Admin |
Baca rozwodzi siê z Ga¼dzin±. Odbywa siê rozprawa w s±dzie. Sêdzia pyta siê Gazdy:
- Powiedzcie, Gazdo, dlaczego chcecie siê rozwie¶æ z t± Ga¼dzin±, przecie¿ ¿yjecie razem ju¿ 20 lat, w czym wam ona zawini³a?
Gazda na to odpowiada:
- A bo Panie sêdzio, ona mi seksualnie nie odpowiada!
Na to w koñcu sali podnosi siê ze swojego miejsca juhas i wo³a:
- G³upoty, Gazdo, gadacie! Ca³ej wsi odpowiada, a wam nie?! |
|
5.84 |
|
absflg |
Piêkny ranek w polskich Tatrach. W toalecie typu s³awojka stoj±cej za cha³up± siedzi baca i walczy z porannym stolcem. Drzwi otwarte, bo baca podziwia piêkno przyrody. Przebiegaj±cym obok bacówki szlakiem idzie m³oda turystka i widz±c t± sytuacjê, oburzona mówi:
- Baco, drzwi by¶cie zamykali.
Na to baca:
- £oj pani, a po co? Co tu mozna ukra¶æ? |
|
5.83 |
|
puchatek |
Przychodzi facet do lekarza-kobiety.
- Proszê pani, ja mam taki problem, ¿e mam erekcjê 24 godziny na dobê. Co pani mi da?
- Ca³odzienne wy¿ywienie, nocleg i 1500 z³ miesiêcznie. |
|
5.83 |
|
elus |
- Ten lekarz, którego mi poleci³e¶ to cudotwórca! Uleczy³ moj± ¿onê w ci±gu minuty!
- Tak? No sam nie my¶la³em, ¿e jest taki dobry... A jak to zrobi³?
- Powiedzia³ jej, ¿e wszystkie jej choroby to oznaka nadchodz±cej staro¶ci. |
|
5.83 |
|
Igor1998 |
Jasiu wchodzi na drabinê i nagle mówi do mamy:
- Mam strach wysoko¶ci!
- Nie strach tylko lêk!
- To na ³±ce jest lêk na wróble? |
|
5.83 |
|
OCZKO50000 |
Ja¶ wraca do domu ca³y zmoczony:
- Co siê sta³o? - pyta siê matka.
- Bawili¶my siê w psy.
- No i co?
- Ja by³em suk±. |
|
5.83 |
|
virgusia85 |
Dwaj biznesmeni przypadkowo spotykaj± siê nad brzegiem morza. Mocz±c nogi, rozmawiaj± coraz bardziej poufale.
- Widzisz tê brunetkê tam pod parasolem? - pyta w pewnym momencie pierwszy. To moja ¿ona. A ta druga obok to moja kochanka!
- Stary! - mówi drugi. U mnie - odwrotnie! |
|
5.83 |
|
Ronnie |
Jak s³onie kryj± siê na polu truskawkowym?
- Maluj± sobie paznokcie na czerwono. |
|
5.83 |
|
Ronnie |
Do Kowalskiego na ¶rodku jeziora podp³ywa policjant i pyta:
- Ma pan kartê p³ywack±?
- Mam - odpowiada Kowalski i wyci±ga kartê.
- ¯arty pan sobie robi? Przecie¿ to Joker.
- To nie wie pan, ¿e Joker zastêpuje ka¿d± kartê? |
|
5.83 |
|
Ronnie |
Siedzi kole¶ w restauracji, wo³a kelnera i mówi:
- Niech pan spróbuje tej zupy.
- Za ciep³a? - pyta kelner.
- No niech pan jej spróbuje.
- Za zimna? - dr±¿y dalej kelner.
- Panie, spróbuj pan tê zupê a nie gadaj.
- No dobrze. A gdzie jest ³y¿ka?
- No w³a¶nie. |
|
5.83 |
|
monia01 |
¦rodek nocy. D³ugi dzwonek do drzwi.
- Kto tam?
- Policja.
- Ale nikogo w domu nie ma!
- A kto odpowiada?
- Nikt nie odpowiada. Pewnie siê przes³yszeli¶cie.
- A ¶wiat³o dlaczego siê pali?
