæ 45 minut bez przerwy |
|
7.58 |
|
Admin |
Pewnego dnia nauczycielka wchodzi do klasy i spostrzega, ¿e kto¶ napisa³ na tablicy s³owo penis bardzo ma³ymi literami. Odwraca siê w poszukiwaniu sprawcy, lecz nikogo nie znajduje. Szybko ¶ciera wyraz i rozpoczyna zajêcia. Nastêpnego dnia wchodzi do klasy i tym razem zauwa¿a wyraz penis napisany wiêkszymi literami i znów sytuacja siê powtarza, nie znajduj±c winnych rozpoczyna zajêcia. I tak przez oko³o tydzieñ, zawsze po wej¶ciu do klasy znajdowa³a to okropne s³owo napisane coraz wiêkszymi literami. W koñcu pewnego dnia, wchodz±c do klasy spodziewa³a siê zostaæ przywitan± tym samym s³owem napisanym na tablicy, jednak tym razem zauwa¿y³a napis:
- Im wiêcej go trzesz, tym wiêkszy siê staje. |
|
7.58 |
|
|
Admin |
Listonosz przechodzi na emeryturê.
Wszyscy z okolicznych domów postanowili, ¿e bêdzie on po raz ostatni chodzi³ od domu do domu i tym razem tylko odbiera³ prezenty za swoj±
wieloletni± pracê.
Puka do pierwszych drzwi... dostaje wspania³e wyposa¿enie wêdkarskie... promienieje z rado¶ci.
Puka do drugich drzwi... otrzymuje bilet na Hawaje... cieszy sie nasz listonosz ogromnie.
Puka do trzecich drzwi... otwiera mu wspania³a blondynka... mrugaj±c oczêtami zaprasza go do swojego ³o¿a i spe³nia przez ca³± noc najskrytsze
marzenia sexualne listonosza.
Rano podaje mu do ³ó¿ka wspania³e ¶niadanie. Listonosz jest wniebowziêty...
Gdy urocza blondynka nalewa mu do szklanki kawê, listonosz zauwa¿a ukrytego pod szklaneczk± dolara, zaciekawiony pyta:
- Noc by³a wspania³a, ¶niadanie te¿, ale dlaczego ten dolar?
Na to blondynka przewracaj±c oczami:
- Wczoraj wieczorem zapyta³am mojego mê¿a, co mam Ci daæ za Twoj± wieloletni± s³u¿bê. Odpowiedzia³ mi:
Pierdol go, daj mu dolara.
¦niadanie by³o moim pomys³em. |
|
7.58 |
|
absflg |
W domu spokojnej staro¶ci, trzech dziadków toczy rozmowê przy ¶niadaniu. Pierwszy mówi:
- Mam kamienie czy co? Nie mogê rano zrobiæ siku. Wstaje o 7-ej i pó³ godziny muszê siê mêczyæ, aby co¶ polecia³o. Drugi mówi:
- Ja wstaje te¿ o 7-ej, siadam na kiblu i nie mogê zrobiæ kupy. Po godzinie wreszcie co¶ zrobiê.
Na to trzeci dziadek:
- Ja tam nie mam ¿adnych problemów. Sikam o 5-ej, walê kupsko o 6-ej, i budzê siê o 7-ej. |
|
7.57 |
|
puchatek |
Siedmioletni ch³opczyk wraca ze szko³y. Podje¿d¿a samochód. Kierowca odsuwa szybê i mówi:
- Wsiadaj do ¶rodka, dam Ci 10 z³ i lizaka.
Ch³opczyk nie reaguje i przyspiesza kroku. Samochód powoli toczy siê za nim. Znowu siê zatrzymuje:
- No wsiadaj, dam Ci 20 z³, lizaka i chipsy.
Ch³opczyk ponownie krêci g³ow± i przyspiesza kroku. Samochód powoli jedzie za nim:
- No nie b±d¼ taki! Moja ostatnia oferta: 50 z³, chipsy i cola.
- Oj, odczep siê tato. Skoro kupi³e¶ matiza, to musisz z tym ¿yæ. |
|
7.57 |
|
puchatek |
Idzie synek z ojcem przez park i widzi jak spó³kuj± dwa psy, wiêc pyta:
- Tato co te pieski robi±?
- Ten z góry, pcha tego z do³u ¿eby ju¿ poszed³ do domu.
- Oj to dobrze tatusiu, ¿e przybi³e¶ stó³ do pod³ogi w kuchni, bo listonosz by mamusiê na pocztê zapcha³. |
|
7.57 |
|
online-marza |
Ja¶ opowiada koledze:
- Moja papuga napi³a siê benzyny, oblecia³a ca³y dom i spad³a.
- Umar³a?
- Nie, zabrak³o jej benzyny. |
|
7.57 |
|
iwciamy |
- Sk±d masz tego misia? - pyta mama Jasia.
- Od kolegi z trzeciego piêtra.
- A co powiedzia³, jak Ci go dawa³?
- Nic, tylko strasznie p³aka³. |
|
7.57 |
|
virgusia85 |
- Powiedz nam, Jasiu, gdzie jest podmiot w zdaniu - "Z³odziej klejnotów zosta³ aresztowany"?
