Vanis. |
Do bacy podchodz± tury¶ci:
- Baco, dojdziemy t± drog± nad Morskie Oko?
- Jasne, pro¶ciutko tylko id¼cie.
Gdy tury¶ci odeszli baca mówi sam do siebie:
- Przecie ziemia jest okr±g³a. |
|
5.60 |
|
Ronnie |
Przychodzi facet z babk± do knajpy i zostawiaj± w szatni ubrania. Szatniarz odbieraj±c rzeczy pyta:
- Na jeden numerek?
- Nie, na kawê. |
|
5.60 |
|
Ronnie |
Przychodzi facet do pracy z podbitym okiem, koledzy go pytaj±:
- Co, ¿ona?
- Nie. By³em wczoraj w ko¶ciele i przede mn± sta³a pewna blondynka, która mia³a tak± krótk± spódniczkê i ta spódniczka wlaz³a jej pomiêdzy po¶ladki. Wiêc ja jej tê spódniczkê wyci±gn±³em. A ona mnie w twarz.
W kolejny poniedzia³ek facet znowu przychodzi z podbitym okiem.
- Tym razem ¿ona?
- Nie. Jak znowu by³em w ko¶ciele, to znowu sta³a przede mn± ta blondynka. I znowu mia³a spódnicê wiecie gdzie. Tylko tym razem jaki¶ facet jej to wyci±gn±, a ja wiedzia³em, ¿e ona tego nie lubi i w³o¿y³em jej z powrotem. No i znowu mnie walnê³a. |
|
5.60 |
|
Ronnie |
Policjant po krótkim po¶cigu zatrzymuje malucha. Kierowca gramoli siê z niego bêd±c w stanie lekko nie¶wie¿ym. Policjant pyta:
- Co... By³o parê kielonków, nieprawda¿?
- Panie w³adzo, nic w ustach nie mia³em. Moja ¿ona zrobi³aby mi awanturê.
- A czy pan wie, ¿e ¿ona panu wypad³a z samochodu dwie przecznice temu?
- Wypad³a? Dziêki Bogu, a ja ju¿ my¶la³em, ¿e nagle straci³em s³uch. |
|
5.60 |
|
Ronnie |
M³oda dziewczyna spaceruje z niemowlakiem w wózeczku. Starsza pani zagl±da z zainteresowaniem i stwierdza:
- Jakie ³adne dziecko i na pewno m±dre?!
- No pewnie - zgadza siê m³oda mama. - Przecie¿ przez dziewiêæ miesiêcy chodzi³o ze mn± do liceum. |
|
5.60 |
|
Ronnie |
- Janie, czy nasz telewizor ma metalowe drzwiczki? - pyta hrabia.
- Nie, ja¶nie panie - odrzek³ Jan.
- O cholera, przez ca³± noc gapi³em siê w kominek. |
|
5.60 |
|
wojtas99111 |
Które ko³o najmniej zu¿ywa siê na zakrêtach?
- Zapasowe. |
|
5.60 |
|
Dector |
Dzieñ dobry, cze¶æ i czo³em. Pytacie sk±d siê wzi±³em?
- Jestem weso³y Donek, marsza³kiem za¶ jest Bronek.
Zdro¿a³a ¿ywno¶æ, pr±d i gaz, wiêc wam co¶ obiecam jeszcze raz... |
|
5.60 |
|
bajka230 |
Jedzie facet za polonezem i wo³a:
- Panie b³otnik siê panu telepie!
- Co?
- Panie b³otnik siê panu telepie!
- Co? Nie s³yszê, bo b³otnik mi siê telepie. |
|
5.60 |
|
Jajo |
Idzie kurczak ko³o dzia³ek i patrzy, ¿e na grilu piecz± kurczaka.
- Ale ten kurak ma fajnie nie do¶æ, ¿e striptiz to jeszcze solarium i karuzela. |
|
5.60 |
|
iwciamy |
Rozklekotany samochód z trudem doje¿d¿a do p³atnego mostu:
- 75 groszy - mówi stra¿nik.
- Sprzedane - mówi uradowany kierowca. |
|
5.60 |
|
iwciamy |
Jasiu mówi do kolegi:
- Moja siostra to ma szczê¶cie.
- Dlaczego?
- By³a na prywatce i tam grali w tak± grê, ¿e ka¿dy ch³opiec musia³ poca³owaæ dziewczynê lub daæ jej tabliczkê czekolady.
- I co?
- Przynios³a dwana¶cie tabliczek... |
|
5.60 |
|
beata3008 |
Dwaj starsi panowie graj± w golfa. Widz±, a tu idzie marsz pogrzebowy. Jeden z nich ¶ci±ga czapkê a drugi na to:
- No co Ty. Graj.
