jak się nazywa miasto, które się chowa

częstochowa :D

blondynka w warsztacie
Blondynka-coś mi tu kapie
-to olej
- OK to oleje

co robi skejter w toalecie
szaleje na desce

jest ślub ze informatykiem i informatyczką
wtedy mówi ksiądz
pobieranie zakończone:D

jak się nazywa człowiek który sam siebie lubi i to je

LUBISIĘ

- Szef w pracy zwraca się do Blondynki
- To jeszcze Pani tylko w windzie posprząta i może Pani iść do domu
- Tak. Dobrze szefie!... ale na każdym piętrze ?!

Ile blondynek potrzeba do zabawy w chowanego?
-jednej

-Ania masz 28 hot-dogów jeśli dasz 4 to-
-Skąd Ania ma 28 hot-dogów?
-To się nazywa biznes Ola

Baca wraca do swojej wioski po wycieczce do zoo. Pytają go znajomi:
- Co tam widziałeś w tym zoo?
- No, widziałem zebry.
- A jak wygląda zebra?
- Wiecie jak wygląda koń? To zebra jest jak koń w biało-czarne paski.
- No, a co jeszcze widziałeś?
- Widziałem żyrafy.
- A jak wygląda żyrafa?
- Wiecie jak wygląda koń? To żyrafa jest jak łaciaty koń z bardzo długą szyją.
- A co jeszcze widziałeś?
- Widziałem papugi.
- A jak wygląda papuga?
- Wiecie jak wygląda koń? To papuga jest... zupełnie niepodobna!

Aby dojść do źródła, trzeba iść pod prąd

Kobieta jest kwiatem, który tylko w cieniu mężczyzny może rosnąć i pachnieć

Swoją radość można znaleźć w radości innych - to właśnie jest tajemnica szczęścia

Cały czas pada... Od piętnastu minut.

Jak politycy walczą z alkoholizmem?
- Pijacy do pracy.

Żona robi wyrzuty mężowi:
- A po cholerę pakowałeś pilota od telewizora do walizki?
- Jedziemy do Wenecji, łatwiej będzie zmienić kanały.

Trzeba oszczędzać, aby coś mieć, lecz trzeba coś mieć, aby oszczędzać.

Dwóch dziadków siedzi na ławeczce w parku.
- Wyobraź sobie... - zaczyna jeden z nich. Kiedyś wystarczyło pomyśleć o kobiecie i już byłem podniecony.
- A teraz?
- Teraz myślę i myślę, ale głowa nie ta.

Punkt graniczny wysoko w górach, środek srogiej zimy. Do granicy podjeżdża turysta.
- Coś do oclenia? - pyta zmarznięty strażnik.
- Nie.
- Alkoholu nie ma?
- Nie ma.
- Szkoda.

Nie matura, lecz układy - argumentem do posady.

Sprzedam samochód - Ford mondeo o wartości 20 tyś. Uwaga! Trochę nadgryziony.

Kelnerka podchodzi do dwójki klientów siedzących przy stoliku kawiarnianym i pyta:
- Co podać?
- Dwie kawy - jedną czarną a drugą z mlekiem.
- A która z nich ma być z mlekiem?

Życie grozi śmiercią.

Dlaczego blondynka wlewa wodę do komputera?
- Bo chce poserwować.

Dzwonek do drzwi:
- Kto tam ?
- Ja do wodomierza...
- Tu taki nie mieszka.

Obok uczestników wiecu wyborczego SDRP przechodzi Olszewski z Krzaklewskim. W pewnej chwili Krzaklewski podnosi rękę i woła:
- Gorące pozdrowienia. Gorące pozdrowienia.
- Dziękujemy - odpowiada tłum.
Po chwili Olszewski pyta:
- Marian, od kiedy ty ich tak polubiłeś?
- Jasiek, przecież nie będę krzyczał: "A żebyście się wszyscy w piekle smażyli".

- Po co słoń ma trąbę?
- ?
- Żeby się tak nagle nie zaczynał!

Przychodzi baba do lekarza i pyta:
- Panie doktorze, czy po wybuchu bomby atomowej będę mogła zajść w ciążę?
Na to lekarz:
- Nie widzę przeszkód, tylko gdzie pani znajdzie swoją dupę?

Dlaczego mężczyźni wolą się żenić z dziewicami?
- Bo nie mogą znieść krytycyzmu.

Rok 2020. Pod siedziba bankrutującego PTE Bankowy zbiera się tłum ludzi krzyczących:
- Oddajcie nam nasze pieniądze!
Nagle z jednego z okien wychyla się facet i krzyczy:
- Bogdan mówi spier.....!

Dowcip dla poliglotów:
- Are jou sure?
- I'm not a siur, I'm a pipka!