- W wiêzieniu, proszê pani. |
|
7.57 |
|
LeMan |
Jad±! Ca³ym peletonem. Kierownica obok kierownicy, peda³ obok peda³a. |
|
7.57 |
|
RMS Titanic |
Na zebraniu Stalin g³osi przemówienie. Nagle gdzie¶ w sali rozlega siê kichniêcie.
- Kto kichn±³!? - pyta Stalin.
- Kto to kichn±³!? - niecierpliwi siê Stalin.
Zatem rozkaza³ wartownikom:
- Wyprowadziæ i rozstrzelaæ jedenasty rz±d.
Tak siê sta³o.
- Kto to kichn±³!?
Cisza.
- Wyprowadziæ ca³y szesnasty rz±d.
Za ¶cian± s³ychaæ odg³osy strzelania.
- Kto kichn±³?!
- Ja - z widowni podnosi siê przera¿ony staruszek.
- To na zdrowie. |
|
7.57 |
|
Zabawny |
Jedzie wilk i zaj±c poci±giem. Zaj±c zaczyna ¶piewaæ:
- Szed³ wilk przez las i w gówno wlaz³.
Wilk:
- Jeszcze raz tak za¶piewasz, to Ci przebijê balon.
Zaj±c:
- Szed³ wilk przez las i w gówno wlaz³.
Wilk przebi³ zaj±cowi balon, a zaj±c ¶piewa:
- A z wilka taki ch*j, bo to nie balon mój.
Zaj±c po chwili ¶piewa:
- Szed³ wilk przez las i w gówno wlaz³.
Wilk:
- Jeszcze raz tak za¶piewasz, to Ci wyrzucê baga¿ przez okno.
Zaj±c:
- Szed³ wilk przez las i w gówno wlaz³.
Wilk wyrzuci³ zaj±cowi baga¿ przez okno, a zaj±c ¶piewa:
- A z wilka taki ch*j, bo to nie baga¿ mój.
Po chwili.
- Szed³ wilk przez las i w gówno wlaz³.
Wilk:
- Jeszcze raz tak za¶piewasz, to zawo³am konduktora.
- Szed³ wilk przez las i w gówno wlaz³.
Wilk zawo³a³ konduktora, a zaj±c ¶piewa:
- A z wilka taki ch*j, bo to wujek mój.
Po chwili:
- Szed³ wilk przez las i w gówno wlaz³.
- Jeszcze raz tak za¶piewasz, to Ciê wyrzucê przez okno.
- Szed³ wilk przez las i w gówno wlaz³.
Wilk wyrzuci³ zaj±ca przez okno, a zaj±c ¶piewa:
- A z wilka taki ch*j, bo to przystanek mój. |
|
7.57 |
|
realnylukasz |
Pó³noc. W domu kierownika sklepu monopolowego dzwoni telefon:
- Halo. Czy to kierownik sklepu monopolowego?
- S³ucham?
- O której pan jutro otwiera sklep?
- Pan jest bezczelny! - kierownik rzuca s³uchawkê na wide³ki.
Godzina druga w nocy. W domu kierownika sklepu monopolowego dzwoni telefon.
- S³ucham? - mamrocze wyrwany ze snu kierownik.
- Czy to kierownik sklepu monopolowego?
- Tak.
- Panie kierowniczku kochany, o której pan jutro otwiera?
- Pan jest bezczelny i pijany! Pan ju¿ nie wie, co robi - denerwuje siê kierownik i k³adzie s³uchawkê na wide³ki.
Godzina czwarta nad ranem. Kierownika sklepu monopolowego znów wyrywa ze snu telefon.
- S³ucham?
- Panie kierowniczku najmilszy, ja siê tylko chcia³em dowiedzieæ, o której pan jutro otwiera.
- Pan jest ju¿ kompletnie pijany - syczy kierownik. W takim stanie nawet wieczorem nie wpuszczê pana do sklepu!
- Ale mnie nie chodzi o to, ¿eby pan mnie wpu¶ci³. Mnie chodzi o to, ¿eby pan mnie wypu¶ci³. |
|
7.57 |
|
wredzia |
Ja¶ mówi do kolegi:
- Wiesz co? Jak dzwoni mi budzik, to wydaje mi siê ¿e do mnie strzelaj±.
- I co? Zrywasz siê z ³ó¿ka?
- Nie... Le¿ê jak zabity. |
|
7.56 |
|
gabro111 |
Jasiu pyta Ma³gosi:
- Pobawimy siê w g³uchy telefon?
- A jak siê w to bawi? - pyta Ma³gosia.
- Ty siê po³o¿ysz, a ja Ci wykrêcê numerek. |
|
7.55 |
|
wesus |
Na dyskotece Jasiu podchodzi do siedz±cej dziewczynki i pyta:
- Zatañczysz?
- Tak.
- To dobrze, bo nie mam gdzie usi±¶æ. |
|
7.55 |
|
Kret54Olimpia |
Blondynka mówi do swojego ch³opaka:
- Zaprosi³am Ciê na kieliszek wina za moje zdrowie,
a Ty pijesz ju¿ drug± butelkê.
- Bo wiesz, jako¶ tak marnie wygl±dasz. |
|
7.55 |
|
|