- No wiesz, jednak byli¶my przez te 45 lat ma³¿eñstwem. |
|
5.60 |
|
pittbull |
Pan m³ody wyniós³ na rêkach z p³on±cego budynku swoj± ¶wie¿o upieczon± ¿onê. |
|
5.60 |
|
MiQued93 |
Na cyrkowej arenie odbywa siê mro¿±cy krew w ¿y³ach numer. Artysta chwyta za grzywê najwiêkszego lwa, wk³ada sw± g³owê do jego paszczy, a potem jak gdyby nigdy nic wyci±ga z kieszeni w³óczkê i zaczyna robiæ na drutach. Po jakim¶ czasie wyjmuje sw± g³owê z paszczy lwa i pokazuje publiczno¶ci zrobiony na drutach szalik. Publiczno¶æ jest zachwycona, na arenê sypi± siê kwiaty.
- Dziêkujê - mówi artysta. A mo¿e kto¶ z pañstwa potrafi³by to zrobiæ?
Z trzeciego rzêdu wstaje jaka¶ babcia i wo³a:
- Ja! Z w³óczki nie takie rzeczy ju¿ robi³am. |
|
5.60 |
|
|
ltomek |
Dwaj znudzeni krupierzy siedzieli przy stole z ruletk± gdy do kasyna wesz³a bardzo atrakcyjna blondynka. Podesz³a do sto³u i zadeklarowa³a zak³ad na 20 tys. dolarów na konkretn± liczbê. Zaraz potem doda³a:
- Mam nadziejê, ¿e to wam nie bêdzie przeszkadzaæ, ale naprawdê szczê¶liwe zak³ady obstawiam kompletnie nago. Po czym zrzuci³a z siebie sukniê, bieliznê i buty i rozkrêci³a talerz ruletki z okrzykiem:
- Mamusia potrzebuje pieni±¿ków na nowe ubranko!
Chwilê pó¼niej ju¿ wykrzykiwa³a:
- Tak! Tak! Wygra³am, naprawdê wygra³am! Skaka³a przy tym, jak ma³a dziewczynka i obejmowa³a ka¿dego z krupierów. Zaraz potem zebra³a wszystkie pieni±dze i swoje rzeczy i prêdko opu¶ci³a kasyno. Krupierzy nieco zak³opotani popatrzyli na siebie, po czym jeden z nich zapyta³ drugiego:
- Ty, a co ona w³a¶ciwie obstawia³a?
Drugi odpar³:
- Nie mam pojêcia, my¶la³em, ¿e Ty to sprawdzasz.
|
|
5.60 |
|
bigoss |
Idzie facet przez pla¿ê nudystów. Podchodzi do dziewczyny i mówi:
- Patrz, jakie mam bicepsy - jak dynamit.
- Tak, tylko lont za krótki. |
|
5.60 |
|
Biszkopt |
Ksi±dz pyta dzieci na lekcji religii:
- Kto mi powie jak wygl±da Matka Boska?
Wstaje Jasiu i mówi:
- Matka Boska wygl±da jak matka Stasia Kwa¶niaka.
- A sk±d ty Jasiu wiesz, ¿e wygl±da jak jak Stasia mama? - pyta dalej ksi±dz.
- A bo sta³em wczoraj pod plebani± wieczorem i widzia³em jak od ksiêdza z plebani wychodzi³a jaka¶ pani podobna do mamy Stasia, a ksi±dz powiedzia³:
- "Matko Boska, ¿eby Ciê tylko nikt nie zobaczy³." |
|
5.60 |
|
Anicia25 |
Ile p³ytek glazury po³o¿ono w trzech pomieszczeniach, je¿eli w pierwszym po³o¿ono 56 p³ytek, w drugim 3 razy wiêcej ni¿ w pierwszym, w trzecim dwa razy mniej ni¿ w pierwszym i drugim razem? |
|
5.60 |
|
dziadzio |
Dlaczego blondynka je ziemiê?
- Bo grunt to zdrowie. |
|
5.60 |
|
iwciamy |
Znany psychiatra zosta³ zaproszony na konferencjê organizowan± przez Narodow± Ligê Kobiet. Po prelekcji jedna z organizatorek podesz³a i zapyta³a:
- Proszê mi powiedzieæ doktorze, w jaki sposób rozpoznaje pan chorobê psychiczn± u osoby zachowuj±cej siê normalnie?
- Nic prostszego. Zadaje siê ³atwe pytanie na które ka¿dy powinien odpowiedzieæ. Je¶li nie odpowie, nale¿y tak± osobê natychmiast odizolowaæ.
- Jakie to pytanie?
- Kapitan Cook odby³ trzy wyprawy wokó³ ziemi i umar³ w trakcie jednej z nich. Która to by³a?
Kobieta zamar³a i zaczê³a siê ¶miaæ za¿enowana:
- Wie pan co doktorze? Nie móg³by pan zadaæ mi innego pytania? Musze siê przyznaæ, i¿ nigdy nie by³am zbyt dobra z historii. |
|
5.60 |
|
owow |
Pani pyta Jasia:
- Jasiu kiedy odrabiasz lekcje?
