Jasiu przychodzi do mamy z iphone 12 pro max i mówi patrz mamo mam najnowszego ajfona mama pyta sie jasia a jak go wygrałeś jasiu odpowiada w wyścigu a ile było osób jasiu mówi 3 a kto właściciel telefonu i pan policjant i ja ;)

Są trzy sklepy.
Jeden jest Polaka, drugi Ruska i trzeci Niemca.
Do sklepu Ruska przychodzi diabeł i mówi:
- Chcę kupić 3 kilo nihuja, a jak nie masz to cię zabiję.
Rusek szuka ale nie znalazł, więc go zabił.
Następnie idzie do Niemca i mówi:
- Chcę kupić 3 kilo nihuja, a jak nie masz to cię zabiję.
Niemiec szuka, ale też nie znalazł, więc go zabił.
Idzie do Polaka i mówi:
- Chcę kupić 3 kilo nihuja, a jak nie masz to cię zabiję.
Polak myśli i w końcu mówi do diabła:
- To choć ze mną na chwile.
Zaprowadził go do piwnicy, zgasił światło i mówi:
- Widzisz coś?
- Nihuja
- To bierz 3 kilo i spie**alaj!

Facet podjeżdża do prostytutki w wiadomo jakim celu. Pyta się jej:
- Ile za numerek?
- A ile masz?
- 20 zł.
- Za mało.
- Dam jeszcze telefon.
Prostytutka po krótkim namyśle zgadza się. Po skończonym numerku klient daje jej 20 zł:
- A telefon? - pyta się dziewczyna
- Pisz: 503 874...

Jasiu jest w kościele
ksiądz odmawia zdrowaś mario
Jasiu mówi
o widzisz mamo ksiądz też gra w MARIO

czemu Jasiu tańczy z ciastkiem?
bo to jego ulubiony kawałek


mam nadzieję ,że moje suchary, żarty i kawały są śmieszne:)

idzie murzyn przez ulicę i mówi
jestem, nie ma mnie

co to szyja-gruby kij do podtrzymania ryja
co to nogi-dwa słupy do podtrzymania dupy
co to uszy-dwa klapki do podtrzymania czapki

Pewien poseł zwierza się znajomemu:
- Wczoraj jeden poseł przemawiał przez 3 godziny!
- A o czym mówił?
- Nie dało się wywnioskować...

Naukowcy uznali, że utopiony człowiek jest mokry.

Chętnie drugich napominamy, ale sami upomnień niechętnie słuchamy

Jesteś tak młody jak Twoje nadzieje, i tak stary jak Twoje lęki

Szczęśliwy jest człowiek, który posiada to czego chce, a nie chce nic złego

Bez wiary potykamy się o źdźbło słomy, z wiarą przenosimy góry

Głośniki wzmacniają głos, ale nie argumenty

Nie wystarczy zdobywać mądrość - trzeba jeszcze umieć z niej korzystać

Głupie myśli ma każdy, ale mądry je przemilcza

Prawdziwie kochasz wtedy, kiedy nie wiesz dlaczego

Babcia poszła kupić lody z automatu i dostała dwie kulki.

Ciemnoty: Nie dostrzec kaganka oświaty.

Końcesja - przelanie winy furmana na konia

Rozwódka - setka na szybko.

Uwieść dewotkę - to do niebios droga,
Przestanie wówczas nudzić Pana Boga.
(Jan Sztaudynger)

Na korytarzu, na noszach, przed szpitalną izbą przyjęć leży pacjent i cały czas z uśmiechem na ustach dosyć głośno podśpiewuje. Po godzinie kręcąca się w pobliżu pielęgniarka nie wytrzymuje i mówi:
- I co panu tak wesoło? Uraz kręgosłupa, ręce połamane, tu rentgen nieczynny, lekarza nie ma, a pan się śmieje i jeszcze na dodatek podśpiewuje!
Na to pacjent:
- Bo widzi pani, z uśmiechem na twarzy i piosenką na ustach czekanie mniej się dłuży...

Co ma żołnierz do wyżywienia?
- Żołnierz ma do wyżywienia państwo.

Dlaczego blondynki są głupie?
- Bo wszyscy tak uważają.

Dlaczego psychoanaliza mężczyzn jest szybsza od psychoanalizy kobiet?
- Dlatego, że chodzi w niej o powrót do dzieciństwa, a mężczyźni już tam są.

Krowa wróciła z wczasów w Zakopanem.
- I jak było? - pytają ją najbliżsi.
- Byczo!

W Tatrach szedł góral, a obok niego brodaty turysta. Nagle zza krzaków wyskoczył ogromny niedźwiedź i zaczął ich gonić. Po chwili obaj uciekający zauważyli jaskinię i wbiegli do niej. Niedźwiedź nie może się przecisnąć do środka, więc czeka na nich przy wejściu. Gdy góral ochłonął, zapala zapałkę aby było jaśniej i zaczyna się wpatrywać w brodacza.
- Do licha! Osama Bin Laden?!
- Tak, to ja.
- Ale co Ty tutaj robisz?
- Ukrywam się przed niedźwiedziem, idioto!

Jaki jest najgłupszy skrót na świecie?
- Mgr Kwaśniewski.

Siedzą dwaj profesorowie przy lanczu w szkole, i jeden pyta drugiego:
- Słuchaj, co masz do jedzenia?
- Banana.
- A dlaczego on jest brązowy?
- Bo jem go drugi raz.