- No dobra, ju¿ gaszê. |
|
5.83 |
|
monia01 |
Przychodzi facet do lekarza i mówi:
- Panie doktorze urwa³o mi j±dra, niech pan mi przeszczepi inne.
- No wie pan, mogê to zrobiæ, ale jest pewien problem, bo mamy w magazynie tylko dwa - jedno drewniane a drugie metalowe. Je¿eli panu tak bardzo zale¿y to mo¿emy, na pana odpowiedzialno¶æ, je wszczepiæ.
- Dobrze lepsze takie ni¿ ¿adne.
Lekarz zrobi³ operacjê i kaza³ przyj¶æ facetowi za 5 lat do kontroli. Po piêciu latach:
- Zadowolony jest pan?
- Owszem mam nawet dwóch synów - jeden Pinokio a drugi Terminator.
|
|
5.83 |
|
monia01 |
Zaj±c mówi do nied¼wiedzia:
- Chod¼ idziemy na imprezkê, tylko proszê Ciê nie bij mnie jak ostatnio.
Nied¼wied¼ na to:
- Dobra.
Rano zaj±c budzi siê z ponadrywanymi uszami, zêby bol± jak diabli, palce u r±k po³amane i mówi:
- Misiek, no kurna, mia³e¶ mnie nie biæ.
Mi¶ na to:
- Zaj±c Ty lepiej mnie nie wkur***aj. Nawali³e¶ siê, zacz±³e¶ mnie wyzywaæ - ja nic. Potem doczepi³e¶ siê do mojej samicy, ¿e to dziwka i puszcza siê z ka¿dym - to mnie koledzy powstrzymali, ale mówiê ¿e¶ kumpel, obieca³em i w ogóle... Potem naje¿d¿a³e¶ na moj± matkê - to dobrze ¿e¶ upad³, bo bym Ci ³eb urwa³. No nic, jako¶ mi siê uda³o Ciê nie biæ....
Ale jak ¿e¶ wlaz³ do domu, nasra³e¶ do ³ó¿ka wsadzi³e¶ w to trzy zapa³ki i powiedzia³e¶, ¿e je¿yk ¶pi z nami - to nie wytrzyma³em. |
|
5.83 |
|
niki-viki48 |
Szczyt g³upoty: Kupiæ ³ysemu grzebieñ na urodziny. |
|
5.83 |
|
bajka230 |
Siedzi blondynka przy barze i p³acze.
Podchodzi do niej facet i pyta:
- Czemu jeste¶ taka smutna?
- Bo wszyscy mówi±, ¿e jestem g³upia.
Podchodzi do nich brunetka, a facet mówi:
- Brunetka id¼ do domu i sprawd¼ czy Ciê nie ma.
Brunetka polecia³a, a blondynka mówi:
- Ja to bym zadzwoni³a. |
|
5.83 |
|
|
iwciamy |
Jest taki moment, który daje ¿ycie,
¿e kto¶ kogo¶ kocha najbardziej skrycie.
Dla nas ten moment w³a¶nie trwa,
bo Ty kochasz mnie, a Ciebie ja. |
|
5.83 |
|
Korsarz |
¯ona do mê¿a siedz±cego jak zwykle przed telewizorem.
- Mam dla Ciebie dobr± i z³± wiadomo¶æ. Odchodzê od Ciebie!
M±¿ odrywa wzrok od telewizora i mówi:
- A ta z³a? |
|
5.83 |
|
adios |
Przychodzi baba do lekarza ca³a w muchach, a lekarz pyta:
- Co pani jest?
- Jestem zmuszona. |
|
5.83 |
|
Rubia |
Dzwoni ¶wie¿o po¶lubiona ¿ona do mê¿a do pracy i pyta, co by ten chcia³ na obiad.
- Wystarczy, ¿e Ciebie mam kochanie. Ty jeste¶ mym pokarmem - odpowiada dobrotliwie i romantycznie ma³¿onek.
Wracaj±c po pracy do domu, zastaje ¿onê siedz±c± na kaloryferze, wiêc pyta:
- A co Ty robisz kochanie?
