Admin |
Dlaczego w w±chocku buduj± okr±g³e domy?
- So³tysowi grozili, ¿e mu nawal± za rogiem! |
|
5.59 |
|
Admin |
Do ruszaj±cego z przystanku autobusu podbiega mê¿czyzna, krzycz±c:
- Ludzie, zatrzymajcie ten autobus, bo siê spó¼niê do pracy!
- Panie kierowco - wo³aj± pasa¿erowie - niech pan stanie! Jeszcze kto¶ chce wsi±¶æ!
Kierowca zatrzymuje autobus, mê¿czyzna zadowolony wsiada i mówi z ulg±:
- No, nie spó¼ni³em siê do pracy... Bilety do kontroli proszê! |
|
5.59 |
|
Admin |
Konferencja, temat: "kariera zawodowa a wierno¶æ ma³¿eñska", referent wyg³asza:
- Pierwsze miejsce je¶li chodzi o zdrady ma³¿eñskie zajmuj± lekarze... te nocne dy¿ury sprzyjaj±, kilka etatów naraz itd.
- Drugie miejsce..to oczywi¶cie arty¶ci... ci±gle nowe role, plany, otoczenie.
- ...no a trzecie miejsce... to w³a¶nie ludzie tacy jak Pañstwo - uczestnicy konferencji, szkoleñ, je¿d¿±cy w delegacjê.
Z sali odzywa siê facet:
- Protestujê! ju¿ od 20 lat wyje¿d¿am i nigdy mi siê to nie zdarzy³o!!!
Na to g³os z koñca sali, wstaje facet i krzyczy:
- I w³a¶nie przez takich kutasów jak ty mamy trzecie miejsce!!! |
|
5.59 |
|
Admin |
Szef zebra³ pracowników i mówi:
- Mam z³± wiadomo¶æ. Ze wzglêdów oszczêdno¶ciowych musze kogo¶ z was zwolniæ.
- Mnie nie, jestem mniejszo¶ci± i mogê oskar¿yæ ciê o rasizm - szybko reaguje czarnoskóry pracownik.
- Jestem kobieta, od razu wniosê do sadu sprawê o seksistowskie traktowanie - ostrzega sekretarka.
- Spróbuj mnie zwolniæ, to pozwê ciê i oskar¿ê o dyskryminacje ze wzglêdu na wiek - wycedzi³ licz±cy 70 lat kierownik dzia³u.
Wtedy wszyscy spojrzeli na bezbronnego, m³odego, bia³ego, zdrowego pracownika. Ten zastanowi³ siê chwilê i wyszepta³:
- Ostatnio wydaje mi siê, ¿e jestem gejem... |
|
5.59 |
|
Admin |
Kowalski jak zwykle przyszed³ spó¼niony do pracy i zbiera standardowy ochrzan od szefa:
- By³ pan w wojsku, Kowalski?
- By³em.
- I co tam panu mówi³ sier¿ant jak siê pan spó¼nia³?!
- Nic szczególnego... "Dzieñ dobry, panie majorze"... |
|
5.59 |
|
Admin |
Zatrudniê mê¿czyznê do pracy w fabryce dynamitu. Musi lubiæ podró¿e. |
|
5.59 |
|
Admin |
Facet u kochanki (ma¿ na delegacji), a tu nagle klucz w zamku grzebie...
Babka, niewiele my¶l±c, mówi mu:
- Stañ na ¶rodku, tak jak jeste¶ - go³y, a ja powiem staremu, ¿e taka statuê kupi³am.
Ma¿ wchodzi, rozgl±da siê, zauwa¿a:
- A to co?!
- No... kupi³am taka statuê, znajomi te¿ maja, teraz taka moda...
Ma¿ machn±³ rêka i poszed³ spaæ. ¯ona te¿. W ¶rodku nocy ma¿ wstaje, idzie
do kuchni, wyci±ga chleb, smaruje mase³kiem, k³adzie szyneczkê, serek,
ogóreczka... podchodzi do statuy i wrêcza ze s³owami:
- Masz, ja tak trzy dni sta³em, ¿eby choæ ku... nakarmi³a... |
|
5.59 |
|
Admin |
Klasyczna sytuacja: m±¿ nieoczekiwanie wraca do domu, ¿ona ukrywa nagiego kochanka w szafie. Pech chcia³, ¿e m±¿, zmêczony, od razu po³o¿y³ siê spaæ. W ¶rodku nocy kochanek, korzystaj±c z okazji, przykrywa siê futrem i wype³za z szafy. M±¿ siê budzi:
- Kto tam?
