Admin |
Aczkolwiek z tym, ¿e nie na pewno, bo je¿eli kto¶ komu¶ co¶, a ewentualnie nikt nikomu nic to poco. |
|
5.92 |
|
Admin |
Dokurwo Maciej
Duplaga Tomasz
Dzika Joanna
Dziurka Jan
Fiut Stanis³aw
Fundament Zygmunt (firma budowlana)
Gamoñ Marek
G³±b Leszek |
|
5.92 |
|
Admin |
Szczyt pecha: Zostaæ zabitym przez meteoryt ze z³ota. |
|
5.92 |
|
Admin |
Nauczycielka przedstawia nowego ucznia w Amerykañskiej klasie:
- To jest Sakiro Suzuki z Japonii
Lekcja siê zaczyna. Nauczycielka mówi:
- Dobrze, zobaczymy jak sobie radzicie z histori±. Kto mi powie czyje to s³owa: "Dajcie mi wolno¶æ albo ¶mieræ"?
W klasie cisza jak makiem zasia³, tylko Suzuki podnosi rêkê i mówi:
- PatrickHenry, 1775 w Filadelfii.
- Bardzo dobrze Suzuki. A kto powiedzia³: "Pañstwo to ludzie, ludzie nie powinni gin±æ"?
Znowu Suzuki:
- Abraham Lincoln, 1863 w Waszyngtonie.
Nauczycielka patrzy na uczniów z wyrzutem:
- Wstyd¼cie siê. Suzuki jest Japoñczykiem zna amerykañska historiê lepiej ni¿ wy!
Nagle s³ychaæ czyj¶ g³o¶ny szept:
- Poca³uj mnie w dupê, pieprzony Japoñczyku.
- Kto to powiedzia³!? - Krzyknê³a nauczycielka.
Na to Suzuki podnosi rêkê i recytuje:
- Genera³ mac Artur, 1942 w Guadalcanal, oraz Li Iacocca, 1982 na walnym zgromadzeniu w Chryslerze.
- Suzuki to kupa gówna! - s³ychaæ g³o¶ny krzyk sali.
Na co Suzuki:
- Valenino Rossi w Riona Grand Prix Brazili, 2002 roku.
Klasa szaleje nauczycielka mdleje. Nagle otwieraj± siê drzwi i wchodzi dyrektor:
- Cholera, takiego burdelu to ja jeszcze nie widzia³em.
Suzuki:
- Leszek Miller do wicepremiera Hausnera na posiedzeniu komisji bud¿etowej w Warszawie w 2003 roku. |
|
5.92 |
|
Admin |
Jasio zosta³ dyscyplinarnie wyrzucony z przedszkola. Trafi³ do innego. Pyta siê tam znajomego:
- Mo¿na paliæ?
- Da siê, spoko.
- Mo¿na piæ wódê?
- Spoko, jak siê podzielisz z wychowawc± to on nawet da szk³o.
- A dziewice s±?
- Czy¶ ty zg³upia³ ? Co ty? W ¿³obku jeste¶? |
|
5.92 |
|
Admin |
Dlaczego blondynka z³ama³a nogê gdy grabi³a li¶cie.
- Bo spadla z drzewa. |
|
5.92 |
|
Admin |
Dlaczego jak siê strzeli blondynce w g³owê to umiera dopiero po 5 minutach?
- Bo kula szuka mózgu. |
|
5.92 |
|
Admin |
- Dlaczego blondynka ma dooko³a wanny rozwieszon± linkê?
- ¯eby za daleko nie odp³ywa³a. |
|
5.92 |
|
puchatek |
Posz³a babka po mleko, i dosta³a z bañki. |
|
5.91 |
|
ggamorozo1 |
Czym ró¿ni siê blondynka od gry komputerowej?
- Blondynka ma mniejsze wymagania. |
|
5.91 |
|
Mineai |
Jaka jest ró¿nica miêdzy komputerem a praniem?
- Inaczej siê zawiesza. |
|
5.91 |
|
Rekamia |
- Panie Doktorze, boli mnie gard³o.
- Proszê podej¶æ do okna i wystawiæ jêzyk.
- Czy to pomo¿e?
- Nie, ale nie lubiê moich s±siadów. |
|
5.91 |
|
virgusia85 |
Przychodzi trup baby do lekarza i k³adzie siê na kozetce. Zdziwiony lekarz:
- Gdzie mi siê Pani tak tu rozk³ada?!