- Podgrzewam obiad - odpowiada ¿ona. |
|
5.83 |
|
Dardevil |
Dyrektor kocha siê ze swoj± sekretark± na biurku. Panna mia³a d³ugie warkocze i jeden wci±gn±³ siê w fax. Dyrektor w tej samej chwili mówi:
- Warkocz!
Sekretarka:
- Wrrrr, wrrrr... |
|
5.83 |
|
realnylukasz |
- Moja ¿ona ¶mierdzi potem.
- A moja to ¶mierdzi i przedtem i potem. |
|
5.83 |
|
pajak |
D³ugoletnie ma³¿eñstwo. M±¿ co¶ majstruje.
- Stara, chod¼ no tu!
- Co?
- Z³ap no ten drucik.
¯ona chwyta za przewód i pyta:
- I co?
- No nic. Widocznie faza jest w tym drugim... |
|
5.83 |
|
Admin |
Szkot w trakcie naprawiania dachu spada z czwartego piêtra. Lec±c mija okno swojego mieszkania i widzi ¿onê przygotowuj±c± obiad. Krzyczy do niej:
- Dla mnie nie obieraj ziemniaków zjem w szpitalu. |
|
5.83 |
|
Admin |
Gwiazdy nauczy³y mnie marzyæ, Deszcz nauczy³ mnie szlochaæ. A Ty nauczy³a¶ mnie kochaæ. |
|
5.83 |
|
Admin |
- Dlaczego kiedy uruchamiano liniê do W±chocka, to autobus przyjecha³ w piatek, a odjecha³ w poniedzia³ek?
- Bo so³tys uczy³ chamstwo jak siê wsiada i wysiada. |
|
5.83 |
|
Admin |
¦ciera Piotr
¦mietana Betty
Tatarata Magdalena
Wa³ach Artur
Wata Zyta
Wyczesany Darek
Zachcia³a El¿bieta Józefa
Zaganiacz Tomasz
Zaporo¿ec Stefan
¯ur Leszek |
|
5.83 |
|
Admin |
Raz kiedy¶ jurny wróbel w mi³osnej euforii
Chwali³ siê, ¿e zaje¼dzi koby³ê historii,
Lecz kiedy wy³adowa³ temperament dziki,
Koby³a stwierdzi³a: - Chyba mam owsiki... |
|
5.83 |
|
Admin |
Jasiu pisze list do ojca:
- Kochany tato! Piszê do Ciebie powoli, bo wiem ze powoli czytasz... |
|
5.83 |
|
Admin |
Wchodzi pijak do monopolowego i pyta:
- Jest denaturat?
Ekspedientka na to:
- Nie ma.
- A jakie¶ inne wino? |
|
5.83 |
|
Admin |
Osiemnastoletnia dziewczyna przysz³a do swojej matki i mówi jej, ¿e okres jej siê spó¼nia o dwa miesi±ce. Przera¿ona matka pobieg³a do apteki po test ci±¿owy, i po chwili wiadome jest ¿e dziewczyna jest w ci±¿y. Zdenerwowana matka krzyczy: - Co za ¶winia Ci to zrobi³a. Musisz mi powiedzieæ, chcê go poznaæ. Wiêc dziewczyna pobieg³a do pokoju i zadzwoni³a do znajomego. Po pó³ godziny pod dom zaje¿d¿a nowiutkie Ferrari z którego wysiada przystojny, elegancko ubrany go¶æ w ¶rednim wieku. Wszyscy siadaj± przy stole i go¶æ mówi:
- Wasza córka mi powiedzia³a o co chodzi, ja jednak niestety, ze wzglêdu na moj± rodzinê, nie mogê siê z ni± o¿eniæ.. Jednak zapewniam Was, ¿e nie chce siê migaæ od odpowiedzialno¶ci, wiêc je¿eli urodzi siê córka to zapiszê jej 3 sklepy i milion dolarów.
-Je¿eli to bêdzie syn to dostanie 2 fabryki i milion dolarów. A gdy urodz± siê bli¼niaki to dostan± po 5 milionów dolarów.
Jednak je¿eli Wasza córka poroni... W tym momecie wtr±ca siê ojciec, który od samego pocz±tku nie odezwa³ siê s³owem:
- To przelecisz j± jeszcze raz! |
|
5.83 |
|
|