- Mol!!
- A futro?!
- W domu sobie zjem! |
|
5.59 |
|
Admin |
Lec± ludzie samolotem. Nagle z g³o¶nika g³os pilota.
- Proszê pañstwa, proszê siê nie denerwowaæ, mamy ma³± awariê. Proszê przej¶æ na lew± stronê samolotu i spojrzeæ przez okienka.
Ludzie przechodz± na lew± stronê, samolot siê przechyla, a pilot:
- Jak pañstwo s³usznie zauwa¿yli, lewy silnik p³onie.
Ma³a panika na pok³adzie ale od czego drugi silnik... Za chwilê jednak znów g³os...
- Proszê pañstwa, a teraz spokojnie, powoli proszê przej¶æ na drug± stronê samolotu i spojrzeæ przez okienka...
Ludzie ju¿ bardziej podenerwowani przebiegaj± na drug± stronê;
- Jak widaæ proszê pañstwa, drugi silnik równie¿ p³onie...
Panika zaczyna wybuchaæ na pok³adzie...
- A teraz proszê spojrzeæ w dó³.
Wszyscy przylepili siê do okienek.
- Jak widaæ, pod nami rozpo¶ciera siê du¿e, piêkne jezioro, a po¶rodku widaæ ma³y ¿ó³ty pontonik. Z ma³ego ¿ó³tego pontonika mówi³a dla pañstwa za³oga samolotu... |
|
5.59 |
|
Admin |
Webmaster wype³nia podanie o dowód:
Data urodzenia: 25.12.1975
Wzrost: 185 cm
Kolor oczu: #4040FF |
|
5.59 |
|
Admin |
Facet znalaz³ korek i go zatka³o. |
|
5.59 |
|
Admin |
Szed³ facet ko³o koparki i da³ siê nabraæ. |
|
5.59 |
|
Admin |
Co to jest 10000 kalorii?
- 5000 tiktaków. |
|
5.59 |
|
Admin |
F±farowa szyje sukienkê na maszynie, a m±¿ stoi nad ni± i krzyczy:
- Teraz w lewo! Jeszcze bardziej! Prosto! Uwa¿aj, nie za szybko! Przecie¿ ty nie umiesz szyæ!
- Po co te twoje g³upie komentarze?
- Chcia³em ci tylko pokazaæ jak siê czujê, gdy jedziemy razem samochodem... |
|
5.59 |
|
virgusia85 |
Ma³¿onkowie przy lampce wina w kawiarni intymnie gawêdz±. W pewnej chwili do mê¿czyzny podchodzi m³oda kobieta, ca³uje Go w usta i odchodzi.
- Kto to? - pyta zaniepokojona ¿ona.
- Oj daj spokój! - odpowiada m±¿. Wiesz ile siê bêdê musia³ nagimnastykowaæ, ¿eby Jej jutro wyja¶niæ kim Ty jeste¶? |
|
5.58 |
|
|
virgusia85 |
- Chodz± plotki, ¿e listonosz mia³ romans ze wszystkimi kobietami z tego bloku, z wyj±tkiem jednej - mówi m±¿ do ¿ony.
- Za³o¿ê siê, ¿e nie zapuka³ do tej brzydkiej Kowalskiej z drugiego piêtra... |
|
5.58 |
|
virgusia85 |
U dentysty:
- Ile kosztuje ekstrakcja zêba?
- 50 z³otych.
- 50 z³otych za kilka minut pracy?!
- Mogê wyrywaæ powoli, je¶li Pan chce. |
|
5.58 |
|
virgusia85 |
- S³ysza³am, ¿e Twój m±¿ rozbi³ Twoje nowe Porsche. Nic mu siê nie sta³o?
- Jeszcze nic. Zamkn±³ siê w ³azience. |
|
5.58 |
|
puchatek |
- Cze¶æ stary... Kopê lat. Co u ciebie?
- O¿eni³em siê.
- I co? Lepiej?
