Mówi Hrabia do Jana:
- Idź podlej ogródek.
- Ale przecież deszcz pada.
- To weź parasol.

Hrabia został ambasadorem Polski w Londynie. Dwa lata później baronowa pyta go:
- Czy dużo trudności sprawia panu hrabiemu język angielski?
- Mnie - nie. Anglikom - tak.

Hrabia budzi się rano i widzi na śniegu napis: "Hrabia to idiota"
Wkurzony woła Jana i pyta:
- Kto to zrobił!
- Zaraz sprawdzę, jaśnie panie
Po chwili wraca Jan i mówi
- Mocz ogrodnika a pismo pani hrabiny.

W luksusowym hotelu przy basenie stoi elegancko ubrany pan i krzyczy z zachwytem:
- Wspaniałe, niewiarygodne!
Podchodzi drugi elegancko ubrany pan i kulturalnie pyta:
- A czym to się pan tak zachwyca?
Na to on odpowiada:
- Proszę tylko spojrzeć, to moja cudowna żona. Wczoraj nauczyła się pływać, a dzisiaj nurkuje i już pól godziny wytrzymuje pod wodą.

Gość hotelowy schodzi do recepcji i mówi:
- Zasłałem łóżko.
- W porządku - odpowiada recepcjonistka.
A gość:
- Nie bałdzo.

Małżeństwo wybrało się na wczasy. Po drodze zatrzymali się na noc w hotelu.
Rano poprosili o rachunek za dobę hotelową. Ku ich zdziwieniu zobaczyli, że rachunek opiewa na zawrotną sumę 3000 zł.
- Dlaczego tak dużo? Przecież spędziliśmy tu tylko kilka godzin! - pyta mąż.
- To jest standardowa stawka za nocleg - odpowiada recepcjonista.
Małżeństwo zażądało spotkania z dyrektorem, który spokojnie wysłuchał zażaleń i stwierdził:
- Proszę państwa, prowadzimy luksusowy hotel, jest on wyposażony w kilka basenów, wielką salę konferencyjną, saunę i solarium. Wszystko to było do państwa dyspozycji.
- Ale my z tego nie skorzystaliśmy!
- Ale mogli państwo! I za to trzeba zapłacić.
Mężczyzna wyciąga wreszcie z portfela 300 złotych i wręcza dyrektorowi.
- Przepraszam, ale tu jest tylko 300 zł.
- Zgadza się.
- Obciążyłem państwa rachunkiem opiewającym na 3000 zł.
- Pozostałe 2700 zł to rachunek dla pana za przespanie się z moją żoną - mówi mężczyzna.
- Ale ja nie spałem z pana żoną! - krzyczy dyrektor.
- Cóż, była do pana dyspozycji.

Zimą koło jeziora przechodzi harcerz. Mija wędkarza łowiącego w przeręblu ryby, a po chwili słyszy wołanie:
- Ratunku! Lód pękł! Topię się!
Harcerz sam do siebie:
- Po co krzyczysz?! Medal za ratowanie tonących już mam.

Harcerz nie świnia - zje wszystko.

Czas nie kutas - nie stanie

Małżeństwo to legalna prostytucja

Przyszłość twojej rodziny jest w twoich rękach (w toalecie męskiej)

Tym chata bogata, co ukradnie tata.

Żyję by pić, piję by paść, padam by wstać, wstaję by pić, piję by żyć!

Nic nie rób na siłę, weź po prostu większy młotek.

Życie jest jak szachy: raz posuwasz damę... a raz walisz konia!

Rób jak uważasz, albo uważaj jak robisz.

Świnie też lubią poświntuszyć.

Piwa i pacierza nie odmawiam.

Kto rano wstaje ten się nie wysypia.

Życie jest piękne do pewnego stopnia! - powiedział Celsjusz!

Kupię kalkulator. Nieobliczalny.

Gdy widzisz kogoś odpoczywającego, pomóż mu.

Nie ma brzydkich kobiet, tylko czasem wódki brak.

Zatrudnię młode, ładne ekspedientki na mięso i wędliny.

Pchła - owad, który zszedł na psy

Nie da ci ojciec, nie da ci matka, tego co może dać ci sąsiadka.

Jestem wstawiony. Ząb.

Jak się nie ma co się lubi, to się lubi co się nie ma.

Gdy jedno ciało drugie gniecie, to powstaje trzecie.

Dziewczyna do dziecka na gwałt potrzebna.