RybaBONE |
Wariat idzie ulic±. Nagle spotyka go drugi wariat.
- Cze¶æ! Po co Ci te dwa widelce powi±zane sznurkiem i przewieszone przez szyjê?
- To nie ¿adne widelce, to lornetka.
- Serio? Daj popatrzeæ!
Wariat bierze widelce i wbija koledze w oczy.
- Nic nie widzê!
- Zaczekaj, muszê podregulowaæ ostro¶æ. |
|
5.47 |
|
pittbull |
Dlaczego warto wytatuowaæ sobie 100$ na penisie?
1 - Mo¿na bawiæ siê swoj± fors±.
2 - Mo¿na patrzeæ jak kapita³ ro¶nie.
3 - Kobieta mo¿e przer±baæ tyle kasy ile chce. |
|
5.47 |
|
MiQued93 |
Córka wraca wieczorem do domu. Ojciec informuje j±:
- By³ ten Twój wielbiciel i chcia³ prosiæ Ciê o rêkê.
- To bardzo mi³e z jego strony, tylko jak ja mogê opu¶ciæ mamusiê?
- Mo¿esz j± sobie zabraæ. |
|
5.47 |
|
Piechu |
- Nie mogê odzwyczaiæ siê od palenia papierosów.
- A próbowa³e¶ gumy do ¿ucia?
- Próbowa³em.
- I co?
- Nie pali siê. |
|
5.47 |
|
Kaoz739 |
To Polacy wymy¶lili triatlon. Bo tylko Polak idzie na basen pieszo, a wraca rowerem. |
|
5.47 |
|
janosik68 |
Kiedy ostatni raz pies w Rumunii widzia³ ko¶æ?
- Jak mia³ otwarte z³amanie. |
|
5.47 |
|
Misiek |
Nadzieja Pociupciana
Janina T³uszcz - Bekon
Jacek Placek |
|
5.47 |
|
stiuli |
Ja¶ i Ma³gosia trafili do domku Baby Jagi:
- Jedno z was zjem na obiad. Dajê wam mo¿liwo¶æ wyboru, kto bêdzie posi³kiem - powiedzia³a czarownica.
Dzieci siê przestraszy³y, po czym Ma³gosia powiedzia³a:
- Jasiu, Ty jeste¶ pragnienie, a ja Sprite. |
|
5.47 |
|
landrynka022 |
- Jak mog³e¶ porzuciæ ¿onê, zostawiæ j± sam±?! - przemawia ksi±dz do sumienia spowiadaj±cego siê mê¿czyzny.
- Jak to sam±? Zostawi³em j± z dzieæmi. |
|
5.47 |
|
Admin |
Po wyk³adzie Kapral opieprza ¿o³nierza.
- I zapamiêtaj: Oficer ró¿ni siê od np. komety tym, ¿e kometa to gwiazda z fajfusem, a oficer to fajfus z gwiazdami! |
|
5.47 |
|
Admin |
Do gabinetu Lenina wchodzi sekretarka.
- W³odzimierzu Iliczu na wasze nazwisko przysz³a paczka z Czerwonego Krzy¿a..
- Dzieciom! Wszystko dzieciom!
- Ale, towarzyszu, tam s± prezerwatywy...
- Przek³uæ i oddaæ mienszewikom! |
|
5.47 |
|
Admin |
Je¶li dostajesz do ³ó¿ka kawê, to znaczy, ¿e to nie twoje ³ó¿ko. |
|
5.47 |
|
Admin |
Co robi homoseksualista w szpitalu dla wariatów?
- R¿nie g³upa... |
|
5.47 |
|
Admin |
Na kolosie z maszyn. Na zaliczeniu mgr mówi do jednego z kolczykiem w uchu:
- Pan nale¿y do Unii Europejskiej?
- No tak...
- Bo tam kolczykuj± byd³o...
Politechnika Krakowska |
|
5.47 |
|
Admin |
Epidemiologia:
- Jak siê kogo¶ uratuje to fajnie, a jak kole¶ umrze to ups... Ale trzeba skubañca w statystyce umie¶ciæ...
Akademia Medyczna w Gdañsku |
|
5.47 |
|
|
Admin |
Przychodzi baba do lekarza, a lekarz siê jej pyta:
- Kim Pani jest z zawodu?
- Nauczycielk±.
- Taaa?? To niech mi Pani pa³ê postawi. |
|
5.47 |
|
Admin |
Matka Jasia sprz±ta w domu przed ¶wiêtami. Z³a jest, bo roboty kupa, a m±¿, jak zwykle, w knajpie. Wysy³a wiêc Jasia, ¿eby ojca sprowadzi³ do domu. Jasiu znajduje ojca, prosi, ¿eby wróci³ do domu, bo matka z³a. Ojciec nape³nia kieliszek i mówi:
- Siadaj synu i pij!