- Lepiej to chyba nie, ale na pewno czê¶ciej... |
|
5.58 |
|
virgusia85 |
W ko¶ciele za chwilê ma siê odbyæ ¶lub. M³oda para zbli¿a siê powoli do o³tarza. W¶ród zebranych go¶ci jest ma³a dziewczynka, która szeptem pyta swoj± mamê:
- Mamusiu, a dlaczego panna m³oda jest tak ¶licznie ubrana w bia³± sukienkê?
- Bo widzisz córeczko, ona chce wszystkim pokazaæ, jaka jest bardzo szczê¶liwa - odpowiada matka.
- To dlaczego pan m³ody jest ubrany na czarno? |
|
5.58 |
|
virgusia85 |
Dzielnicowy zatrzymuje Kowalskiego:
- Pan wie, ¿e na pana ¿onê napad³ jaki¶ bandyta?
- To okropne! - krzywi siê Kowalski. A kaj go odwie¼li? Do szpitala czy do kostnicy? |
|
5.58 |
|
wredzia |
Rozmawiaj± dwie kole¿anki:
- Czy lekarstwo, które da³am Ci przed tygodniem przyda³o siê?
- Tak, jest nadzwyczajne. W±troba mnie ju¿ nie boli, syn przesta³ kaszleæ, m±¿ nie ma reumatyzmu, dziadkowi przesz³o lumbago, ale najbardziej jestem zadowolona z tego, ¿e wspaniale wyczy¶ci³am nim srebrne sztuæce. |
|
5.58 |
|
mietek96 |
Jaka jest ró¿nica miêdzy psem a ¿on±?
- Pies szczeka na obcego a do swojego siê ³asi. ¯ona na odwrót. |
|
5.58 |
|
puchatek |
Dzieci w przedszkolu:
- Piotrusiu, co jesz?
- Miêsko.
- A sk±d masz?
- Przype³z³o. |
|
5.58 |
|
gabro111 |
- Co Ci siê sta³o w oko?
- Dosta³am ¶rubokrêtem od Kowalskiej.
- Przez przypadek?
- Nie, przez dziurkê od klucza.
|
|
5.58 |
|
Kaze21 |
Jaka jest ró¿nica miêdzy mê¿czyzn± kawalerem, a mê¿czyzn± ¿onatym?
- Kawaler wraca po ostro zakrapianej nocy do domu, zagl±da do lodówki, tam nic ciekawego, idzie do ³ó¿ka. ¯onaty wraca po ostro zakrapianej nocy do domu, zagl±da do ³ó¿ka, tam nic ciekawego, to idzie do lodówki. |
|
5.58 |
|
Ronnie |
Trzech mê¿czyzn przechwala siê tuszami swoich ¿on.
Pierwszy mówi:
- Mam tak± grub± ¿onê, ¿e musia³em auto zmieniæ na wiêksze, bo nie mie¶ci³a siê na przednim siedzeniu.
Drugi:
- To jeszcze nic. Ja musia³em kupiæ pick-up'a, bo w ogóle nie mie¶ci³a siê w ¶rodku.
Trzeci:
- A ja nie mam ¿ony.
- Jak to? - pytaj±.
- A, pojechali¶my zesz³ego roku na wakacje nad morze, opalali¶my siê na pla¿y, kiedy to podbiegli faceci z Greenpeace'u i zepchnêli j± do wody. |
|
5.58 |
|
Ronnie |
Pewien facet wraca do domu z pracy i znajduje ¿onê w przedpokoju ze spakowan± walizk±.
- Co tu siê dzieje? - pyta mê¿czyzna.
- Odkry³am, ¿e mogê zarabiaæ 100 z³ na dobê robi±c to samo, co z Tob± robiê za darmo, wiêc Ciê opuszczam. Mê¿czyzna rusza do sypialni i po jakim¶ czasie tak¿e wychodzi ze spakowan± walizk±. Kobieta, która jeszcze nie opu¶ci³a domu, zwraca siê do mê¿a zaskoczona:
- Po co Ci ta walizka?
- Idê z Tob±. Jestem ciekawy, jak prze¿yjesz za 200 z³otych miesiêcznie. |
|
5.58 |
|
WISNIA |
Co to jest: zielone, ogolone i skacze?
- ¯o³nierz na dyskotece. |
|
5.58 |
|
elus |
- Co pan wiezie w tej torbie?
- Papier toaletowy.
- Ale czemu tak ¶mierdzi?
- Bo wiozê go do pralni. |
|
5.58 |
|
|