- Po obiedzie.
- A czemu dzi¶ masz nie odrobione?
- Bo nie by³o obiadu. |
|
5.60 |
|
agreer |
Pani w szkole pyta dzieci:
- Dzieci, kim chcecie byæ w przysz³o¶ci?
Mariola siê zg³asza i mówi:
-No ja to bym chcia³a byæ lekarzem.
- A Ty Jasiu? - pyta pani.
- Pani profesor - odpowiada Ja¶ - ja bêdê bada³ obsesje seksualne.
- Jasiu, co Ty mówisz, obsesje seksualne, przecie¿ Ty nawet nie wiesz, o czym mówisz.. Czy Ty w ogóle wiesz, co to s± obsesje seksualne?
- Proszê pani - odpowiada Jasiu - niech pani sobie wyobrazi tak± sytuacjê. Id± trzy kobiety i ka¿da z nich trzyma loda. Jedna go li¿e, druga go ssie, a trzecia gryzie. I jak pani siê zdaje, która z nich jest mê¿atk±?
Pani zrobi³a siê p±sowa, kaza³a przyj¶æ Jasiowi na drugi dzieñ z ojcem, z matk±, z dziadkiem do szko³y. Na co Jasiu spokojnie t³umaczy:
- Niech pani siê tak nie unosi, ja pani zaraz wszystko wyt³umaczê. Oczywi¶cie mê¿atk± jest ta, która nosi obr±czkê, a to, o czym w³a¶nie pani my¶li, to s± w³a¶nie te obsesje seksualne, które bêdê bada³. |
|
5.60 |
|
iwciamy |
- Czy s± gwo¼dzie?
- Nie ma.
- A narzêdzia ogrodnicze?
- Nie ma.
- A wiadra?
- Nie ma.
- A co jest?
- Nic nie ma.
- To dlaczego nie zamkniecie sklepu?
- Bo k³ódek te¿ nie ma. |
|
5.60 |
|
maryla |
W parku na ³awce siedzi parka, nieco leciwa. Pan Karol nie wie, jak siê dobraæ do partnerki, ale zauwa¿y³ na stawie parkowym dwa ³abêdzie, które dzióbkami siê do siebie wdziêcznie zbli¿y³y. Wiêc pyta:
- Pani Walerciu a co Pani na to, gdyby¶my i my jak te dwa ³ab±dki...?
Ona na to oburzona:
- A co¶ Pan zg³upia³? Ca³e ¿ycie dupê w wodzie moczyæ?! |
|
5.60 |
|
iwciamy |
- Gazdo, gdzie jedziecie?
- Do Nowego Targu.
- Przecie¿ Nowy Targ jest w odwrotnym kierunku.
- A co siê bêdê z koniem k³óci³.
|
|
5.60 |
|
kasiab |
Jak siê nazywa s³awna kobieta tañcz±ca w balecie?
- Prima balerina.
A facet?
- Prima baleron. |
|
5.60 |
|
realnylukasz |
Stoi dwóch górali po dwóch brzegach Dunajca. Jeden krzyczy do drugiego:
- G³êboka?!
A ¿e by³o s³abo s³ychaæ, bo szum wody i w ogóle, drugi siê drze:
- To nie Oka, to Dunajec!
Tamten wchodzi i po chwili wpada po szyjê i porywa go nurt wody. Jakim¶ cudem siê ratuje, przep³ywa na drugi brzeg, podchodzi do tamtego:
- Ja ci kurde dam do jajec! |
|
5.60 |
|
Admin |
M³ody, przystojny facet mówi do lekarza:
- Panie doktorze, mam ju¿ wszystko, co normalnemu cz³owiekowi jest potrzebne do ¿ycia. Zbudowa³em piêkny dom, mam kochaj±c± ¿onê, trójkê dzieci, dobrze prosperuj±c± firmê i kupê kasy. Jedno, czego mi brakuje, to silne emocje. Potrzebujê ci±gle du¿ej dawki adrenaliny, bo nie mogê normalnie funkcjonowaæ. Próbowa³em ju¿ i skoków spadochronowych, nurkowania w g³êbinach i nawet wybra³em siê samotnie do d¿ungli. Nie wystarczy.
- Niech pan znajdzie sobie kochankê - proponuje lekarz.
- Mam ju¿ trzy kochanki.
- No to niech pan o nich powie ¿onie. |
|
5.60 |
|
Admin |
¯ona do mê¿a
- Kochanie, ta dziewczyna, któr± przyprowadzi³e¶ jest naprawdê bardzo mi³a i grzeczna, du¿o pomaga mi w pracach domowych, ale gdy mówi³am, ¿eby¶ poszed³ po osiemnastkê, to mia³am na my¶li ¶mietanê... |
|
5.60 |
|
|