- A co? Mam wiecznie gniæ w poczekalni? |
|
5.91 |
|
online-marza |
Jasiu prosi mamê:
- Mamo daj mi 3 z³ dla biednego pana.
- A gdzie on jest?
- Tam przed blokiem, sprzedaje lody. |
|
5.91 |
|
blago |
Na fotelu u psychoanalityka:
- Spa³ pan w nocy?
- Tak.
- ¦ni³o siê panu co¶?
- Mo¿liwe...
- To mo¿e widzia³ pan we ¶nie rybê?
- Rybê, nie...
- To co siê panu ¶ni³o?
- Szed³em po ulicy...
- A by³ tam mo¿e wykop z ka³u¿±?
- Mo¿liwe.
- To w tej wodzie mog³a byæ ryba?
- Nie, no ryba nie...
- A czy na tej ulicy by³a restauracja?
- Bardzo prawdopodobne, ¿e tam by³a...
- Podawali w niej rybê?
- Bardzo mo¿liwe...
- Hmm. Ryba we ¶nie... Ciekawe, co to mo¿e oznaczaæ? |
|
5.91 |
|
|
elus |
Facet przeczyta³ og³oszenie o sprzeda¿y trzypokojowego mieszkania w ekskluzywnej dzielnicy na przedmie¶ciu. Poniewa¿ akurat poszukiwa³ czego¶ podobnego, wiêc postanowi³ zobaczyæ mieszkanie. Znalaz³ adres, dzwoni, otwiera mu w³a¶ciciel:
- Ja w sprawie mieszkania. Móg³bym popatrzeæ?
- Jasne.
W³a¶ciciel oprowadza go po pokojach. Boazerie, kafelki, skórzane fotele, parkiety z hebanowego drewna, lampy kryszta³owe - s³owem luksus. Mieszkanie bardzo mu siê spodoba³o. Chcia³ jeszcze obejrzeæ ubikacjê, podchodzi do drzwi, ci±gnie za klamkê, ale drzwi nie chc± siê otworzyæ. W³a¶ciciel mówi:
- Tu jest kontakt. Zapali Pan ¶wiat³o to drzwi siê automatycznie otworz±.
Klient zapali³, drzwi siê otworzy³y - wszed³ do ubikacji i przy okazji za³atwi³, co trzeba. Chce wyj¶æ, ale drzwi znowu nie chc± siê otworzyæ. Wali w drzwi, szarpie za klamkê nic.
- Zapomnia³ Pan spu¶ciæ po sobie wodê - s³yszy w koñcu g³os w³a¶ciciela.
Spu¶ci³ wodê, drzwi automatycznie siê otworzy³y a facet zdziwiony pyta w³a¶ciciela:
- Takie piêkne mieszkanie, luksus, pe³na automatyka... Dlaczego chce Pan je sprzedaæ?
- No wie Pan jak to u nas jest. Raz wody nie ma, raz pr±du.
|
|
5.91 |
|
rybka69 |
Co mówi± nogi blondynki po wakacjach?
- Nareszcie razem. |
|
5.91 |
|
Ronnie |
Przychodzi dziadek na komisariat i mówi:
- Panie w³adzo, ukradli mi rower!
- Jakiego koloru?
- Zielonego.
- Mia³ ¶wiate³ko?
- Nie mia³.
- A lusterko wsteczne?
- Te¿ nie.
- W takim razie p³aci pan 50 z³ mandaciku. |
|
5.91 |
|
mzalewski15 |
Przychodzi baba do lekarza i mówi:
- Panie doktorze, siedzia³am wczoraj na dzia³ce i co¶ mnie dzisiaj dupa boli.
Lekarz na to:
- Oj niedobrze, na pewno dosta³a pani wilka. Przepiszê pani czopki.
Baba wraca do domu, a ¿e by³a ju¿ stara i niedo³ê¿na poprosi³a wnuczka, aby wsadzi³ jej ten czopek. Wypina siê do wnuczka, a on nagle krzyczy:
- Babciu! Pysk rozwarty, jêzyk wyparty, a smród! On chyba zdech³!
|
|
5.91 |
|
mati111 |
Widz±c pijaka siedz±cego nad butelk± wódki kto¶ zapyta³:
- Czy to jest pañska jedyna pociecha ¿yciowa?
- Nie. W szafie mam jeszcze cztery butelki. |
|
5.91 |
|
kuba93 |
Blondynka zaczepia s±siadkê i mówi:
- Co s³ychaæ u pani mê¿a?
- Ale¿ ja jestem jeszcze pann±!