- Ale¿ tato ja ma³y jestem !!
- Pij, mówiê !!
- Ale tato !!!!
- Pij !!
Jasiu wypi³, oczy mu wysz³y na wierzch, krzywi siê mocno.
- No i co dobre by³o?
- Oj okropne, tato, okropne !
- No! To biegnij do mamy i powiedz jej, ¿e ja te¿ miodów nie mam! |
|
5.47 |
|
Admin |
Stworzyciel przygl±da siê nie ukoñczonemu jeszcze w pe³ni Adamowi i mówi do niego:
- "Adamie: mam dla ciebie dwie wiadomo¶ci jedn± dobr± drug± z³±. Dobra wiadomo¶æ jest taka, ¿e zamierzam ciê wyposa¿yæ w dwa bardzo wa¿ne organy: mózg i penis.
- ¦wietnie, a jaka jest ta z³a wiadomo¶æ?!- pyta Adam.
- Dam ci tylko tyle krwi, ¿e w tym samym czasie bêdziesz móg³ korzystaæ albo z jednego albo z drugiego." |
|
5.47 |
|
Admin |
- Tatusiu, przekona³am siê, ¿e m±¿ mnie zdradza. co mam robiæ?
- Poczekaj, a¿ wróci mama. Ona w tych sprawach ma wiêksze do¶wiadczenie. |
|
5.47 |
|
Admin |
"Mówiê pañstwu, to jest naprawdê niezwyk³a dziewczyna. Dwie ostatnie noce spêdzi³a poza wiosk±." |
|
5.47 |
|
Admin |
Kobiety dziel± siê na trzy rodzaje:
- piêkne,
- wierne,
- piêkne i wierne, ale nadmuchiwane. |
|
5.47 |
|
Admin |
Córeczka pyta siê mamy tu¿ po wys³uchaniu bajki:
- Mamusiu, czy wszystkie bajki zaczynaj± siê od "Dawano, dawno temu"?
- Nie kochanie - odpowiada mama - niektóre z nich zaczynaj± siê od "Skarbie, muszê dzi¶ zostaæ d³u¿ej w pracy". |
|
5.47 |
|
Admin |
Turysta do bacy:
- Ile kosztuje ten pies??
- Sto milionów.
- Przecie¿ nikt go nie kupi.
Po pewnym czasie turysta do bacy:
- Sprzedali¶cie psa??
- Tak. Za dwa koty po 50 milionów... |
|
5.47 |
|
virgusia85 |
- Jad¼ka... Znów kurczak na obiad? Pióra mi wyrosn±!
- Wolisz wo³owinê i rogi?! |
|
5.46 |
|
virgusia85 |
Przez pustyniê biegnie gromada amerykañskich turystów, uciekaj±cych przed jakim¶ tubylcem.
- S³uchaj, a w³a¶ciwie dlaczego my uciekamy? - pyta jeden z nich.
- Nie widzisz? Ten tubylec nas goni.
- No to co? On jest sam, a nas stu.
- A bo to wiadomo komu ten wariat da w mordê? |
|
5.46 |
|
puchatek |
- Panie - s³ychaæ g³os w kinie. Pan jest taki gruby, ¿e powinien Pan kupiæ bilet na dwa miejsca!
- Kupi³em, ale drugie mam na balkonie. |
|
5.46 |
|
virgusia85 |
Facet wróci³ z wesela. Kiedy zapytano go jakie by³o jedzenie, odpowiedzia³:
- Gdyby zupa by³a tak gor±ca jak wino, a wino tak stare jak kurczak, a kurczak tak t³usty jak panna m³oda, by³oby po protu rewelacyjnie. |
|
5.46 |
|
virgusia85 |
W zat³oczonym wagonie podró¿nym zwraca siê do têgiego konduktora:
- Jak d³ugo jeszcze bêdziemy je¼dziæ w tym ¶cisku?
- Ju¿ tylko rok.
- To chyba niemo¿liwe.
- Mo¿liwe. Za rok przechodzê na emeryturê. |
|
5.46 |
|
virgusia85 |
Do¶wiadczony adwokat udziela rad pocz±tkuj±cemu koledze:
- Pamiêtaj, ¿eby w s±dzie przemawiaæ jak najd³u¿ej. Im d³u¿ej bêdziesz mówi³, tym d³u¿ej Twój klient bêdzie na wolno¶ci. |
|
5.46 |
|
puchatek |
- S³ysza³em, ¿e siê o¿eni³e¶?
- No, ju¿ mnie nie bawi³o przesiadywanie w knajpach.
- A co teraz?
- Teraz, to ju¿ znowu mnie bawi.
|
|
5.46 |
|
|