- To pani m±¿ jest jeszcze kawalerem? |
|
5.91 |
|
kuba93 |
Rozmawiaj± dwie kole¿anki:
- Mariola, jak mo¿esz tyle je¶æ, skoro ci±gle powtarzasz, ¿e dbasz o liniê?
- Bo linia powinna byæ gruba i wyrazista!
|
|
5.91 |
|
tymek |
M±¿ wraca z pracy i widzi w popielniczce dymi±ce cygaro.
- Sk±d jest to cygaro?
- Nie wiem.
- Pytam sk±d jest to cygaro?!
G³os z szafy:
- Z Hawany, idioto! |
|
5.91 |
|
bartex |
Herbata stoi przez 5 dni nie wypita, i przez 10 dni wypita. Kawa stoi przez tydzieñ nie przygotowana, a wypito litr herbaty. Ile wypito litrów wszystkiego, je¿eli kawy wypija siê 1 litr dziennie? |
|
5.91 |
|
owow |
M±¿ wraca do domu z pracy i zastaje ¿onê nag±.
- Dlaczego nie na³o¿ysz nic na siebie?
- Przecie¿ tyle razy Ci mówi³am, ¿e nie mam co na siebie w³o¿yæ.
M±¿ otwiera szafê.
- A to co?! Jedna suknia, druga suknia, trzecia suknia, cze¶æ Franek, czwarta suknia... |
|
5.91 |
|
mfyda |
- Ziuta, ile wa¿ysz?
- W okularach sto dziesiêæ kilogramów.
- Dlaczego w okularach?
- Bo bez nich nie mogê odczytaæ wyniku. |
|
5.91 |
|
Misiek |
Jedzie dresiarz Bmw. Jedzie 100 km, 200 km, a¿ na 300 km ³apie gumê. No wiêc wymienia ko³o. Podje¿d¿a drugi dresiarz mercem i pyta:
- Co robisz?
- Odkrêcam ko³o.
No wiêc drugi bierze kamieñ, wybija szybê i mówi:
- To ja wezmê radio. |
|
5.91 |
|
Rubia |
Wraca syn z Anglii do domu na wie¶. Ojciec mówi do niego:
- Synu, id¼ wyrzuæ gnój na pole.
- What?
- Uot krowy i uot kunia. |
|
5.91 |
|
Piechu |
Polak, Rusek i Niemiec zostali z³apani przez diab³a. Diabe³ powiedzia³, ¿e jak roz¶miesz± jego konia, to ich wypu¶ci. Niemiec opowiada naj¶mieszniejsze dowcipy jakie zna, a koñ ci±gle smutny. Rusek wyci±ga wódkê i "rozmiêkcza" konia, a potem opowiada swoje najlepsze dowcipy. Ci±gle nic. Podchodzi Polak, co¶ mówi do konia na ucho i ten zaczyna siê ¶miaæ. Po miesi±cu diabe³ znowu ich z³apa³. Tym razem koñ jak zacz±³ siê ¶miaæ miesi±c temu, tak nie przesta³. Tym razem ich zadaniem by³o go zasmuciæ. Niemiec ¶piewa piosenki pogrzebowe. Nic. Rusek opowiada najsmutniejsze znane mu historie. Nic. Polak podchodzi, co¶ mu pokazuje i koñ natychmiast przestaje sie ¶miaæ. Wszyscy ze zdumieniem pytaj±:
- Jak to zrobi³e¶?
- Miesi±c temu powiedzia³em mu, ¿e mam wiêkszego chuja ni¿ on.
- A teraz co zrobi³e¶?
- Pokaza³em go. |
|
5.91 |
|
misieq |
Przychodzi m³oda kobieta do lekarza i mówi:
- Panie doktorze, nie potrafiê podnieciæ swojego mê¿a, co mam robiæ?
Lekarz na to:
- Niech pani sobie kupi jak±¶ fiku¶n± bieliznê, wie pani stringi, prze¼roczysty stanik...
- Dobrze - odpowiada kobieta, po czym kupuje to, co zaleci³ lekarz i wraca do domu. Przebiera siê w fiku¶n± bieliznê, z hukiem otwiera drzwi do sypialni i mówi do mê¿a:
- Zedrzyj to ze mnie, zedrzyj!
M±¿ zdziera bieliznê z ¿ony po czym ona mówi:
- A teraz mnie wyp***dol.
A m±¿ otwiera drzwi od domu i mówi:
- Wyp****alaj! |
|
5.91 |
|
|